从初为人母的喜悦，到每天屎尿屁的纠缠，经历了辅食添加到正常饭菜的苦心思索，你已经从最开始的手忙脚乱成长到了能独当一面。现在的你不再为网上的某些育儿文章而趋之若鹜，已经基本找到了与小魔头平安相处的方式，能关键时刻一个眼神驯服小崽子。

能一手炒菜一手抱娃，能做任何事情都一心两用，一边做事一边和他聊天玩过家家。能6点起床，做早饭、伺候小崽子洗脸吃饭，顺便自己涂个防晒、擦个口红，切水果、带玩具、带滑板车，滴里嘟噜一大堆，趁着上午的好时光带娃出去晒太阳。明明不愿意和人说话，也要耐心回答老太太的刨根问底的询问。费尽心机的找小朋友一起玩，给他提供人际交往的机会。

一走一上午，一口水没时间喝，想尿尿也尽量憋着。风大给娃戴帽子，出汗给娃脱衣服。时刻提防，陌生人、交通安全、挡风遮雨、抢东西、打人或被打。

累到两腿发软，进屋就得马不停蹄的做饭，在他饿的直哭之前把饭端上来，不合口味一扭头就不吃，既想给他个教训让他就此饿着，又不忍心，真的担心他吃不饱饿的难受不长个。他一顿饭吃不饱，我就一直焦虑到下一顿饭。

当我能够基本应付这些常态以后，我才迟钝的发现，养孩子的生活是在不停变化的，他不停的给你出难题，你解决了这个，马上出现下一个。当我终于摆脱了尿布的纠缠之后，他很早就学会了尿尿提裤子冲厕所，全世界的人都以为我就此轻松了，什么事都没有了。

当别人问我给他上什么幼儿园的时候，我又开始重重的、深深的、不停的、无法自控的焦虑了。原来我还一直停留在怎么把孩子吃好睡好玩好这个阶段，我始终是没有预见生活的能力。别人一提起来，我才发现，我作为一个妈，高瞻远瞩的能力是铁定没有的，我好惭愧。

提起“幼儿园”这三个字，我想到的第一句话就是，宝宝3岁以前属于妈妈，以后属于幼儿园、小学、中学、大学，结婚以后属于老婆孩子。顿时，一种即刻的抽离感像鞭子一样挥过来，我就感觉他要走了，离开我了，过自己的生活了，不再是我怀里的小宝宝了。他长大了，不久的将来，他一回头说，妈妈我要去闯世界了。我就是一个满脸皱纹的老太婆，心里万般不舍，嘴上却要说，去吧去吧玩的开心。

无奈，原来面对儿子也能用“爱他就给他自由”这句话。我总不能因为我的自私让他做一个妈咪boy，我更喜欢有主见、有自我的他。他的真正的自我，就从幼儿园开始。于是，我开始带他去看附近的幼儿园，教室小的不行、老师太年轻的不行、发型非主流的不行、学费太便宜的不行，小朋友太多或太少的都不行，太多，老师照顾不过来，太少，一定是幼儿园不好，所以大家都不去。公立的进不去，私立的看不上，这件事一天定不下来心，我内心就要焦灼一天。

看了幼儿园以后他是很开心的，他眼里看到的只是一些新奇的玩具，还自己说，我想去幼儿园，我不哭不闹、唱歌跳舞，等放学了找爸爸妈妈。他能这样说，我也得到了很多安慰，但是，只要一静下来，就在不停的假想，他在幼儿园里会怎样生活，老师吼他了怎么办？上厕所不卫生怎么办？不想吃饭怎么办？别的小朋友有病怎么办？睡觉时想找妈妈怎么办？

幼儿园还没找到，就已经每天都浮现出送他去幼儿园时，哭的肝肠寸断的情景。心情十分压抑，我给了自己特别大的并不十分必要的压力。甚至幻想着那种找到合适的幼儿园成功报名之后的愉快心情，居然要通过这种方式来放松自己。

我终于不用再给你脱裤子尿尿了，我的体力劳动减轻了，转换成了巨大的脑力劳动。养儿养女操心烂肺一辈子。他的成长代表着我也要紧随其后步入下一阶段，我无法适应这个变化，再一次被养娃的焦虑一击即中，每月准时的大姨妈，也在我内心焦灼的逼迫之下不敢降临。

那天半夜，我把因为幼儿园的担心只说了一小部分给孩他爹听，他几乎不能理解我的这种完全没有必要的无厘头无来源无根据的担心。他在旁边坐了半天，绞尽脑汁的，甚至找不到一句贴心的话来安慰我。

我还记得屋子里很冷，我一边躺着一边把脚丫子插在热水袋下面，然后，一边哭叽尿嚎的说，我好想他。孩他爹说，他在那屋呢，睡觉呢啊。我说，我tm的说的是他上幼儿园了我好想他。孩他爹说，他放学就回来了啊。

男人和女人的区别，当爹和当妈的区别。

后来我还是哭了好久，哭的我心直疼，哭的我精华液全部冲掉，我想，反正他也说不出感同身受的话，我再胸闷还要花两百四做彩超，我一瓶精华也是两百四，那我岂不是更心疼。哭过之后，哎？心情真的好多了呢，第二天一早，大姨妈坐着火车就来了！