以前我想象自己以后会成为那种很牛气的大人，我觉得我以前经历了那么多，以后肯定会很有出息。我以后会成为大人物，总有一天我会让别人刮目相看，就像小说里一样突然有一天经历了什么我就顿悟了崛起了，所以我一直在等那一天 。一边抱着这样的幻想一边在现实中痛苦地挣扎，直到我能放过自己，与过去和解，我才开始过真正的自己的日子，过自己想要的生活，不必在乎别人眼光，活的舒服。在长时间与自己独处之后，我才明白生活不是小说，你想要的，除非自己去努力去争取，否则机会是不会主动跑到你手上的，我们都活在现实世界里，有的想法着实太天真。而且顿悟确实有，但不是某件事会令你突然不一样，改变是一个长期的过程，是很多顿悟积累起来，你一点点去改变，期间可能还会继续返回以前烂泥一样的状态，但这就是生活，这就是人，不要过于苛责自己

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入职满3年了，我来北京也3年了。以前从不觉得自己能和北漂画上等号，因为我觉得北漂应该过的很苦，但我过的相较来说很舒服。我工资低，但是从没有住过群租房，没有住过地下室，没有住在城中村，工资紧巴巴但我会让自己过得舒服，首先住舒服其次吃好。我一直租的是合租一间两千多的房子，最开始工资到手只有四千多（现在也不高，不是谦虚）

有人说我很会享受，最开始我听到这话会很焦虑很羞愧，急于解释，觉得我并没有啊，也会反思自己是不是做的不对，来北京打工应该是为了攒钱啊，我却在这过起了小日子，我是不是该租很便宜很远的房子？？真的每次一有人说我就会这样反思。但是现在我不在意了，因为那会我没有自我意识，别人说什么我都会往那想，丝毫没有自己的立场，现在我有了。这些能让我状态更好，居住环境应该是生存第一位的问题，如果住不好我会崩溃的。我没偷没抢的，都是靠自己，既然有能力给自己想要的，也能适当攒钱，那我为什么非要委屈自己呢

现在我认识到，北漂是个定不下来的状态，在北京工作生活，一直在搬家的一种状态

我今年27了，去年你要是问我，你的规划是什么，我会很懵，因为把我问住了，我完全没想过也没这个概念

当我同学问我我的三年规划是什么，我感觉她在为难我

什么三年规划，我连我今年的规划都不知道呢，我甚至连下个月我要往哪走都不清楚，我之前从来没有考虑过

很多事很多概念，我之前都没有听说过或都是错误的认知。比如她问我规划（虽然不只是在说职业规划)，我是在她问的前一段时间突然看到了职业规划。以前以为职业规划是针对那种很高端的人，像我这种普通人是没有必要了解的，我不配有职业规划。所以当找面试题的时候看到有这个问题我就套答案，心里也不以为意。后来知道，人确实应该有目标有规划才能正确地继续走的

以前的我真的会有各种各样焦虑的点。比如办了个书店的会员，有时候书店举办观影会或猜书名小游戏，观影后大家会说说自己的感受，听着大家如数家珍一样说着各个导演代表作或是电影风格，或是作家名，我羞愧的不得了，因为这些我完全不懂，像在听天书一样。人和人的差距怎么这么大啊，他们怎么这么优秀我怎么这么low

