生活中，不经意间的某事、某人、某物，会突然间让自己陷入灵魂的拷问当中。“我怎么，变成了这个样子？”
而这个问题，并不会随着时间流走、淡化，反而像倔强的孩童，时常纠缠着自己，让自己一次又一次的陷入无尽的自我怀疑当中。
短短的几年光景，从头到脚，从里到外，自己犹如变成了另外一个人，另外一个连自己都陌生的人。很多人都会在夜深人静的时候变得异常脆弱，当然自己也是那“很多人”中的一员。
刚结婚时，自己也像小女生那样，憧憬未来，畅享两人生活的小家，不管贫穷还是富有，总觉得两人一起努力经营，好过一切财富。会撒娇、会手牵手、会有小脾气、会吃醋、会拥抱着入眠……所有恋爱中小情侣的一切，自己都会。而那时真真切切的让自己觉得有血有肉有情感。
现在呢？五年而已，却变成了讨厌对方的触碰和索取，分塌而眠，主动走出他的世界，不再撒娇，不再求他，不再对他有情绪，甚至连愤怒，都不想有。
我问自己，“我怎么变成了这个样子？”
孩子刚出生的那两年，每天生活的浑浑噩噩，浑噩到以为自己正在跨入三十岁的门槛，每天活在自己制造的恐慌中。
“我怎么快三十了？”
“我好像什么都没做呢？”
“我好像有很多事情要做？”
时间的紧迫感，年龄的恐慌感一直伴随着自己度过几百个日日夜夜。孩子满了一岁，开始上班时，突然的一天，像是拨开云雾见月明，才想起，自己离二十六周岁还差几个月呢，原来我离三十还有好几步。
我问自己，“我怎么变成了这个样子？”
曾经自己一个人时，虽然生活的没有多么疯狂，但好在自在。想吃的时候可以吃，想买的时候可以买，思想上没有压迫，生活中没有那么累。欲望虽不满，但好在眼睛里还是带着光，心中还是有爱的女孩。现在呢？五年而已，那本就不满的欲望也开始消失殆尽，有时候会陷入无尽的怀疑中，这就是婚姻吗？
吃：随便吧，好吃多吃点，不好吃少吃点。
穿：算了，有两件能穿就行。
玩：算了，多歇会，还得带孩子。
手机：没什么好玩的，不想追剧，太浪费时间。
从前的温柔，现在只剩歇斯底里。从前的回家，迫不及待，现在只有孩子的牵挂。从前的笑容，现在只有冷漠。
我问自己：“我怎么变成了这个样子？”
这些年来，就算不停地反思寻找原因，又如何呢？谁又愿意先去低头？谁又愿意先去毫无怨言的去包容、理解对方？谁又愿意毫无怨言的先去为对方付出呢？更何况，有心者不用教，无心者教不会。
这段婚姻，
也许是他的错，
也许是自己的错，但，也许两个都没错，
只是性格真的不合适呢？
也许他遇到合适的，
就不是这样子，
也许自己遇到合适的，
也不是现在这个样子呢？
可是，那什么是合适呢？
有人说婚姻的真相就是：无论和谁结婚，我们最终都会后悔。也有人说：婚姻就是一场合作，没必要把他弄成爱情的样子。
看着镜子中陌生的自己，忽然觉得，一切都毫无意义。如果自己已经陷入这个自己认为的泥潭中，与其胡乱挣扎，溅的自己满身泥泞、狼狈不堪，为什么不能停下来，想一想该如何走出泥潭，或者让自己看起来没那么狼狈，没那么不堪呢？
我们在愁容过、伤心过、哭泣过、崩溃过、发泄过之后都会说要是不结婚多好啊。可是，傻瓜，我们没有经历过的事情，无法做到切身体会，我们依旧还会是那个期待美好爱情降临的傻姑娘傻小子。
与其将这一生都压在虚无缥缈的爱情身上，不如靠自己独立自主来的靠谱。
何必再纠结那些原因，何必再纠结“我怎么变成了这个样子。”当做人生的历练也好，成长也罢，生活是自己的。
人活着，总要有欲望，总要有信仰，才能支撑自己走完人世间这一遭。我们并不是什么大人物，也没什么大本事，没有宏图大志，也没有慷慨激昂，但小愿望，怎么着也得有几个。
自己现在的小欲望就是，不想自己未到四十就沧桑如老妇，不想体型变胖，不想在想见的人面前失去站在那里的自信和资格。对了，还有，希望实现自由职业。这将是自己今后人生新的欲望，新的信仰，新的支撑点。
把细碎的日子编织成明媚样子，
岁月便有了光泽。
人生总会有这样或那样的不如意，
但不会长久苦痛，
也不会一直都是沧桑。
不知曾几何时，
我爱上了写日记。
又不知曾几何时，
我竟无人倾诉。
