张亚容：

  这一次的共修我稍微进来的晚了一些，听着老师在回应杨柳依依妈妈的问题：

老师说，我们和孩子的关系、老公的关系，我们能做主，父子关系是他们自己的，和我们无关，我们做不了主。你放手了，孩子就长大了。今天早上，老公对儿子的行为评价、指责，放给以前，我会让老公别说了，让儿子进他房间去，老公就会很生气，觉得我剥夺了他管孩子的权利，儿子也不听。

今天早上，我想这是他们自己的事，他们两个爱怎么怎么去，过一会，他们吵完了，儿子在我面前露出了胜利者的笑容，并没有像我想的那样可怕。

第二个家长提出问题：说老公埋怨她把房子没收拾干净，她感到很委屈。大海回应说，你对自己满意吗？当你对自己不满意时，就需要老公的肯定，当别人否定你时，就会很受伤。我们要提高自己的能量，当你自己能量足够高时，就不会在乎别人的评价。我也反思我自己，为什么老公指责我的时候，我那么生气？还是自己认为自己不足够好，老公指责自己的时候，我真的就会变成老公嘴里的那个不好的自己吗？

当家长赞美老师时，老师说，当你赞美我时，我告诉自己，我还是我。我感觉深受启发。

海燕又让这位妈妈从一个旁观者的角度看这个事情，可能是老公在原生家庭里的有些需要没有得到满足，投射到这位妈妈的身上。又教我们沟通的三个要素：自己的感受，对方的感受，当时的情景。

我们要做一个责任者，而不要做一个受害者，先理解对方的感受，对方的感受被你理解了，他也会理解你。

第三位妈妈说他的孩子迟上了一天学，晚上上晚自习还迟到了。老师打来了电话，妈妈很焦虑。

林sir回应这位妈妈，一个抑郁症的孩子，活下来是第一位的，学习是第二位的。让妈妈放下期待，给孩子康复的时间，允许孩子康复的节奏，允许他，相信他，看到孩子如此的痛苦，还在断断续续的学习。

沧海老师让我们思考，孩子呆在家里不上学，家里有什么力量把他拉回来，让他不放心在家守着，找到这股力量，从这种力量上下手。我想想我们家，我和老公以前就像陌路人，在儿子出现问题后，我们才不得不改善夫妻关系。孩子实际上是为了家庭幸福，而牺牲自己，我感觉好心疼儿子。

我到11点多了才问老师的问题，就是我每天下班回去，儿子都会叫我，给我说以前做的一些事情怎么伤害到他。我想请教老师怎么才能给到孩子想要的支持。

林sir老师教给我给儿子真诚的道歉。沧海老师那么晚了，还让我体验和儿子互换角色，体验儿子的感受。让我不要自责，自责会拉低自己的能量。让孩子接纳父母的不完美。告诉我增加孩子的能量，首先父母要相爱，让孩子感受到自己是最重要的，给予孩子无限的爱，即就是他什么也不干，父母也会养他一辈子，鼓励他做他自己喜欢的事情。

  我感觉这次共修从每位老师和家长身上都得到了很大的能量。谢谢各位老师和家长的陪伴，我爱你们。

清水玲珑：

      这次共修持续了整整四个小时，我们的大爱的老师一直都没有想停下来的意思，一直在问还有哪个家长要分享，直到没有学员分享才结束了本次共修，我都不好意思，后面听着听着就睡着了。

r大智慧的海燕老师能够清楚地指出夫妻关系中的问题所在，还有大海爸爸和林s爸爸能够看透家长对孩子的抓取，指出家长并没有无条件的爱孩子接纳孩子的现状，关注点还在孩子的学习问题。我简单复盘了一下，从中学习并领悟到了以下几点:

1.我们家孩子出了问题主要是我们夫妻之间出了问题，夫妻关系不和谐导致家庭不和谐，家庭不和睦直接影响到了孩子的身心健康。孩子出了问题还在于我们对孩子的教养方式出了问题，平时太要孩子争强好胜了，总是想让孩子按照自己的想法去走，孩子就是因为以前活得太累了，现在才停下来休息会儿。我们现在就是允许孩子停下来做自己。

2.我们夫妻关系出了问题主要是我自己不自信，不能够好好地爱自己，没有活出自我来，也不会示弱更不会撒娇 ，女儿在生病期间就经常说我连娇都不会撒。

沧海老师说我们的柔出不来就是因为自己没好好的爱自己。共修当天及前一天我就有意不洗衣服就去上班了，因为老公特殊原因不用去上班，当我下班回来发现衣服被洗好了，这可是千年等一回啊！平时老公都是忙工作，一有空闲也不干家务，还说自己难得休息。

