by 有机有机波小利

【壹】

年少时机缘巧合认识一个中年男性朋友，年纪差不多大我10岁光景，非常喜欢呼朋引伴，拉一个微信群，今天问兄弟姐妹们有没有什么安排，明天约吃饭唱歌喝酒。在我被拉进群里之后发现一个八九个人的群里，一般会热闹回应的人也就三四个吧。后来他就这三四个人加上我又拉了一个小群，以后就在这个小群里约活动。我一般会比较被动，但是有几次也是被他叫了去。刚开始玩得还好吧，接着就开始混进来越来越多不明来路的人，再接着，又来了一个他的“女朋友”。大家出来玩，女生当然就跟女生表现得亲切一点，他大概是误以为我和“女朋友”聊得来吧，再后来，他就规律地只约我和群里另外一个比较傻帽又听话的男生加上他“女朋友”来四人约会。

很难形容当时那种饭局的场面是多么尴尬又无趣，大家没话找话，只能互相恭维打趣，食之无味，然后听他无休无止地侃大山和过去的风光，观赏“女朋友”对他的小鸟依人和崇拜眼神。

两次之后，我已经非常厌烦，再也不想参加。果然他再邀约我，说请我吃饭请我去唱歌，我都各种推脱，他叫不动我就叫那个男生来叫我。

那男生微信我说：你出来吧，不然我一个人陪他们两个实在好尴尬。

我说：既然不想你就不要去啊，干嘛去当电灯泡。

男生回：他说了，单独和她出来没话说，没意思。

我后来才知道，那傻帽男生当时是他的下属，怪不得乖乖听话每次出席。

是不是很搞笑，既然没话说没意思，干嘛还要拉着别人参与你的没意思？这种浪费别人时间的耍流氓行为，就算你要请我吃满汉全席，我也不会再去的啊。拒绝了三次之后，他给我微信说：你这个人怎么这么难约啊，没意思！

really搞siao啊这位大叔，说的好像我有义务陪你“有意思”一样一样的。人生啊本来就是争分夺秒那么宝贵，况且我都花了一点宝贵人生识别了你的渣，难道我还要继续让你渣得有意思？肯定直接拉黑啊，再有交集的场合我愿走我的独木桥，让你走你的阳关道。

【贰】

有个中午一位领导打我电话：通知你一下，晚上要请xx公司吃饭，你要参加。

本来就讨厌应酬，再加上午睡被打扰，心里甚是不爽。

遂脱口而出：我不去。

电话那边领导愣了几秒钟，问：你说什么?

我说我不去啊，为什么我要去。

领导说：应酬客户是你的工作职责啊。

好吧，既然你要这么说，我可就没有办法跟你客气了：

我的工作职责和劳务合同里面可没有“应该”陪客户应酬吃饭喝酒这条。

领导的声音是一种出乎意料的不满：当然不是白请客户吃饭，请他们是为了更好地谈合作啊。

我不屑地继续杠：为什么我要用下班时间来跟客户谈合作？上班时间不能谈？

领导说：当然吃了饭更好谈（口才那么差到底怎么当上领导啊！！！），谈了业务你也可以多赚点钱啊~

我就非常不客气地回：你说有钱赚就有钱赚吗？不然你先把钱给我好了。否则我就是不去。

不等他反击我，狠狠挂了电话。

【这应该是我８年职场生涯中，和领导杠得最厉害的一次，当然，友情提醒下，这种愤怒小鸟一样的态度，不是很建议大家应用在自己的工作中，不然害你们狗带了就不好了～】

后来呢，这位领导去找了他的领导告了我一状，所以领导的领导下午就来找我了，但是人家比较客气啊，也不跟你谈工作职责和多赚钱，只说了一句：小波啊，公司请ｘｘ公司吃饭啊，你出席一下比较好，工作需要嘛，不要太排斥。

我迅速思考了一下，回答：要我去不是不可以的，但是我有要求啊，一我不喝酒，二我不参加第二场，因为我１０点半有门禁一定要回家的，不然我爸会来找我。

作为一个大龄女青年，能对领导说出这样的话来，脸皮也是厚得能刮下一层水泥了，对领导会怎么回应我心里是没底的，但是我脸上还要强装镇定。

一阵谜之沉默之后，领导的领导说：可以。

于是公司上下都知道我要么不应酬，应酬了也不喝酒，倒也是省了我很多事。

【叁】

在任何的情况下判断自己喜欢不喜欢开心不开心都是一种本能。喜欢，便欣然接受，这是第二种本能。不喜欢，却经常要在被迫接受还是大胆拒绝中犹豫不决。想拒绝，是第三种本能，拒绝不了是妥协，也是能力的缺失。

