“孤独意味着死亡，意味着书籍，也意味着威士忌。”孤独之于我是文字，没有写作，就没有人听我诉说，所以我别无选择。
杜拉斯女士的很多想法我很赞同，是她表达了我不敢表达的话，或者说我已经表达了，只不过不敢写在表面，因为文化的束缚，因为道德，因为血液，好吧！这都是借口，但写作，写出自己的所想，它是一场漫无目的的自杀，它很虚无，虚无到只剩下一副躯壳，并且没有逻辑清晰的脉络，因为我也不知道要写什么，但只有写下去，除此之外别无选择。
我想写一段独白，关于一种文体随笔，也关于自己。在这里解释一下独白：它是文学作品中人物语言的表现形式之一。指人的自思、自语等内心活动。通过人物内心表白来揭示人物隐秘的内心世界，能充分地展示人物的思想、性格，使读者更深刻地理解人物的思想感情和精神面貌。我喜欢这种文体，它无时无刻不在表白，不在显露我真实的内心，我太喜欢这种感觉了，在这里，没人会批评，没人嘲讽，没人指着我说我智障，也没人对我哭泣，甚至露出蔑视的微笑，什么都没有，只有我自己。
之所以想用独白一词，是指自己抒发的都是自己的感受，评论，因为它是存在我内心的东西，我找不到一个可以诉说的人，例如朋友，例如恋人，或者是亲人。有些话终究不能和他们说，太直白，太真实总是让人难以接受，或许是我把现实戳得太痛，或许是我太爱自己，与其让他们用一些道德名义伤害自己，还不如我主动出击。
独白是一场孤独的写作，当你的全部思想挥洒成文字，或许没有那么寂寞，至少存在过，存在过什么？存在过漫漫长夜漫漫无心睡眠里的绞痛，存在一场令人难忘的回忆，可忘不掉的回忆对于我来说是一场无休无止的折磨。所以不想痛苦最好忘记，但回忆这玩意，谁有说得准，它什么时候又会溜进人的脑海里？每个人都想维持良好的情绪，比如快乐，比如不悲伤不难受，这种感觉太美好了，美好到什么程度呢？美好地让你觉得小花很香，月亮很美，下雨浪漫，美好地让你拒绝分手，拒绝说不，拒绝悲伤，拒绝孤独，但人生而孤独，你无法拒绝也拒绝不了。
我难以忍受他人强加给自己的东西，包括思想，独立思考的人是令人尊敬的，也是难得的，我想成为一个让人尊敬的人，所以我选择独立思考。我时常在黑夜中思考，因为白天的我做不到宁静，我讨厌噪杂的环境，受不了太鼎沸的人声。黑夜是最好的安静。你要相信当黑夜来临时，所有的一切都停止了，屋外调皮的猫和嚎叫的狗在月光下入睡，人们的劳力活动停止，嘈杂的废话，手机里的消息都开始停止时，写作最适合在黑夜里进行，思考也需要一个安静的地方。
我不知道为何别人总乐于谈论娱乐八卦，哪个明星出轨，哪个明星出车祸，然后在再评价一下，我觉得那些明星的世界我不懂，也不想到达，但我尊重每一位艺人，因为他们的努力值得我们尊重，但尊重归尊重，他们终究离自己的世界太遥远，毕竟我的梦想他们没有涉及。所以我不喜欢在背后议论别人，因为每个人都不容易。但生活就是在包含有情的同时也包含着无情，把别人的痛处当做饭后闲话，随意调侃，嘲笑与讽刺，就是事外人最大的冷漠。所以我不乐于去说，因为口头言语表达之人我找不到，所以书面语言是最好的表达，表达内心的独白，关于生活，关于阅读一本书的感想，关于路过的一个人，关于家庭，关于亲情，关于爱情，关于悲伤，我的无所不包就说明我是一个感性的人，一个属于从单亲家庭里长大女孩的心声。
别介意，她从小都爱多想，说到这，不知为何会想起这样一件事，上高二的时候我的班主任对我说，你表面很快乐，其实并不是，你的眼睛，你的脸，你的动作都出卖了你，你不快乐，还好多想，心事都跃然纸上。其实任何人见到我的第一眼，不接触，不说话只看面部的第一眼，会觉得我是个心事重重的女孩，往往我认为自己隐藏地很好，因为我是个见到陌生人就会笑的人，他们与我首次接触觉得我亲切乐观，亲切不假，但乐观将另当别论，用不瘟不火形容还差不多，我其实在善于伪装自己上是个失败者，欺骗了与我接触不深的人，但欺骗不了自己，以及与我深交的精神好友，每当我沾沾自喜时就会有人戳破我的嘴脸，让我着实既害怕又感动，害怕的是隐藏的心事被人戳穿，感动的是终于有人懂得我的悲伤，但他们只是解开伤口，并没有给我想要的解决办法，所以最后我的孤独还是需要自己来面对，因为任何人都帮不了自己，只有自己能救自己。在人生这本书中，每个人都是自己的主角，你的一生就是你的作品，只不过这作品里能让你记住的可能大多数都是感情，也只有感情能让你我记住，并为之甜蜜为之痛苦。
也许直到生命的最后一刻我都是孤独的，不过庆幸的是我接受了这种孤独，在20岁的花样年华，并且深陷其中。