共修那天晚上我也没有帮二宝洗澡，等我9点多下班回去发现儿子还没有洗澡，我说怎么还没有洗澡睡觉啊？然后老公就在帮儿子放水洗澡，儿子见我回来了就要我帮他洗澡，我就帮儿子带到浴室给脱了衣服，老公也进来了，我就特意说妈妈去帮宝宝拿衣服爸爸帮宝宝洗澡，后面我就自己去洗漱了，听到儿子在浴室里发出来了咯咯的笑声，还挺和谐的。我在想，我要想好好爱自己还得先学会偷懒，在家里不能事事都包揽了去。

3.我对孩子现状的接纳只停留在表面的嘴上不说而已，其实内心很不能接受的，看到孩子的现状总是不自觉地担心孩子的未来，假设孩子的未来来吓唬自己。我们不能以灾难性思维来看孩子及孩子的现状。大海爸爸分析得很对，我们对孩子的这种灾难性评价会强化孩子继续这样下去，我们应该往正向评价肯定孩子，让孩子往正向发展往正向强化自己的行为。

4.共修的时候提到孩子有情绪不一定是坏事，孩子爆发情绪其实是一个自我疗愈的过程，可是我们家孩子现在情绪很稳定，因为她干着自己想干的事，我们也不去干涉也不去招惹她，感觉没有给孩子情绪爆发的机会，这样下去孩子没有对外人进行攻击，是不是就在进行自我攻击呢？这样下去是不是对孩子不利呢？

5.大海爸爸说过，如果父母双方都学习成长的话孩子就很容易走出来，但是如果只有一人学习成长，如果成长的快孩子也是可以很快走出来的。如果父母一方有负能量爆棚的那么令另一方必须快速学习成长。一个家里如果能有两盏灯照亮话最好，没有的话必须有一盏灯要亮着，而且要是那种最闪最亮的那种，这样才足以照亮全家人照亮家里的每一个角落。我要成为家里那盏最闪最亮的灯。加油！

      再次感谢老师，感谢家人们！我会好好爱自己的，我相信我的孩子一定会好起来的，我相信我一定会成为一个幸福的人，我相信我现在所受的苦最后一定会换来甜的。

海燕：

2021.06.13

        每一次共修，沧海老师都点名让我发言，我感受到被重视、被信任，内心升起更多的价值感！

      一位 家长提出问题：说老公埋怨她没有把五层楼的房子收拾干净，她感到很委屈，同时和孩子住那么大的房子，内心也有些害怕。她希望老公能看到她的付出，理解她的不易，同时希望得到老公的关心与陪伴。结果因为不会沟通，弄得彼此报怨、指责，最后互不搭理、冷暴力。问如何与老公有效沟通？大海回应说：你对自己满意吗？当你对自己不满意时，就需要老公的肯定，当别人否定你时，就会很受伤，因为你认同了老公的观点，你的内心实质很自卑！我们要提高自己的能量，当你自己能量足够高时，就不会在乎别人的评价。应了张徳芬说的一句话：外面没有别人，只有你自己。

      我突然想到我自己的家庭模式：两年前我还没有学习心理学，当我受到老公的指责、安排时，我的内心也是非常委屈的，同时也相当的愤怒。委屈的是老公没有看到我的付出，没有看见我、肯定我、理解我，然后断定他不爱我。愤怒的是，我与老公是平等的，你凭什么指责我、要求我、安排我？我只想做我自己！不想被指责、被安排、被控制，我需要被尊重、被无条件接纳！学习前我是受害者，我只会站在自己的角度去看问题，我只会向对方索取被理解、被尊重、被无条件接纳！而对方自己没有这些，也向我索取他所缺的被尊重被理解被肯定，于是我们就像两个孩子，互相攻击，互相索取！而真正的孩子却得不到爱，整个家庭里仨孩子，没有成人，没有定海神针，更没有责任者！学习后我把自己调整为成人自我状态，作为一个责任者先站出来承担责任，去满足老公的渴望，并努力成为家里爱的源头，夫妻关系挼顺了，亲子关系也跟着好了。

