什么是朋友？——我对这个问题的思考大概是从一个认识了十年的老同学多次向我借钱的事情所引发的。几次借钱的事情过后，我开始觉得有些反感，于是就想，这是所谓朋友之间该有的感觉吗？

就这样，一系列有关朋友的问题出现在我的脑海里。

对于朋友的准确定义是什么？

对于朋友，你觉得要有什么样的标准呢？ 

怎么样才能维持友谊呢？

......

恰逢家里有些事，自己对于维系友谊的方法经验的缺失，并且在交际中自己往往也处于被动状态，这几个月里面几乎除了工作和家务活，就一个人呆着了。但是这也没有什么不好的，起码现在能让自己想清楚这个“视而不见”的问题——什么是朋友？

（常常地，自己在关注某些问题的时，问题的答案似乎就存在于你的周遭，会不定时在出现在你的眼前，这种感觉真的很奇妙。）

以下为不同对朋友定义的解释——

其一：

友情在不同生命阶段的特点：

（摘抄自：微信公众号“knowyourself”）

俄亥俄大学教授William Rawlins归纳出，从14岁到100岁，人们对于朋友的定义都是相似的：朋友是那些我们所欣赏的人、可以说话的人、可以依靠的人。区别在于，我们遇到这样的人、产生这样的感觉的情境在发生变化，我们处理关系的方式也在发生变化。

童年阶段的友情以寻找玩伴为特点。这时的友情很简单。

到了青春期，我们开始需要第一次形成对自己的认识，同时学习如何与人亲密，在这一时期的友情会涉及更多的自我暴露，我们寻找那些和自己价值观一致的人，一旦找到，友情可以发展地极为深刻且激烈，认为彼此是自己在这世界上的理解和支持。这个时期我们的友情中还会出现嫉妒、占有欲等表现，自我边界常常不清晰，这是我们学习与人亲密的过程。我们也很容易被身边的朋友所影响，往往因为朋友说一件T恤不好看，就将它扔在衣柜的最底层。

研究表明，从11岁开始，我们就会把作为“安全感底线”的依恋对象从父母转换到朋友，当感到不安时，我们会首先寻求朋友的帮助。但朋友并不是永远的港湾，研究发现，当我们进入大学后，我们把朋友作为安全感底线的感受就开始消失，我们开始会更多把寻求帮助的对象选为家人、恋人。

不过，虽然如此，据统计，在现代美国人中，20-24岁的人是所有年龄段中最愿意花时间与朋友交际的，他们每周会花10-25小时在社交上，因为此时，你已经有了更多的自由，又还不需要担负太多和婚姻、事业有关的责任，而大学给人提供了最好的交朋友的场所。

此外，根据发展心理学家艾里克森的理论，18-25岁被称为“成年初期”，在这一阶段的中心任务是解决亲密与孤独的冲突，也就是说，这是我们最需要获得亲密感，以避免孤独感的时期。这一阶段往往也是我们人生的第一个重大改变阶段：我们可能会离开家乡，到陌生的国家或城市求学和工作，遇到爱人、结婚等等。艾里克森认为，成年早期的我们最为需要社会网络的支持，朋友在这个时段变得功能性需求更强，一起玩乐、分享资源等等。青春期那种互相占有类型的友情已经开始褪去。

而进入成年中期（25-50岁），情况又发生了变化。Rawlins的访谈后发现，25岁以后，人们交朋友的能力不可避免地退化了。她问了很多人，你上一次和人成为朋友是什么时候，你还记得当时的情景吗？结果很多人都答不出来。

与朋友的联系频率下降最明显的阶段是在结婚之后。这听起来挺讽刺的：在婚礼上，你邀请来所有最好的朋友为你庆祝和落泪，然后，婚礼结束，你就失去了他们。随后，你的人生中会有太多不得不做的事情，每一次做决定的时候，推掉朋友的聚会都要比推掉下班接孩子回家、或者一次重要的商务旅行要容易的多。你会悲哀地发现，你已经没有时间去陪伴那些曾经陪你度过了所有重要时间点的人。