比如认识了新朋友，很多人都是大厂的。而我就在一个小的软件公司，工资待遇不好福利也不好，自己工资也不高，说起自己的职业我也很羞耻，因为觉得很低端，没有技术含量

比如租房的地方是西二旗附近，走在路上我会想大家工资都这么高，我配住这吗

比如一直想回去看初中高中老师，但是不敢，因为觉得自己现在混的太差了，这么点工资，事业也不满意，说出去好丢人

长相也一般，身材也不好，矮胖。近几年开始自己买衣服，慢慢有了自己的风格，但还是时而有容貌焦虑，瞬间觉得自己好丑瞬间觉得自己好美

…

这些年我给自己的压力实在是太大了，自我贬低太厉害

我从小经历了很多家庭变故，承受了很多很多。我不善于表达自己的情绪，从小就沉默寡言，以前和几个好朋友走一起经常走着走着就一个人走在后面了，因为不说话没有存在感。一直到大学都还对这事耿耿于怀，我有个qq小号昵称叫被遗忘的小孩。害怕陌生环境，出去住就要住在边上。只有和熟悉的人才会多说话，和不熟的人很少说话。怕给家里惹事，所以即使在学校里被欺负也不敢告状。遵守规律，害怕挨骂，做错事第一反应就是瞒下来

小学一年级，北方冬天，上课了我想上厕所，但不敢举手说我想去，最后实在憋不住了举了手，但由于厕所离教室很远，我刚跑到操场上就憋不住尿裤子了，吓坏了不知道该怎么办，也不敢说，穿着湿棉裤回教室了。直到回宿舍，把湿棉裤搭在暖气片上晾着，自己穿了两条秋裤。室友问怎么一股尿味，谁的棉裤在那，我默不作声。周末回二姑家，二姑问我怎么没穿棉裤，我说在学校，洗了，她说穿秋裤不冷吗，我说不冷（其实很冷）

学校管的很严，定点熄灯睡觉，老师查寝。有次熄灯后几个室友站在中间空地上玩闹，我就趴在自己上铺探头看她们，她们问我要不要一起玩我说不要。一会她们的叫声招来了舍管，问她们还有谁和她们一起玩了，有个女生指了指我，我说我没有，舍管不相信，一把把我从上铺拽到地上（想想也很吓人），最后和她们一起罚站到半夜

还有一次是小学五年级。我妈换了新手机，旧的在我央求下给了我。我把手机放衣服前面的口袋里，抱着替别人照看的小狗去上厕所（坑位的那种），弯腰脱裤子的时候一手抓着裤子一手抱着小狗，手机就滑下去了。当时吓得不知道该怎么办，找棍子捞也没捞上来。回去一直不敢告诉我妈，直到第二天我妈问起来我才说，当时邻居阿姨也在，她说了一句话我记了很多年，她说我心思太深了

我的家庭很复杂。从小父母不和，母亲是再婚，和父亲生了我姐和我。我姐出生时高烧没及时治疗，导致智力残疾，后来有了羊癫疯。父母三天两头打架吵架，印象很深的一次是冬天，早晨刚醒，他俩就又打起来了，我熟练地穿上棉裤套上外面跑去后院邻居家，敲门叫邻居阿姨起床帮忙拦架。不知为何，我小时母亲和我并不亲近，在我记忆中甚至还嫌弃我。我会尽量护着我姐，因为她总会被村里孩子忽悠欺负。母亲是那种我想要她抱，磨着她她都不抱的，被我磨烦了回家反手一根柳条追我满村子打（后来没打到。我当时是因为看到其他孩子和妈妈都很亲，但我没有，所以想让她抱。而她觉得快到家了为什么还要磨人还要抱）。说实话，那时候的母亲对我而言没有尽到母亲的责任，我从小几乎在父亲背上长大的，记忆中那时的父亲受人敬重（村里唯几的高中毕业生），还是村里老好人，脾气好。那时候他们会定期带我姐去看病，但是从不带我，我有时候梦到他们带着我姐走了不要我了，我在后面大叫他们都不理我，然后哭醒（小学一二年级）