同时我学会了情绪抽离，做一位旁观者来审视各自的心智模式：我之所以如此反感老公的指责、安排与控制，是因为我从小被父亲指责、安排与控制，我讨厌被指责安排与控制，于是我把对父亲的愤怒投射到了老公身上，但凡老公有一丁点安排我，我的情绪马上来了。而我老公也见不得家里乱糟糟，每次吃完饭立即安排我洗碗，其实是他从小有个心理需求：希望家里干净整洁。因为他妈妈不喜欢收拾打扫，于是他想找一个理想中的妈妈做伴侣，希望从伴侣身上获取从现实妈妈那里没有得到的渴望。看清这两种心智模式后，我明白了我们不是对彼此不满意，而是对原生家庭的父母不满意！于是我对这位家长阐明了这两点，她似乎愰然大悟，心中的结一下子打开了，同时也愿意去做家庭的责任者和爱的源头。

      我给家长还做了一致性沟通示范。沟通的三个要素：自己的感受，对方的感受，当时的情景。我们在沟通时既要考虑自己的感受，也要考虑对方的感受，还要考虑当时的情景。

        沧海老师一直很有耐心，很稳地接住家长的提问。有几位家长表达了对沧海老师的敬佩、欣赏和感谢，沧海老师却说：每当有人夸奖我、欣赏我的时候，我要觉察一下我的内在是否有一些飘飘然，我还是原来的我吗？沧海老师的这种随时觉察、内心稳定是我要学习的。我就是我，不因外界的评价扰乱心智，也不会因为外界的评价产生各种各样的情绪。沧海老师让我明白了“静能生定，定能生慧”的真正含义。

    沧海老师引导家长去看孩子为什么会抑郁，家长过去做了什么导致孩子生病？孩子极度缺乏被尊重、被爱、被无条件接纳、独立自主！家长越界包办、控制过多，父母以为那是爱孩子为孩子好，却不知道孩子真正需要什么！什么是真爱？父母无限的付出是真爱吗？父母把孩子的生活照顾得无微不至是真爱吗？父母对孩子学业高要求是真爱吗？有交易有条件的爱是真爱吗？我体会到的真爱是我在付出时内心无所求，给出去时我的内心是喜悦的。

      角色扮演，换位思考。如果妈妈焦虑不安的跟你说：”孩子，我可以不好，只要你好！“听妈妈这样说，你的内心是什么感受？“家长也觉察到自己曾经对孩子说过类似的话，给到孩子的不是关心不是爱，而是无形的压力。

@海燕海燕老师，看“心得”也是又一次的学习！我们之所以把我们的家庭搞得一团糟，把孩子搞得一团糟，就是一直重复一种生活的方式：不断的在外面的世界竞争、比较、抓取。

是的，“亲爱的，外面没有别人”！发生在我们身上的事情，我们也许无法控制，但我们永远可以掌控自己对外在人、事、物的回应的方式。无论是一阶段的学习，还是二阶段的共修，有一个共同点就是：学员不断的重复自己的痛苦点，生活的方式，与最亲、最爱的人的处理方式。老师们用最质朴的语言教我们要感受当下自己的情绪、对方的感受，让我们反省：是我们自己内在的问题，而不是对方。做了很多的错事，听了很多故事，募然回首,那人却在灯火阑珊处！愿意承担责任，并拿出勇气去改变，这条路很难，但我依然选择“坚持”！

大海老师说“每天否定自己1000次，犹如自己捅自己1000次，不死也残，整个人会显得很挫败很颓废，每天肯定自己1000次，则能让自己自信满满，充满正能量。当自己充满能力就不会害怕别人把自己的能量拉下去，甚至还可以把别人的能量提上去。桃子老师则建议可以每天写肯定自己的日记，日积月累，慢慢地会发现自己有很大的提升。

沧海老师说我们要学会自爱，要自我提升，别人都是电影里的人物，都是过客。老师们说的话突然就点醒了我，是的，我经常习惯性地自责自己怎么会对一些事情考虑不周到，老是盯着自己的短板不放，搞得内心充满了负罪感，很嫌弃自己。其实，我应该给自己多加油鼓气，看到自己的闪光点，不活在自以为的别人的眼光和评价里，工作的压力已经够大了，就不要自我加压了，要学会放过自己，活在当下，用心做当下的每一件事情，用心体验生活，不纠结一些已经发生的事情，那些都已成过眼云烟，让它过去就罢了，别人真的没有自己想象的那么可怕苛刻，不拿道德来绑架自己。刚听课没多久就被大学好友的电话中断了听课，一通电话打了一个多钟，她的小孩跟我的小孩一样大的年龄，14岁，都是青春叛逆期，但是她的小孩在春季开学的时候好端端地就不愿意去上学了，她很抓狂，所以经常打电话跟我倾诉，其实我也因小孩的叛逆、情绪不稳，到处在抓取，后来很幸运地遇到了郁金香这个充满爱充满睿智的组织，我把郁金香也介绍给了她，我们都犹如在茫茫迷雾中看到了一盏明灯，不再到处乱窜。面对失控的小孩，不再是以家长的身份头头是道、苦口婆心地跟他们讲道理，而是学会去尊重孩子，接纳他们本来的样子，知道他们目前停滞不前只是暂时缺少了能量，只要无条件地接纳孩子，爱孩子本来的样子，孩子在父母家人爱的滋养下，终有一天会恢复能量重新继续前行。所以好友接受了孩子不愿意去上学的事实，接受他黑白颠倒玩手机，不批评不指责，相信终有一天他会放下手机重返校园。