其二：

对于“朋友”这个概念的演进过程：

（摘抄自：微信公众号“学习学习再学习”）

朋友就是那些与我们共度时光，让我们感觉温暖的人。

朋友就是那些与我们共度时光，让我们感觉温暖，让我们心甘情愿地付出的人。

朋友就是那些与我们共度时光，让我们感觉温暖，让我们心甘情愿地付出的人。而这里所说的付出，常常是我愿意花时间、花精力主动联络，主动维系友谊

朋友就是那些愿意与我交往，并且我也钦佩的人。

朋友就是那些我愿意花时间与精力，与之共同做成至少一件事儿的人。

每个人的友谊质量不一样，友谊最有价值的部分来自于各自的成长或者共同成长

以上是对朋友定义的演进过程：依附——独立——共生

其三：

http://www.yangzhiping.com/psy/capital.html

甄别朋友方法论：

——这些人值得交：

用嘴道歉的人不值得交往，用行动道歉的人遇到一个就要珍惜一个

起码有一技之长的人，有作品的人，行动力强的人，上进的人

讲诚信，关键时候不掉链子

——这些人不能交：

太黑的；

家庭关系不好的

嗜赌毒，具有一定次数借钱行为的人

不真诚的

（这解释为真实诚恳。

不真实表现为，在交往中，他们为了得到自己眼前利益而有意掩饰交往真正目的。在我看来，这些人是目光短浅的，只能看到眼前的利益。他们想在你的身上索取更多的利益，更不要说留取更多的精力去为彼此建立长远关系。他们看不到你身上的价值，只能看到你的极其低的估值。不诚恳则表现为，在态度上，他们也不能由衷地为彼此着想，只能想到怎样得到自己的利益。这样的人容易沦为”索取者“，没有办法为大家创造多赢的局面，这样的关系不会长久。）

如何能使成年人的友情产生和持久？

1. 开启友情：非主动接触

主动加入自己感兴趣的社群——增肌健身、软件、自我增值、读书、写作、英语

2. 友情真正开始建立的关键：自我暴露

3. 维持长久的友情：懂得如何付出与索取

（从手机通信录整理出自己甄别的所谓朋友，尝试关注他们的动态，电话联系，吃饭，聊天

主动联系朋友，交流彼此都关心的想法

开启一个专栏，分享自己的所思所想来跟关注我的人共同进步

在老朋友（认识了6年以上，并一直有来往的人）身上多花时间

为大家创造多赢局面）

4. 成为最亲密的朋友：支持彼此的社会认同

（摘抄自《在你认为是朋友的人里，一半的人并不把你当朋友｜成年后交友指南》）

结语：

我想，自己毕竟经验太少，自己对于维系友谊的方法的缺失也只能由实践补救了，遑论上述的概念和方法论的对错，只有把这些东西运用到自己生活当中才能真正成为自己的东西。至于对错，就把其放在以后作更新和修补了。期待，朋友！

问题：

问：我一向不喜欢熬夜，习惯23点左右就休息了，但有时候朋友提议的活动会玩到凌晨，这样我就比较矛盾了，一方面我想着要休息和觉得这些节目无聊，一方面我也想跟朋友一起玩维系下感情放松一下，我应该怎么办才好呢？

答：这得按照情况判断，

假如是因为朋友需要别人来陪，需要想你倾诉，而不会影响完成自己明天紧急的事情，这就必须陪；

假如这些娱乐会影响到自己明天紧急的事情的话，这就必须离开了；

问：有些同学提议吃个饭，但在以往的饭局当中，我觉得他们的某些话题我不太感兴趣（例如打游戏），且没有意义，使得我感觉跟这些人聚会吃饭是件无聊的事情——这些看法是如何看待的呢？

答：虽然，游戏没有什么实际的效果，但游戏可以成为彼此互动的工具，其带给我们的快乐也是难以计算的。现在，游戏在我看来是比较低级的，因为他们还不了解游戏为什么会吸引着他们。我更想跟这些朋友有一个深度的沟通，讨论彼此感兴趣的东西

参考资料：

1.微信公众号“学习学习再学习”

——《什么是朋友》

——《什么是朋友（2）：概念与方法论》

——《关于交朋友，我这些年的“全部秘密”就这一点儿了……》

2.《把时间当作朋友》-李笑来

3.微信公众号“knowyourself”

——《在你认为是朋友的人里，一半的人并不把你当朋友｜成年后交友指南》

——《我们为什么越长大越孤单？ | 科学这样看成年人的友情》