人生，没有永远的痛，也没有永远的幸福，伤会愈合，幸福会消失，这是自然的规律，很多事情，我们无法改变，只能让它过去，如果你非要挽留，那过不去的，只能由你自己承受。过与过不去，是心态。
——题记
早上又是从噩梦中惊醒，已经连续一个月了，几乎每天晚上都会做噩梦，每次都是吓得魂不附体。继而白天精神状态不佳，做什么事情都不大顺。朋友问我是不是在水逆期，与什么犯冲。鬼知道？！最近家里的事儿，一出接一出的，让我应接不暇，父母偏偏又在这个时候大闹了一场，真的，精神一下子就崩溃了。
你现在看到的是已经走出来的我，而前段时间低谷期的我是个什么状态，估计你想破头也不会想出来，是的，我已经压抑到想自杀了。
这是我二十多年来最绝望的时期了。
我看不到路，看不到解决方法，满眼里都是无尽的绝望。我以为熬过绝望就好了，却发现绝望的后面还是绝望。一个接一个，无尽的绝望吞噬了我。
我想到了死。我想那可能是唯一的出口。那一刻，我没有对任何人的留恋。却对自己十几年的学习生涯感觉惋惜，也对自己没来得及做好多事情而迟疑。
我眼前出现了两个小人再打架，一个说:死了吧，死了就解脱了。家里那么多事就不用你操心了，什么都不用问了。凭你这二十几年的善行善事，你也可以稳登天堂了。另一个说:你十几年的学白上了吗？你对得起曾经的那些老师吗？你还记得自己的梦想吗？这点困难打倒了吗？你以前怎么说的？人生坎坷，要都你这样不都死了八百回了吗？！
是啊，我记得我曾说过的话，我说就算全世界的人都轻生，我也不会选择轻生。我才不会傻到想不开！
可是现在，我也不想，只是我在绝境里憋了太久，没有出口啊…
我一边心痛一边苦撑着……我想:我连死都不怕了还怕活着吗？我要亲眼见识下这绝境到底有多绝，出口到底有多难找。我要好好的走出绝境，走出人生设的牢。
没错，我真的走出来了。尽管几天时间我哭出了一年的泪水，尽管我喝了父亲的白酒烂醉如泥，尽管我曾想彻底的放弃自己。但是，我还是挺了过来，我找到了绝境的出口，我解决了所有的问题，父母最终也和好如初。
通过这段心路折磨，我真的彻底顿悟了:这个世界上，没有什么过不去，只有我们自己跟自己过不去。