在我九岁时他们离婚，母亲带着姐姐去找她第一任，父亲带着我去外地打工。我在外地读了三四年级

其实父亲很花心，他们没离婚前，父亲会带着我单独找母亲老乡（对方也有家庭)吃饭，而我选择性忽视。我们一起去外地后他越发肆无忌惮。他那时在工地上看工地，冬天工人们都放假了，整个工地就他和另一个大爷看工地。那个老乡去那找他，我很小但很敏感，隐约觉得会有什么事。那女的给我带了我当时最喜欢吃的鸡爪火腿和蛋糕，然后住了俩天。只有一间房，两张床，中间相距一米。第一夜父亲让我睡他平时巡查工地半夜回来将就的床，我很委屈但没说话，那时候就觉得在他心里我不是第一位了。第二天经过女的点拨他俩睡了那张床。那两夜我第一次有了性意识，半夜被吵醒后一直偷看他们，当时我九岁，虚岁。那女的走后我闹情绪，父亲第一次打了我一巴掌，越发委屈，他竟然因为一个外人打我。后来两年，断断续续的，他找过好几个女人，被我当面撞到过这种事的还有一次。那几年，父亲不让我和母亲通话，怕我被母亲抢走，一直在我面前灌输母亲的坏话，因为以前也不亲近，母亲在我心中的形象就越来越坏

他表面上是个老好人，实际上有几次我半夜被吵醒，发现他在打电话骂人，破口大骂，大概是他借给一个女人钱，但是对方没还，他给女人丈夫打电话骂。我很害怕，这好像不是他了，所以我就当不知道。说起来我从小就有这个习惯，一旦某个人在我心中的印象和以前不一样了，我就会自动划分，把他们划成两个人，我平时相处的还会是最熟悉的，陌生的那个我时常会感到疑惑，是不是自己弄错了。可能是从那时候起到后来一两年，我会幻想这个世界不是真的，这样一想很多事就合理化了。比如我是天庭公主，我父王为了历练我而让我经历这些，所以我经历的那些都不是真的，没有真实发生过。就像剧场一样，演完了但是还有幕后，他们就在幕后看着我。但是我身边的父亲到底是真是假呢，我当时没想明白

在那两年，他有时候会和我说一些“遗言”，一共说过两三次。比如他有一天会很凝重地把手机交给我，说如果他出去后再没回来，让我给老家打电话，让我背电话，银行卡密码是他的生日，让二姑抚养我云云。每次我都很害怕，但最后都没事。有一次是在我上学前他告诉我，说如果放学回来没找到他就让我打电话给老家，如果放学后看到自行车不见了就去亲戚家找他，于是我把自行车不见和他没事画上等号，每次下课都会跑着去看车还在不在，最后不在了，我开心极了

他还带了一个女的介绍给我认识，女人涂着红指甲，我反感极了（感觉很轻浮，而且那女的没有讨好我，对我很淡，不真诚）。在我学会骑自行车并且可以载他之后，他开心地说：你学会载人，以后你就能载xx阿姨家（就红指甲女）妹妹上下学了，以后你阿姨把妹妹接过来，我们一起生活。我当时开心的脸一下子就拉下来了，让他下车后自己跑了出去。在公园柱子后面还刻了：我不要xx做后妈

但他很宠我。比如我喜欢吃蛋糕，他每周都会让我去买一次两块五一个的那种有花花的蛋糕，我喜欢吃蒜薹，喜欢喝桃汁喜欢吃干果喜欢吃栗子，他都会尽量满足我。我们一直都是睡一张床，我自己睡不习惯

就这样度过了我的三四年级

每年暑假我都会回老家陪我娘娘（方言，就是奶奶），等快开学前他把我接过去。老人家很疼他也很疼我，虽然唠叨，但我从小也是跟在她屁股后面长大的，和她相处的时间可能比我和母亲相处的时间都长

五年级开学之前，他迟迟没来接我，我因为作业没写完，当然盼着越晚开学越好。当时我和娘娘都去了城里二姑家，方便他来接我。结果住了十几天他都没来，电话也一直打不通。突然有一天二姑家闺女回来，看了一眼我，问我还想不想上学（其实我并不想，作业还没写完，谁想上学呀。但是出于一直都是乖孩子人设，我只好…），我说想。然后她把二姑叫出去说话。她们回来时，二姑家闺女说刚才警察局给她打电话，说舅舅被拘留了，让我们别急，警察说确认后会再打电话的。后来确认了，父亲因故意伤人而入狱，伤了两个女的。父亲入狱前和我们通了个电话，让二姑好好抚养我，以后他出来会报答她的

