在我需要你的时候你总是不在，每次难捱且无助的日子最后都是我一个人熬过来的，手机那头的你永远不知道我有多无助，这个城市那么大，虽然来过几次但仍然觉得很陌生，你总说怕我被别人骗，可是你也总是说说而已，一早起来一天的行程都是满满的面试，朋友们问我有人陪你一起吗，合肥骗子好多的，我笑笑说没有啊，我一个人可以的，可你永远也看不到我脸上失望的表情。我总爱嘴硬，因为我怕软弱的时候一个人捱不过去，我也想有感情寄托，但他总让我失望，想念时来不了，委屈时也给不了拥抱，我过惯了自己安慰自己的日子，后来，也觉得没什么了，心里空了满，满了又空的巨大失落感我再也接受不了了。太阳很暖，心里也跟着暖起来了，祝面试成功，亲爱的姑娘，多笑笑，总不会那么难过。

      离上一段认真的感情已经过去将近五年了，那时候喜欢一个人奋不顾身的感觉已经没有了，再触碰一段感情时，再也找不到年少时的悸动了。身边的朋友大都有了男/女朋友，看了一圈，大概也就只有自己一直单着，也有不少朋友介绍男朋友，也遇见过很多对我很好想要追我的男生，但总觉得不是命里那个他，所以在别人还没开口的时候便将那些喜欢的告白杀掉了。第一次被人追的时候，是几个长的凶神恶煞的校友，我悄悄躲在教室的后排努力拿衣服遮住视线，后来，便再也没怕过了，那一年16岁，他们会说，16岁真好，真年轻，其实当时的我们并没有这种感觉。再后来，对当时看脸的我来说，长得好看的我统统都喜欢，但是一个也没成功过，高中的时候大概就一直死循环着一厢情愿的喜欢和被喜欢，那年夏天的风和骑车的少年真的很好，那时候的喜欢是小心翼翼的呵护，生怕用力就捏碎了一样。高三时遇见了想在一起的人，便在一起了，一次任性的胡闹，持续了一周的冷战，以那天晚上的一个下跪重归于好，那是人生中第一次觉得有一个人为了挽留这么普通的我而愿意放下自尊，从那以后，我们再也没有过矛盾，他小心翼翼的呵护着我，那些不堪的流言蜚语也通通被他抵挡回去，在所有人都接受我的时候，我跑掉了，那是他的七年，第一个痛苦的七年，以我的离开终结了。后来他等了我一年，有人等了他一年，我没有回头，他也牵上了她的手，我希望他幸福，后来，再也没见过，只知道他对她很好，还是经常说情话，还是会准备惊喜。我留了一整盒的情话，就当是对年少时光的纪念。

      如今已经站在青春的尾巴上，仍是一个人看风、看月，无人与我共黄昏，无人问我粥可温。就仿佛全世界都在忙着幸福，只有我一个人忙着长大。想要将护盾打的更劳，耳听爱情的年纪已经过去好几年了，如果现在你说，你喜欢我，我只当那是称赞，与感情无关。那些嘴上说说的喜欢，一旦换了季，就再也没有音信了。当年时间多充裕，我怎么没有答应你出去走走看看呢，只当是为了途中的风景，也不至于现在这么遗憾。和闺蜜侧夜长谈时，内容大多数现在和未来的规划，婚姻、孩子似乎已经离我们越来越近了，全世界都在忙着见家长，订婚，结婚。也聊到了经济压力的问题，这大概只有两个人才深有体会，对于我这样的群体来说，能养活自己才是我即将要关心的。我想要的，无非是一个态度，至于连态度都不想表的人，我是没有力气去争执些什么，生活也不止爱情这一件事，“我爱你”是情话，但每一个无助且孤单的日子里它并没有什么用，也并不足以让我留下来等你，每一个无助的日子里我都无比期望有人在身边陪着我，可是每一次风风雨雨都是自己扛过来的，旁人说的再多再好，也并没有对我有任何帮助，这颗已经失望的心再也不抱着侥幸的心态了。我只当自己正在做的事，是让我感觉安心和踏实的，我不抵触谁教我应该怎么怎么活着，毕竟谁都不会和我一起经历我感到无助和失望的时刻。

      如果你真的爱我，你不会让我等，“太忙”什么的都是借口。我不记得有多少人跟我说过，如果一个人爱你，他不会总让你等着，总说想你也不找你，因为他珍惜你，舍不得让你等。我以前不信，现在相信了，打败感情的从来都不是时间和距离，而是没有把对方放在心上，又或许我从来都不是在你心头住过的人。我从没对任何人说过“我爱你”，我觉得这句话太重了，它就像我对爱情的信仰，我怕我太早说出口，有一天失望透顶的时候我再也扛不住，再也不相信爱情。如果你抽不出时间，你会用金钱弥补我，如果你连后者都没想过，或者我挑明说你才主动的话，那我应该考虑一下我是怎么样的存在，是不是该毫不留恋的向前走，那就意味着，我再也不会回头了，那个时候，你再也不是我犹犹豫豫彻夜不眠想念的人了。忍痛继续走下去的日子我不是没经历过，只是这辈子我都不会后悔曾做的决定和要放弃的人。只有我自己知道，这个决定是积攒了多少失望、委屈和眼泪才做出的，南墙我撞过了，我也努力过了，最后让我放弃的，一定是你一次次的伤害和不在乎。