在通话中我把就这次短暂上课的心得跟好友交流，安慰好友，同时也勉励自己。一通电话，温暖了彼此。最近也天天在临睡前默默祝福孩子，祝福我的孩子”越来越健康“，给自己注入正能量，驱赶大脑里给孩子贴的负能量标签。沧海老师这一招真管用，自己的情绪稳住了，对孩子也越来越接纳，我真的就每天都能看到孩子有点滴的变化与进步。感恩！

第二次的共修，收获了很多金句，家人们互相支招感受到了家人们的大爱、智慧和力量。

开场有家人提出夫妻之间的相处之道，吵架或冷战后谁来打开局面，重新和解。在我家主动和解的人一般是我，有时我也会感觉到委屈，不是说女人是需要哄的吗，为什么我就没这么好的命，都是我来结束战争呢？因为我向往和谐美满的家庭生活，所以我让步，这是我自己给自己的安慰。经过海燕老师的点拨，我跳出了不太严重的受害者思维，原来我就是个责任者，老师说：”我先理解你(老公)，考虑你的感受和需要，对方被看见和被理解了，他也更愿意站在你的立场来理解你。”经过这么多年的磨合，结果确实如老师所言，因为被看见，被理解，老公生气的机会少了很多，现在老公能与我互相体贴，和谐相处了。“不做受害者，做责任者”这个角色的定位让我更有力量了。

这次共修大爱的沧海老师时而点评，时而娓娓道来，下面是对我比较有启发的金句：

1.放手了孩子就长大了！

——这点我深有体会，以前孩子的生活基本都是包办，他只负责读书和玩耍，进入郁金香后坚持“三不”，孩子自己管理自己的事务。上学期去学校行李箱都是我负责整理，偶尔还会漏一些小物品，到了回学校的时间也是三催四请；这学期他自己整理行李箱，自己安排返校时间，他反而没拉过东西，也没迟过到。

2.注重自己当下的感觉和需求，不要把目光一直放在外面（你应该给我什么，他应该给我什么），把目光收回来放在自己身上。觉察我在需求什么，我有这个情绪，情绪的背后我在需求什么，找到需求后自己先给到自己

3.孩子的状态不好，肯定父母的状态不好。你的心态/能量，你所处的层级直接就是孩子所处的层级。你的能量不高，孩子的能量也高不起来，你是不舒服的，孩子不敢舒服，你是不快乐的，孩子不敢快乐，因为孩子是要忠诚于父母，爱父母的。

4.与孩子沟通，谈感受，不评判，有哪些办法可以应对，要孩子自己想办法，以提问的方式（还有吗）。让孩子看见，一个问题至少有三种解决的方案，这种方式可以让孩子了解到所有的问题都不是问题，因为每一个问题都至少有三种解决的方案。