父亲不是娘娘亲生的，是抱养的，奶儿子。以前我亲爷爷奶奶外派去娘娘家那，生下父亲后没奶水，于是就托娘娘喂着。他们外派结束要走时觉得带着父亲不方便，刚好娘娘也喂出了感情，就把父亲留下了。父亲还是跟他亲爹姓，所以父亲和大爹三爹二姑都不一个姓

二姑也离过婚，有两个女儿，大女儿工作了二女儿高中，她招婿，二姑夫是上门女婿。二姑也很疼父亲，所以也疼我，从小对我和其他亲侄女都不一样

得知父亲出事后已经开学了，他们一边打听学校一边等着母亲主动联系。因为父亲不允许我和母亲通话，所以也没人知道母亲的号码，二姑家电话很多年没换，所以就等着母亲什么联系父亲联系不到，想起来给二姑家打电话。想让我转学回以前的学校，测试后我才考了七八十分，人家九十多分的才收，灰溜溜走了。后来又打听到有个很远的亲戚在蒙古族（蒙汉都收)学校当教导主任，那个学校不严，可以先让我读书，于是把我送去了那

于是我先去上学。和教导主任一个办公室的老师都了解我的身世，有个女老师家有个小儿子，一直想要个女孩。在我入学后她和教导主任提出了想要收养我的想法。教导主任又给二姑传话，让她们探探我的话音。当时母亲还没有打回来。二姑他们觉得很合适，但我坚决不要。因为在我心里我只有一个爸爸妈妈，我不会叫别人的。女老师了解到我的想法后又传话说，没关系，她不强求我改称呼，我的父母还是我的父母，她也不会阻止我们见面，她只是想提供给我一个成长环境。但当时的我哪会想这些，我执拗地认为，我不能认别人，况且她在这所学校教书我在这所学校上学，同学们知道我是她家孩子后肯定会嘲笑我（也不知道为什么会有这个想法，但确实好像老师家的孩子有时候会被排挤）。女老师诚意很足，最后听说家里都把我的卧室给整理出来了，但我不同意，这事就作罢（等我上初中时还是她班里学生，她很严格。但是她对我没有格外的关注，也没有再提起过，要收养我的期间我们俩也从来没有单独见过，给我的感觉好像她要收养我这事好像是我的错觉，好像从没有发生过）

母亲有一天打过电话来，大家都很兴奋。母亲说她过段时间回来，看看我是去她那边上学还是继续在家上学。娘娘也害怕母亲带我走了就一去不复返了，害怕父亲没有后人，出来后连个念的人都没，一直不同意我去那边

父亲以前是看工地，出事那年是我们过的最好的时候，在电视台看大门，活少福利高，工资一直都是九百到一千二左右。他看工地时是住在男工人宿舍的，一宿舍十二个人左右。最开始他把我托付在工地旁边的远亲家，我在他家吃饭睡觉，一月给二百。但我常常跑去工地和父亲一起吃饭，所以其实在他家吃不了多少。我很不习惯在别人家，但是也没办法。直到有一次吃饭，那家奶奶把肉端到了我面前，说这盘鸡肉都是我的，让我一个人吃。我感动极了，于是开始吃。他家有个小孙女，当时三四岁，看到我单独吃肉嫉妒坏了，说为什么我能吃她不能，她奶奶把她训了一顿说那是给我的。一会她趁大家不注意，直接从盘子里夹了块肉塞嘴里，她妈和她奶奶赶紧抠她嘴让她吐出来，她不，她们才说，那肉是坏的，她能吃，你能吃吗。这话把我愣住了，我告诉了父亲，父亲决定就让我在他眼皮底下，在工地吃喝虽然是大锅饭但至少不会有这些事，于是我就和他一起住男工人宿舍。和他睡一张床，床边拉个帘子别人也看不到。那两年，我和他住过很多工地宿舍，有正规的砖房，也有漏风的活动板房，也有临时搭起的房子，四平左右，怕漏雨外面搭了几层塑料布，也有住在未装修的楼房里。其实那两年很开心，因为我长得可爱身世也可怜，工人们大多都疼我，有好东西也都会给我带来，我满工地乱跑乱淘玩自己摆家家（可能会有危险，但当时完全没想过这个）