当然，拒绝不是一件容易事儿，毕竟人人都宣扬自己爱好世界和平，然后各自心怀鬼胎各自知。表面上嘻嘻哈哈你说什么我都行，其实心里炸开了花。可是你心里炸着花，说到底受伤的还是你自己，受的还是内伤，可能很难愈合。

拒绝的能力和决心与对事对人投入的感情程度应该是成正比的。在我的观念中，认识的人和朋友之间有相当明确的界限，所以像那个把“没意思”当口头禅的中年男渣，这种毫无情感投入的人要拒绝他是天经地义不需要思考的。在工作上拒绝领导的要求，其实我也算是“脸上吃了豹子胆，心里有只兔儿跳”，我也想过会不会被记过或者被开除，毕竟我的态度那么不客气，但是反过来，一份自己并不很在乎的工作而已，我也不会允许自己被逼着做更不开心的事，即使被告知，可能会有更好的收入，也不愿意妥协。保护自己远比收入更值得重要得多。

妥协，只会给自己带来来更深刻的不开心。

【肆】

我有一个挺好的姐妹儿，去年谈了个恋爱后就基本上失联了。今年之后我们约了几次都没约成，每一次都是出了临时状况她说来不了，让我感觉有些蹊跷，仿佛是她刻意不想出门不想和我见面一样，或许是忙着谈恋爱吧，我就没多想。直到过年的时候，有一次偶遇，她叫了我，我竟不太认得出她。因为她比谈恋爱之前简直是胖了一个人那么多，这变化太大，根本无法成为一个让人避而不谈的话题。

我说你是发生了什么啊？

她告诉我，她的那个男朋友很爱吃甜食以及各种油炸食品，尤其爱吃麦当劳的炸鸡翅和派，大部分约会的时间，两个人就是在那里一起进食这些垃圾食品，正经饭都没吃过几顿。

我说那你自己也爱吃这些吗？

她说不啊，不爱吃油炸的，也不爱吃甜的。

那是为何？

她说她觉得作为人家的女朋友，好像有义务陪他吃他爱吃的。

“其实我都吃得很腻，也提过不要整天吃这些不健康的东西，可是他就很爱，阻止不来。他还是经常约我去吃那些。”

这位姐妹儿以前虽然也不算瘦，但是整个人看起来是很健康很匀称的，挺漂亮的，这下看起来整个像个气球那样，却又无精打采很虚弱的样子。我都怀疑她身体激素严重失衡了。

我问她：你男朋友陪你吃过你喜欢的东西吗？

她说很少，几乎是没有，他可能也不知道我平时爱吃什么。

WTF......

然后，他们分手了。就在她陪着他吃了那么多明明就不爱吃的垃圾食品，把自己吃变形了之后，他们就分手了。

真是WTF的无数次方啊。

“所以你每次约我，我都不爱出来，因为觉得自己很可怕，怕你们笑话我。”这是她那天跟我说的最后一句话。

所以问世间情为何物，直叫人吃得圆滚滚，then情郎落跑。听起来那么荒唐，却有那么多善良的有情人在犯着一样错误步着一样的后尘。

若是真心相爱的两个人，首先是了解对方的喜好，找寻共同点，更尊重彼此的差异，当然可以投其所好（这是谈恋爱的必要调剂呀），但是不能丢了自己，更没有必要在其实并不正确的事情上，委曲求全做出妥协。健康的爱情，是求同存异的。就像今天约会吃你爱吃的川菜，下次吃我爱的日本料理。电影嘛，今天陪你看美国队长3，下次我陪你看北京遇上西雅图2。你要实在不喜欢，我就自己去看也很ok啊。

