上帝已经明目张胆地不公平，人是不是可以保留偏执的权利——————题记
心有偏执，根深蒂固，终不可抑。执着于一份信念，一封寄给过去的信，可能脑袋被门夹了吧，也可能荼靡七月，恰逢那晚风正凉、月色正好，初中就这样跌入梦中。其实一切不过是我想你了，我想你们了。
那时你我青葱年少，好不肆意，稚嫩的脸，天马行空的思想。那时岁月正好，我欣赏一个男孩，一个有着聪明的头脑、爱钻牛角尖性子的男孩。当时懵懂，不知其深意。
小C，一别数年，再无相见，你可安好？进入高中乃至大学，我时常想起张扬的你，或笑，或嘲讽。
外地求学，匆匆四年，见过无数风景，都不如初中窗前的松柏枝，绿意盎然、经久不衰；行过千万里路，都不如有你相伴的回家路，虽默不作声，但温情仍在；遇过形形色色的人，都抵不过你那时张狂肆意的笑，恨得牙痒痒，却无可奈何。
我看过苍山的雪，洱海的水，见过风花雪月；我亦看过天边的云，庭前的树，见过人情冷暖，最让我惊艳的时光是你，最让我怀恋的青春亦是你，从一而终，始终是你，没有别人。
我虽不是天之骄女，可亦有人倾慕，有人千百般对我好，有人纵容我颇多，其中不乏佼佼者，我却始终未有悸动。我才终于明白，世上万千，再难遇你。
我一直不懂我对你之情到底为何，是乍然之见的调侃之情，还是后来居上的欣赏之情，亦或是三年久处的同窗之情。我知其没有意义，从未深究。
我不知道你回忆我时，是笑还是沉默。可能你早已忘记我曾出现在你生命中，形同陌路人，但你、你们对于我从来都是重要的朋友，无关岁月，一直都是。
小C，我不能说有多喜欢你，你是一个特殊的存在，占据了我心房的一角。这种感情复杂难辨，不可言说。
高考失利，选择复读，那一年夏天在学校后面的巷子里，时隔三年，我终于又看见了你。你在人群中涌动着，学校吃饭时间有多恐怖，无需赘述。黑压压的一片，我竟只看到了你，三百多度的近视，你的脸却清晰可见，一如初见的秋天。
我看见你，朝我走来，不，是朝我所在的小饭馆走来，越来越近，我抽风一般，拖着我朋友落荒而逃。
以后的以后，那家饭馆我再没去过，害怕见着你，却也渴望见你，真见着了，不免情怯。心里也明白，如果那天我不曾开溜，必然是会见着的，可是说什么呢？是尴尬而不失礼貌的问候，还是假装不曾认识、视而不见，无论是哪一种，都会伤害我。
如此小心翼翼地接近，不动声色地远离，只因那见不得光，又难以言明的情愫。
世界那么大，却又那么小，你复读的班主任是我叔叔，我经常去他家，也时常向他打听你的消息，他知晓你我曾为同窗，不曾有疑，也乐意把你的消息告知与我，或好或坏。
我就这样默默地关注着你，庆幸地是咱两班之间隔着一个转角，一条长长的走廊，两个厕所，三个楼梯，自那以后，再没相遇。我那说不清道不明的感情也在暗无天日的角落里肆意疯长，我对什么都要求严格，唯独这段感情我无法定义。
我的人生幸与不幸不多言说，但我的的确确吃过一些苦，也曾突逢变故，心如死灰，好在我心性坚定，阳光乐观，不然世界会多一位抑郁症患者吧！
在信息如此发达的今天，想要一个人的联系方式，简直不要太简单，你我却彼此都没有，这可能是我们唯一的心照不宣。
大学期间每次回家，辗转于多个车站之间，利用这之间的时间去过很多地方，车站也换的勤些，唯有一个车站，我每次都去，那是你在的城市。
你以为我不知你在何处，你却不知我知，我走过你走过的路，我也在想，你会不会突然地出现，在街角的咖啡馆 ，哪怕匆匆一瞥，我也希望遇见。可是一次都没有，我却每次都怀揣希望，我甚至想着你也在某辆公交车上，正准备与我擦肩而过。
我睁大眼睛盯着路边的每一个行人，渴望着那个我想见的人，但次次落空，没有一个人是你，我却可以是任何人。
我在心里偷偷地惦记你，暗暗地怀恋你，从没想你给我以回应，虽比不上纪梵希对奥黛丽•赫本的“我爱你，你随意”，但我愿一人独酌，不打扰，不给你带去困扰。
我曾对一个人说“若我27岁未嫁，无论何种，我定是要去看看你”。他跟我说“然后呢？万一他结婚了呢？”。“结婚就结婚呗，二者有什么关系吗？”。我毫不犹豫地道出。
我没有多伟大，但我不曾有嫁你之心，就像我对你有情，却不奢求你亦如此待我，喜欢是一个人的事，我受着便是。
两情相悦固然皆大欢喜，但生活中的爱情不是狗血的偶像剧，我也不是主角，没有光环。你有更好的人伴其左右，我该高兴，我不能阻碍你奔向她的步伐，我亦真心希望有一个让你不寂寞的人。
最近《暗恋•橘生淮南》的热播引起了我的思考，这是暗恋吗？答案未知。于千万人之中，遇见你，有幸参与你的人生三年，何其幸运，别的不敢奢求。
一时心血来潮写了这封信，不知是否有勇气让你知晓，可能其中秘密你一辈子无法窥探，但我一人知，足矣。
小C，若上天待我不薄，有幸相见，必亲口问好；若无缘，亦不强求，止于此信，长掩于心，終不再出。唯有三愿，赠予“曾经”。
一愿你得良人，白首不离。
二愿你青云梯，为人上人。
三愿你如松柏，体态安康。