父亲出事后母亲回来一趟，然后又走了，说寒假再回来接我。寒假她把我接去天津（应该是郊区，反正什么名胜古迹我也没去过，没怎么出去过）。她以前一直给我寄衣服，好看的裙子什么的，只是我穿不上，尺码小了，但很好看，我以为她发财了。没想到她在天津是在垃圾场捡垃圾然后按斤卖出去，副业养猪。在那个寒假，每隔一天，有新的垃圾车来过后我们都会去垃圾场捡一次垃圾。吃的喝的穿的用的，有时候甚至能捡到钱。我可能是从那时起养成了不管不顾就往嘴里塞吃的的习惯。因为不止我们一家去捡，还有好几家，虽然分片了，但要手疾眼快。那年我第一次吃到了桂圆，第一次吃到狗不理包子。没想到有一种塑料袋也能回收，最后不能回收也没用的东西都会一把火烧了

那会姐姐大概十七。母亲给姐姐订了婚，对方年纪比她大几岁，脑子没问题，好像是身上有问题。带我们见过一次。那个男的说是给人按摩的。他们大人一块聊天，打发我们孩子去房东那看电视，大概四五个男生就我和我姐两个女的，还有房东家孩子。他们男生聊着聊着我好像就发现那个男的在忽悠我姐，给她按摩的时候摸她，别的男的就起哄又忽悠我。发现她被占便宜后我把她拉过来，那男的又说给我按摩，我说我不要，几个人连哄带拉把我按在那按，然后我觉得不对后跑了，没敢告诉母亲。后来因为决定让我在老家读书，母亲也打算回去，姐姐的婚事也就吹了

母亲带着姐姐回老家后很痛苦，开了个麻辣串小店，但每天晚上要喝瓶啤酒（我最讨厌她喝啤酒和打麻将），我感觉她喝完了醉醺醺的我很讨厌。我不让她喝她不听，我在家的时候她出去打麻将，让我看店。我能感受到她明显的不开心

母亲第一任也打算跟她去那一起抚养我们，但几次打电话都被我接到了，我骗他母亲不喜欢他，母亲现在找到男朋友了，让他不要再打过来了。后来很长时间我都觉得对母亲和第一任很愧疚，如果他们当时在一起是不是就没有后来那么多痛苦了

那时候我还是一心盼着母亲和父亲复婚，就是想要一个圆满的家

期间有人给姐姐介绍对象，不能领证但可以先过着。姐姐在家总是折腾，什么话都学谁的话也听就不听我和母亲的。母亲考察过后同意了

经人介绍后母亲再婚了，母亲问我那个人怎么样，我觉得还行，我说如果我过生日时他给我买蛋糕我就同意。我过生日时那人果然买了蛋糕过来，我开心极了于是他们领了证

那人没有孩子，很宠我，比父亲还过的那种。我想要什么想吃什么，会偷偷背着母亲带我买，会用孩子语言和我聊天，和孩子能处在一起，他的侄子外甥都很喜欢他。我最开始和他也很好，但是后来因为他总打我屁股。我那时候微胖，因为常年坐着不爱动，屁股就有些大，胸部也开始发育了，加上我本身就比较敏感，所以对这些身体接触就更敏感了。我很讨厌别人碰我，尤其男性。但他和他的小辈也是这样玩，没人反感，我和他说让他不要动我但他不听，母亲也说他就和你玩，我就把这压到了心底

