最近有个听烂了也说烂了的词，就是“原生家庭”。
因为一旦对每个人的伤痛追根溯源，十有八九都是从原生家庭中来的。
有个人问我：老师，为什么我人际关系总处不好，感觉周围的人都讨厌我，从小到大都是。我和别人没啥共同话题，是不是和我小时候没人看管有关？我有几个姐姐哥哥，但她们很少和我玩，除非我做了她们想让我做的事。其实我并不想做，导致现在我总想委屈自己迎合别人，事后我很后悔，但又改变不了，真的很痛苦。
我看到这些挺心痛，人们往往因为血缘的亲密和环境的私密就忽略了“家庭”也是由不同的人构成，一样有利益和冲突，而且家庭中的伤害会比其他人对我们的伤害更强烈、更深刻。我们在踏入“无情”的社会之前，其实最先需要通过的是家庭这道关。
没有人看管和哥哥姐姐不理睬，小的时候就没能建立起来亲密关系，所以这种不良的感觉印象就伴随着成长过程。一方面没有体验过亲密，不知道该怎么建立；另一方面认为自己被讨厌，也没有信心和勇气建立。
一般来说，家庭对孩子有两种要求类型，要么要求孩子“坚强听话”，要么要求“温顺听话”。
要求孩子“坚强听话”的家庭里，如果孩子表现出脆弱、受伤、无助的态度，那么有可能遭到更严厉的对待。在这种环境下，孩子为了获得爱和认同就必须把自己的情绪收敛起来，形成一道坚强的堡垒。
“温顺听话”家庭中的孩子就像上文提到的一样，只有按照哥哥姐姐的要求做，他们才能跟他玩，给他关注。通过“委屈迎合”来交换这种虚幻的“爱”，抚慰当时孤独幼小的自己，是很多“讨好型人格”形成的关键。
“委屈自己迎合别人”是谁都不愿意做的事，我们每个人的存在目标都是为了实现自己的价值，展现生命的意义，而这种讨好的本质源于对爱的渴望。虽然后来意识到了不该这样做，但长期塑成的习惯和思维模式难以一下子改变。
如果说小时候通过这种方式能让我们获得生存相关的必需元素，那么长大之后就到了必须破除魔障的时候了。
在这个例子中，哥哥姐姐也是家庭关系疏离的受害者，他们同样也没有人看管照料。而当最小的孩子出现以后，哥哥姐姐的角色发生了变化，从受害者转化为权威者，并有了可以影响这个孩子成长的权利。但是由于他们对爱的需要也没有被满足，曾经也有受伤委屈的时刻，这一部分是他们所厌恶和恐惧的。弟弟索要爱，这是哥哥姐姐也没有得到东西，他们在这种索要中感到恼怒。当弟弟以卑微的姿态来迎合的时候，哥哥姐姐就直接将厌恶发泄在了他的身上，他成了哥哥姐姐们“痛恨的那个自己”的投射。
要认清楚，那些逼迫你欺负你，要你通过委屈来换取他们愉悦的人，本身就是受害者。无论他们表现的多么强大，实质都是脆弱的。欺压是为了发泄自己的愤怒，欺压者内心有一个被压抑的很深的愿望，就是被“弱者”反抗，而且是彻彻底底的反抗。“弱者”越担忧，越谨小慎微，这种投射就越成功，另一方就会继续压迫。直到反抗成功，“弱者”的角色不能再投射到他身上，不良的关系才能停止。可能不少人也有体验，一直隐忍后退，却被人步步紧逼，真到忍无可忍了上去“干一架”，对方反而开始尊重你。
放在委曲求全的各种例子里都是适用的，换句话说，是我们的弱唤醒了他人的强。
当你哭着蜷缩在角落里，颤抖着哀求别人不要伤害你的时候，就会有更多的人被你召唤而来欣赏你的痛苦。如果你已经从一个无助的孩子长成了有独立思考能力的成人，就该为自己的全部人生负起责任。扔掉原生家庭教给你的模式，让我拉着你的手站起来，一起对委屈求全大声地说“不！”。