——这点我做到了前面，没有做到后面，一个问题至少有三种解决方案，这种提问的方式是大智慧！

5.与孩子沟通时目光相对时，孩子有被看见的感觉，这种感觉可以让孩子增加力量！

——这点我做到了，靠的是本能，并不知还可以给孩子增加力量。

6.趁孩子还在身边的时候，能给孩子的时候（爱，支持），一定要给他，不然的话，这是他一辈子的课题。

7.在有情绪的时候，我们的心或者我们的头脑要么去到了过去（自责，后悔，内疚），要么去到了未来（担心，焦虑，恐惧），这是我们头脑最喜欢玩的游戏，ta就喜欢让你痛苦，因为ta要证明ta的活着，ta的存在。当我们我知道头脑在玩这个游戏时，我们不上当。我们所有的想法超不出5个，而且会连贯性特别强，但是ta是真实的吗，这个想法是你的吗?想法像什么，就像天上来来往往，飘来飘去的白云，你让ta飘过，你看见ta，但不要去跟着ta跑，如果你跟着跑，累死你，你也跟不上。又如街上来来往往的车辆，你看着这辆车过了，你就让ta过，如果你想跟着ta跑，能跟得上吗？所以你能看见这些想法，但是我不要这些想法。只要是个人，就有想法，要控制到无念是不可能的，只不过这些想法是怎样的想法，比如一个负能量的人整天的想法都是负面的，不好的，一个正能量的人能把负面的想法改成正面的，这就是正能量的，并不是说我整天只想好的想法，不想坏的想法，我们做不到。

——这是对情绪很生动的解释，也是对正能量很完美的阐述！

8.请不要为了那个“好”，放弃真实的自己。

9.心理学无论哪个流派，适合自己的就是最好的。学了什么不重要，适合不适合才最重要。

10．爱自己，简单而言就是呵护好自己的身体，安顿好自己的灵魂！

11.空杯理论：你看到的是半杯水还是半杯空杯?

12.把担忧改成祝福————孩子一定会健康！孩子一定会快乐！孩子一定会幸福！孩子一定会成功！.........

——以前听说过类似的吸引力法则，但没有践行，我想从现在开始我也按老师指导的方式每天这样为孩子祝福吧！

心得记成了笔记，感恩家人们的分享，感恩遇见！

第二次的共修，我又有了新的感悟和收获 ，听到同修们提出的问题  我也就看到了自己的问题，并在每个老师的引领和帮助中 ，解开了心中的疑虑。

总结如下：

        第一要学会做责任者，不做受害者。一直以来，我都是处在受害者角色，抱怨婆婆嫌弃女儿导致女儿心里有性别歧视的创伤，抱怨老公不够爱我，不会去关注我的情绪，忽略我的感受，才导致我情绪不稳 让女儿承载了我过多的情绪，抱怨老公不懂得体贴我，和我分担家务，工作孩子家务压得自己喘不过气来，抱怨自己现在身体不好都是因为家婆在我坐月子时候不但不照顾好，还给予各种精神虐待导致 ，这么多年来一直在演绎着“受害者”“的角色，当情绪压抑到了极限就又成了“攻击者”，跟老公一言不合就爆发，跟女儿也是控制打压她所有的情绪 ，不准她做自己，看到女儿有难过了就又变成了“拯救者”角色，包办代替所有大小实物，不让她受点点委屈和辛苦，让她养成了温室里的花朵，受不了一点风吹雨打。这几年来一直在这三个角色中来回切换，把自己弄丢了。

      第二，放下期待。孩子的健康比学习重要。每当看到孩子情绪好点后就期待她能回学校去，每次提起上课就又会惹起女儿的烦躁。坚决执行三不原则和做止语，继续保持用痛苦换来的成果，只要能看到女儿的笑容一切都值得了。

      第三，继续搞好夫妻关系。相比以前没有再对老公指责抱怨了，但是变了又有期待了，希望他能跟我一起加入郁金香学习，这样会让孩子更快的好起来。总觉得如果你真爱孩子就愿意为她去做一切，包括进群学习。每当有期待他学习的念头时候，我就会想起镜面老师说的那句话，劝老公只劝一次～同样的，对老公也要执行三不。慢慢的，老公也变了温暖起来了。也看到了他原生家庭带来的各种情绪， 学会了去理解他包容他，他也慢慢学会了去理解我包容我了。

      第四，学会好好的爱自己。以前不懂得怎样为做爱自己，以为就是给自己买好的吃好的穿好的就是爱自己 ，今天学习后懂得了爱自己更多的要学会关注自己的情绪和感受。如果爱自己了就不会往外抓取，抓老公抓孩子，爱满则溢，让心回到自己身上，让自己成为一道光时候，就会温暖和照亮家人。

        以后需要再努力的地方：学会跟老公孩子沟通，打破家里人的不爱表达模式，学会欣赏赞美孩子老公，相信他们也会慢慢受到影响，让家里有爱的流动，学会活在当下，坦然面对一切，不急不躁，孩子就是一个上天派来的天使，她现在就是在用她的痛苦来唤醒我和爸爸，来让我们成长，相信她有她的人生使命，她会好好的照顾好自己，绽放自己，她会让这个世界变得更加温暖和美丽。我们要做的仅仅是无条件的去爱她和陪伴她，做孩子坚强的后盾。