当同事告诉我这是第一次在大老板面前汇报，你自己要重视点，我心里听到之后是无奈和不满，因为我并不喜欢这份工作，我质疑做这些内容的又有什么意义呢，当我们吃饭聊天中，同事很深沉的语气告诉我东西要再改，并且要最快的速度去迭代，不要一次做完美等等，我发现这些要求都很正当，但是我心里会抵触，以至于全程我只说好的
也许同事对我早下班惊讶或有意见，也许觉得我做东西太慢，并且也不是很好等等，这些都让我越想越沮丧，其实我最痛苦的不是同事的不满意或指责，而是我不喜欢这工作啊，真想快点换掉
当我在班车上痛苦着睡着又醒来后，神光照我说，我在职场中亏缺了他的荣耀，我的懒惰和抱怨，骄傲和不愿意负责任都呈现在我的眼前，又一次如大卫的诗篇中所说的，显出了神的公义。
最近我的心里常有两个声音，一个是坚持，一个是放弃，我想我信的神不是一位轻言放弃的神，他信实并且守约，我惭愧地低下头说，主，我羞辱了你的名，我们常说在工作中荣耀神的名，但此刻我却不得不来到神的面前认罪悔改，我曾经在研究生的时候拿信仰做借口视科研任务为没什么意义的事情，然而这次又有这个倾向了，那时候我不明白，后来神让我明白了。
我想，今后换不换工作和喜不喜欢这个工作，与在这个工作上愿不愿意尽自己最大的努力去奋斗是完全不冲突的，我可以尽最大努力，但可能没有什么结果，这可能说明我不适合这个岗位，或那时我有了新的方向会很自然的考虑换工作，但这些都不应该和何时何地努力工作冲突。
常回忆起信主前的生活，那时为自己可以拼命的努力，那股认真劲头比现在强多了，那时候可以学着自己去面对社会、整理自己的装扮、学习和人际沟通等等，但那时候所指的对象错了。而信主后，特别是来到杭州开始工作，身上总有一种“瞧不起”这个和那个的味道，一开始是大学的朋友，后来是工作，所以常想逃避这个世界，今早读到哥林多后书5：1-4节中讲到
“我们在这帐棚里叹息劳苦，并非愿意脱下这个，乃是愿意穿上那个，好叫这必死的被生命吞灭了”
就好像耶稣向神祷告说，不求让我们离开世界，乃是真理的灵引导我们。求主帮助，后半句话是如此的美、如此有盼望，但我常常落在了前半句话里，愿主使我与祂亲近，领我到溪水边。
最后，我想不必再纠结这个方向有没有意义，那个行业是不是更好，比如我从前觉得技术对灵魂没有什么帮助，教育反倒是最值得关注的，我想，若有一天一个人有了特别方向的领受和异像，那就勇敢地去做把，但有或没有方向之前，在哪里都可以操练活出神的道，这道是叫人得自由的，不是被捆绑的。对我来说，我的确还没有领受特别的异像，那我是应该终日因着没有异像而郁郁寡欢，还是立定心志回转到神前面，常问自己，是为荣耀神而做么？
