每过一段时间我就会矫情一次，自己一个人躲在小角落，或是蒙在被子里哭一会，哭的时候还会打开手机，打开前置摄像头，看着镜头里的眼泪簌簌落下，很有仪式感。
这种矫情来自孩子，确切来讲，来自孩子不乖，不听话，和我闹别扭，对我不理解。比如今晚，我早早的去接大宝，5：10放学，我4：53就到了，可是任我在寒风中等到5：30还是没见到人影。学校门口还有三三两两的学生在路边的小吃车旁买东西，天已经黑了，我感觉大宝是没看到我就自己回家了。
回家的路上，我依然没找到她，快到家门口的时候，我又折返回去找她，这次找到了，她很生气。面对我脱口而出的“你怎么没看到我？”她回答的异常干脆：“就是没看到。”然后径直越过我向前走。
说实话，我差点泪奔。
除了心疼她自己走着回家，更多的是担心，因为从5：30我感觉她会自己走回家的时候，到找到她，已经是6：10。时间分秒过去，我的心越跳越快，脑补出N种画面，没有一个是好的。
她像这样不理解，甚至有意和我作对的事情很多。
她写作业的时候关着门，明确告诉我要得到她允许能进。
大冬天，不止一次的让她穿厚裤子，我看着的时候不情不愿的穿上，一眼看不见，麻利的收拾书包就去上学，厚裤子早就藏到柜子里了。
连续两天早饭重样就一脸的不情愿，不是嫌咸就是嫌淡，吃个饭像受多大难似的。
上周刚给她买完新衣服，这周再给她弟弟买，她就老大的不乐意。
她爸爸回来的时候可以和她爸爸拥抱，我让她坐我旁边看电视都一脸的不情愿。
周末再三商量带她去姥姥家吃饭，就是不去，就想一个人在家呆着。
我查阅了很多青春期少男少女的心理、生理变化的书，也不断总结如何与青春期的她友好相处，可在事实面前，理论卵用也没有。我照样会情绪崩溃，照样会行驶父母强权。事后就算有一万点的后悔，但当时就是控制不住。
想起自己像大宝这么大的时候，我和妈妈的关系特别不好。
我妈总嫌我不知道帮她干活。
我妈总嫌我早起上学还要别人一遍遍的喊。
我妈总嫌我不知道跟来家里的客人打招呼，像个哑巴一样
我妈总嫌我就知道伸手要钱买不三不四的东西，那些花花绿绿的卡片有什么用？
我妈总嫌我不如同村的XXX能干活，割麦子的时候她能割麦，让我在家烧水我都能给忘了。
我妈总嫌我……
我知道小时候别人说我不是我妈亲生的，是逗我玩，但是我特别想真的有炸油条的亲爸亲妈，那样我妈就不能嫌我了。
我妈妈没有文化，所以她当年对我的“所做所为”让人可以“一眼看穿”，而我虽然是个有文化的妈妈，但大宝会不会也看穿我？因为有时候我对她也是“嫌弃”的。
生儿育女，人到中年后才越发理解妈妈的不易，妈妈已是两鬓斑白，行动迟缓的老人了，她再也不会嫌弃我，我再也不会有当年的那些自以为是的“一眼看穿”。
我妈不是矫情的人，她大概不会像我这样时不时的掉掉眼泪。
事事都有轮回，现在的我就像当年的我妈，我的大宝就像当年的我，这对谁来说都是成长。一个在矛盾中长大，一个在纠结中变老，时间才是最好的解药。这么一想，应该感激这样的轮回，让每个人都有机会原谅青春期的自己，也有机会理解当年的妈妈。
刚刚大宝欢快的过来问我明早吃什么，我高兴的告诉她，吃菠菜鸡蛋面。
此刻，我正脑补大宝长大以后，生儿育女面对自己青春期的儿女会是什么样的？她性格随爸，不会像我这么矫情的。
