人总该学着接受,新的或旧的,好的或不好的,你喜欢的或不喜欢的,或者说,你想接受的或不想接受的。无论什么,我们活着,就有许多身不由己,很没有办法的事。
我也不知道我从什么时候开始变得不爱接受。新电影我看不下去,旧电影却一遍一遍不厌其烦的看,然后一遍一遍重复当初的感悟。我并不知道我这是对于以前的感悟还是很有感觉,还是我很怀念我曾经有感悟的这个感觉。这是很奇妙的事了。从前听的歌,都是老歌,现在即使是我以前喜欢听的,却再也很难接受这些人的新的作品。是他们变了?还是说我变了?如果说仍然喜欢或者不想改变,那么可以说我没变。但我也不知道为什么,从乐于接受到不乐意接受了。
有朋友说我守旧。以前我从来没有想过,或者根本不可能想过这样的字眼出现在我的身上。我觉得我应该不是一个守旧的人。因为以前的我还很喜欢接受,津津乐道于一部新的片子,或者十分仔细的看一个歌词,一首首小诗,特别精致。现在我却沉浸在以前的世界里,以前的电影,以前的歌词。对于现在的我来说,无论变了或者说没变,我现在最喜欢这样的感觉,喜欢旧的东西,无论什么能留的住的旧东西。
最近我收拾出来了整整一包过去。这一包,拿手掂着特别有分量。这个包裹里的,是我这些年经营过的爱情,是这好几年的旧时光。每一样东西都忘不掉,也很奇妙。
前两天看《奇葩说》,里面有一个辩题,是你遇到了一个失忆的人并成为伴侣,如果你有机会帮他恢复记忆你会不会选择去帮她恢复?如晶说了一个非常有意思的点,说,人的脑容量是有限的,如果把记忆恢复过来是会脑爆的,因为记忆就会没有主次之分了,这样没有主次之分的记忆,是不会有什么令人刻骨铭心的,更不要提这些记忆的价值了。
我觉得如晶说的不怎么太对。关于你不想去记的,或者你自己认为你不愿意去记的,都会忘记。只有你想记住的,或者说,你忘不掉的那些,才能叫做记忆。我十分不敢想象如果我失忆了,该会是怎么样。
有些时候,心情不很好的话,就很想去失忆,但我从来不敢选择失忆,因为我不想失去曾经。我忘记了是花希还是谁说,你没了手没了脚甚至换了心脏,你还是你。但你的记忆被移植到了另一个人大脑中,哪一个才是真正的你呢?所以我想,还是有记忆那个吧。于是乎,很自然的,我想失忆,却又不敢选择失忆,因为过去无论怎么样,我还是会选择保留,这几年的旧时光。
这一大包东西,是怎么样也无法丢掉了。我也就是守着这些东西过了快半年了,倒也没有什么不好。或许守着这些,才让我不想去向前走。因为我还是想守着它。无论是过去还是记忆,永远没有对等的时候。无论是时间,还是感情,也永远没有对等的那一天。生活有时候会欺骗我说很好,然后我自己会欺骗我自己说,我应该去做什么,然后会很充实。久而久之,很难骗到我自己了。于是越来越不喜欢接受新的东西,因为我觉得不真实了。无论过去是什么那都是真实发生过的,无论未来怎么样,毕竟我都不了解。
常常梦见曾经,或者说几乎天天梦到曾经,我觉得很好,因为梦里可以见到的。因为在梦里,无论发生什么事,即便是梦里的我也不知道下一秒发生什么事。所以梦里的这些事都是新鲜的事。无论好的不好的,开心的不开心的,我喜欢。所以无论谁说什么,谁跟我怎么样我仍然是喜欢跟曾经过日子。因为抱着皮卡丘抱枕睡觉,很充实。
大概这只是一种状态吧。不能说我不接受,我只能说我接受了不接受新东西的我。这应该也是一种接受吧。人无论怎么样,归根结底是要生活的,但生活怎么样,就按我自己的选择走吧。毕竟,谁不是摸着石头过河呢?
五圩山房主人