2019年9月29日，
我裸辞了，
迅速打包行李离开了北京。
这个想法不是一时冲动下的头昏脑胀，
却还是挟持着那么一丝被迫的慌张与无奈，
就像别人说的一样：
“辞职这种想法一旦出现，
实现它只是时间或迟或早罢了”。
所以对于裸辞这个结果，
最终仍旧回归于某种了然：
“啊，这天终于来了呀”。
看网上大家裸辞想法产生的原因，
大多是对工作现状很不满，
刷新了半天招聘网站，也没有新的橄榄枝投来。
或许是因为老板太糟心；
又或是因为工作内容消磨了自己的热情，
下一份工作又“青黄不接”，
自己准备休整一段时间调整心态；
又或是环境艰苦，前途渺茫。
也是，
要是立刻就有好的选择，
谁又愿意裸辞呢？
有裸辞想法后，到裸辞之前，
这段时间是一段痛苦的过渡期，
永远在「怒而离职，老子不伺候你了！」和「裸辞之后下份工作可能会更糟」中
徘徊不前。
上班时刻憋着想吐槽的心，
下班后熬夜也要不停在手机刷着裸辞的种种信息，
当然，
第二天仍旧顶着黑眼圈继续新一天的死循环。
即便自己想法已定，
身边各种好意的劝说又让自己踌躇不前：
裸辞了，五险一金怎么办？
马上就要发年终奖了，再忍忍吧！
今年就业形势太差了！千万不要裸辞！！！
骑驴找马呗，找到下家再辞职就好了啊！
将就着吧，下一份工作也不一定就比这个 强。
如果没有什么外因刺激的话，
像我这样意志不坚定易纠结的人，
估计就这么忍下去了，
然后继续每天「上班想死，下班躺尸」的日常废柴生活。
挤着人最多的地铁，上着最糟心的班。
然后在晚上心烦意乱的刷着手机，
在北京这个偌大的城市里，
失眠到深夜。
还好上级老板一连串的骚操作让我狗急跳墙般火速离职，
比被豹子追着要急支糖浆的那个女人还跑得快。
想想也有点好笑。
当然上级也只是一剂催化剂，
真正的原因，
是我对这份工作内容提不起丝毫兴趣，每次上班都有一种赶猪上屠宰场的错觉。
自己没有丝毫为工作提升知识体系的动力；
对于行业新情况没有了解的兴趣；
对于本行业职业规划更是能逃就逃。
唯一以此工作的理由，
大概就是说：这个专业学了四年，沉没成本太大。
高考之前，
老师们说你们安安心心的考出好分数就好，
我便傻了吧唧的什么都不想，没有规划的安心学习。
直到出了分数，我才开始思考未来的职业方向，
就这么匆匆忙忙的做出了人生重大的选择，
直到大学实际接触这门学科，才发现没有丝毫兴趣，
浑浑噩噩的过完大学四年。
你问我为什么没有及时止损？
重新高考重新选择，或者考个双学位？
这便是我犯的第二个错误。
我性格习惯拖延、习惯逃避，
总是在事情已经严重到要爆发的时间点，
才会跳出来面对一切。
总是给自己不解决问题找种种理由，
「不工作试试，你怎么知道不喜欢呢？」
直到彻彻底底把路走死了，才肯回头。
比如现在。
提交了离职申请后，
我跑到公司下面转了一圈又一圈，
重新仔仔细细的打量着这个地方，
这个迎接我，拥簇我「第一次」正式步入社会的地方，
这个挥别我，使我匆匆「第一次」选择离职的地方。
这几个月，
我不敢说自己学到了什么，但也确确实实让我成长了。
从那个满脑子打鸡血的应届毕业生，
到如今满心感慨、开始试探着寻找方向的我。
人的一生真的好长啊，
还好自己还年轻，还有机会不断试错，
之前在网上看到了一句话，
让我差点泪流满面：
「人身上有很多情感宝藏，有一些是不能牺牲掉去换取金钱的，一旦牺牲掉，那人就会失去自我。」
与君共勉。
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