若是他给的确实不是你想要的，也应该提出来让对方知道。不要自以为是很伟大地去包容和忍让，那只会践踏了这感情，变得不健康。

【伍】

对感情投入至高的父母，会有更多的纠结、犹豫和无奈。

在国外，孩子16岁就成年独立了。他们的独立是彻底的，家里再也不提供抚养的费用，自立门户，一切都请自理。国内不一样的，不成家可能就不算独立，读大学靠父母，找工作靠父母，工作赚钱了却还需要向家里伸手，吃家里的住家里的，工作是家里找的，对象是家里找的。成了家也不一定就独立了啊，还是吃家里的，住家里的，衣服妈妈洗，家里妈妈收拾，生活费爱交不交，想回家吃饭就回去吃，不想回去吃饭就不回去吃，以后有了孩子，还是交给父母去带。

这种“啃老”的情况，不知不觉成了一种传统，传统这东西影响大得能让其实并不合理的事情有了理所当然存在的理由。但其实，父母是否真的闲来无事，生我们养我们已经花了大半辈子，到了本该享清福的年纪，却还要忙着给你和你老婆做饭洗衣服打扫家里还要给你们带孩子呢？有多少晚辈会认真去问问父母辛苦了一辈子了，现在想要做什么？

我爸学钢琴一年了，现在已经会弹很多曲，可以感受到他非常沉浸在这份成就感里。我妈先是去老年大学学唱歌，后来又参加了舞蹈班。我觉得这样很好啊。我也鼓励他们有时间有兴趣就自己去旅游。我爸以前就说了，退休以后打算带我妈环游世界。若父母亲有自己的兴趣爱好和愿望，我们真的应该鼓励他们去实现。而不是理所当然地用自己的事情来拖他们的后腿。他们有他们的人生。

相反的，对于独立这点，我觉得国内的父母也做得不够。总要把孩子保护在掌心，不管他是否已经长大成人。每天好饭好菜准备着伺候着，也不怎么让我们做家务操心家里的事，担心天气变冷了衣服没穿够，担心加班加点累坏身体，担心在外面吃东西吃坏肚子，真是无微不至。于是我经常回想在迪拜独居的那段时光，我其实也竭尽我所能把自己生活照顾好，很少在外面吃饭，如果下班时间正常，我会更宁愿买点东西回去自己做饭。每周会做一次大采购，屯大半星期的食材。自己一个人住，也不积脏衣服，房间也总是打扫得干净整洁。生活习惯不错，睡眠规律，独自外出也都很注意安全。工作努力认真，用心赚钱赚经验。

人的适应力是很强的，独立这种能力我相信每个人都有，只是有没有给我们条件去激发出来。如果不放手让我们自己去尝试和发掘生活各种艰辛和有趣，而一味地保护和照顾我们，其实反而抹杀了我们的一种生存的能力，并不是什么好事。

所以父母给的保护并不一定是我们想要的，我们这一代给父母生的那堆破事儿也不一定就是他们愿意欣然接受的。

沟通开放，又各自let go，是我比较欣赏的家庭关系。任何的问题和想法都可以和家人大方地讲出来，有时我们只是遇到了困难，需要家人给我们好的建议，那种出了事只会回家找爸妈的孩子以及知道孩子出了事只会到处找关系把事情一下解决的那种爸妈，都是我不认可的。

也不要理所当然地把自己的事都推给父母，他们有自己的生活，有自己想过人生，有自己想去完成的心愿，理解他们，鼓励他们，让他们做自己想要做的。实际上，子女长大了，应该能帮助他们去实现更好的生活的。

只是他们总是会告诉我们：不需要，你过好你自己生活，就好。

【陆】

关于这个命题，我也是思考了很久才开始动笔的。发现很多人生活得并不开心，根源就在这里，总在妥协，接受一些自己并不喜欢的事情，应酬着自己并不欣赏的人，谈着不健康的恋爱，和父母之间有着严重的沟通障碍。实际上，如果想清楚这个根源，再理清楚自己的原则，沟通一些值得沟通的，摒弃一些根本是在浪费自己生命的人和事，生活就会开心很多。

最后还是和大家分享几个有机生活小贴士：

1）给朋友和认识的人之间确立明确的界限

2）弄清楚自己想要什么不想要什么

3）保持和父母、爱人和朋友的有效沟通。

4）切忌乱妥协，摆正自己的原则。

6）学会拒绝（这点很重要！）

祝我们都得到我们想要的。