可能这么写是非常偏激的，但是我作为一个刚刚毕业且肩负着养家任务的无产阶级，就是有如此强烈的体会！

　　身边的小学，初中，高中乃至大学同学中有着许多有钱人家的孩子，富二代官二代以及其他各种二代三代。他们的幸福生活在我眼里是如此相同。从小没有为吃喝住行忧愁过，小的时候被父母逼着学习各种艺术特长，舞蹈、钢琴、绘画、声乐……一边学习一边抱怨父母对他们是多么的残忍。小学最夸张的土豪同学，每次期末考试都是戴劳力士手表，每天上学放学都是司机开车接送，不要说这发生在十几年前，就算是今天，大家依然会觉得他们家有钱的夸张。一到暑假全世界游玩。他们并不是在炫富，他们只是过着他们最平凡的日子。

　　他们的父母早就在他们小时候就制定好了他们的人生规划，似乎每次问到他们的梦想的时候都是轻松的说要出国念书。那个时候我没有概念出国念书是什么？大概就是去美国吧。后来我才知道出国念书不一定是去美国，我的同学遍布全球，美国，英国，澳大利亚，加拿大，意大利等等。这便是他们的梦想。那你可能会问，我的梦想是什么呢。很小的时候我的梦想成为芭蕾舞演员，这不是在开玩笑，我学了三年的芭蕾，那个时候五年级了，面临小升初，我的学习成绩在当时还是非常好的。我想读艺校，而且舞蹈老师也说我很有天赋，但是父母觉得还是学习知识来的更加靠谱。然后芭蕾舞校的校长觉得我身材将来不会特别好，脖子短。当不了首席，再努力最多也是个群舞，将来也许只能做个舞蹈老师，而且了解到我学习成绩很好，就劝我放弃舞蹈。随后我很伤心，真的非常难过，我甚至没有继续学习我的芭蕾舞，放弃了后面所有的课程。我无法面对那个天天夸我的老师，对我说你再努力也是没有用的，以后顶多是个群舞！于是我放弃了。

　　后来，随着家里的一些变故，家庭的经济负担越来越重。那个时候我升入了一所普通初中，成绩没有小学的时候好了，初中的女生渐渐开始迷恋饶雪漫的小说，青年文摘，新蕾等一些青春文学杂志。我的梦想是成为一个作家，原因是两方面的：一是，迷恋那些小故事。二是，父母迫于经济压力早出晚归，很少见到他们，于是我固执的认为作家只要坐在家里写字就可以了，这样我就有更多时间陪伴父母了。

　　当时我很单纯，给少年文艺投稿了，稿件退了回来，说是文笔幼稚，强烈地打击了我，我又退缩了。后来学业渐渐紧张了，顺利的考了高中，顺利的考了大学，大学毕业。现在就职于一家小单位。开始养家。每个月就给自己留了６００元的生活费。真的开始怀疑梦想是什么东西了。离我似乎太遥远了，你可能会说，用自己业余的时间做自己想做的事情，也许你太天真了。每天工作时间超长，每周末出去兼职，几乎没有属于自己的时间。看着周围那些同学世界各地的跑，羡慕嫉妒恨涌上心头。你说努力，其实平心而论我和我的同学们的努力是差不多的，只是因为起点的不同决定着我需要做更多的努力才能及上人家开始的一半。这不是夸张。就说我那个戴劳力士的同学来说吧，现在他人在新加坡，到时候书念完了，自然就回家继承家产了。家大业大，我们普通人奋斗几辈子可能都奋斗不来的。

　　为什么觉得梦想是有钱人的消遣？我这种普通的劳苦大众，每个月拼死拼活赚２０００多的工资，交完房租水电煤，给父母钱养家。就剩６００吃饭的钱，还包括公交卡和话费，没有多余的钱。还要从大学打工赚得钱往平常生活里倒贴。这紧巴巴的日子过得真的很痛心，每天压力很大，不敢跳槽。怕找不到工作，不敢抱怨，怕被辞退。每天就是累死累活。可是依然没钱。有人说做销售来钱快，我承认我不喜欢做销售也我不想做销售。因为销售学不到更多的东西，每天像骗人一样重复那几句话。我良心上过不去。还有销售压力真的太大，记得寒假兼职的时候做过销售，电话销售，每个月十五万的压力，虽然都能完成，但那种喘不过气的感觉真的让人很难受。每天都睡不好，生活不好，一个月休息４天或者三天。三班倒的日子，过的真是不堪回首。像我一样的劳苦有千千万万，每天为了生计而奔波。哪有时间去想梦想。我目前的状态每天１点半睡觉，７点起。到公司九点开始上班，下午六点半下班，八点半到家。周而复始，真的没钱，真的没时间，真的很痛苦！梦想，我也只能对它呵呵了。可是我还年轻，似乎每个年轻人都在追求自己的梦想。而我追求的就是，我兢兢业业的工作，老板什么时候可以给我加２００元工资，让我中饭加个卤蛋！

　　我没有错，我父母也没有错，谁都没有错！我要更加努力！加油，亲爱的我自己！么么哒全世界！