母亲会和姐姐打架，打起架来不论母女的那种，挠踹扇抓，什么办法都使，看得我很害怕。姐姐嘴里不干不净骂着，母亲就更恼火。她们打完架后身上都会有很明显的伤，比如母亲眼睛会黑紫，姐姐身上会有淤青

母亲和那人也会打架，那人人高马大，有次我在家，听到声响赶紧出去，母亲被拽着领口压在地上扇，那人母亲在屋门口说着风凉话浇油。我拽不动，于是就掐咬，那人终于有反应了，给我一巴掌，我哇的一声就哭了，母亲看到我被打后就来劲了，他们又开始打架

那人喜欢喝酒，喝完了被人一挑拨，回家就要打架

有几次我和他们吵架，大晚上跑出去，那人负责来找我回去。他让我回去我不，他就到我身后两条胳膊箍住我，抱着我问我回不回去，我说不。他的胳膊就上下蹭，会蹭到我的胸部，我害怕了让他放开，但他说我回去他就松开，于是我同意。后来还有一次也是这样，我害怕就同意回去。我不知道他是故意的还是无意的，但我心里有疙瘩，我谁都不敢说，我怕是我的错觉，我怕我再次扰乱母亲的婚姻，因为她明显开心了很多。后来我坐那人的摩托车就格外注意，路上颠我和他就会有接触，所以我上车后就会在我们中间抵个拳头，他说硌得慌，我也没放下去

他们的婚姻一直从我六年级到高一

期间父亲出狱了，整个人性情大变，以前他是温和，现在是阴翳，戾气很重，我很讨厌和他待在一起，并且他还没我高。他做事变得生硬的圆滑，表面上笑嘻嘻背后会骂人家，整个一怨天尤人。那时候我觉得我和他之前就是纯粹的利益关系，他要我成绩，我要他的钱。我没钱了才找他，平时我们也不会多联系。放假会去和他待几天

后来初三，三四月。他连着几天半夜给我发短信，又交代遗言。我没理他，因为以前这种事他就没少干，狼来了的故事听多了也就习惯了，况且我现在也讨厌他，觉得他好无聊。就和室友谈了谈没再理会。后来我有过后悔，哪怕我当时告诉母亲或是给他多些关心，回个短信或电话，事情的结果是不是就会不一样

中考结束后，村里书记（和父亲是同学）等人叫我回去，说有事和我说。我回去后在大爹家吃饭，好几个长辈和我面对面坐着，和我说他前段时间与人斗殴没打过去世了，因为我在中考所以没告诉我。然后又赶紧转移话题说，人经历磨难后才会越来越好的话。饭局结束后回家路上我问母亲，她说他把他情人大卸几块后连着工地一把火烧了，自己身上吊了块石头后跳井了。我当时很震撼，很想亲眼看看。其实对我来说，挫折才能使我更加努力，保护着我未必是对我好。我一直很惊讶，为什么这么大的刑事案件没有影响到我。母亲说你是能给赔钱还是能负责，确实，我什么都干不了。但我确实很长一段时间都会愧疚，觉得自己没有及时关注他

自从他当年入狱后娘娘的身体就开始消瘦，老人家晚上一口饭都吃不下去，晚上睡觉要铺好多层褥子，我不理解，她说铺少了会硌得慌。她经常发呆望向窗外，有次和我说她梦到他回来了在窗外和她招手。所以他这次出事后大家决定瞒着她。娘娘问我你爸在忙什么，我会说我上周还去看了呢，好着呢。她想和他通话，我打过去没人接，我会说他可能在忙。其实老人家心里应该有数，人类都是很敏感的

我上高中后就没回乡下看娘娘，高中课业紧我很吃力。总想着过段时间过段时间。直到冬天，有次熄灯后母亲突然给我打电话说你娘娘没了，我以为她在说父亲的亲生母亲，我说哪个啊。她说老家的，我当时就没忍住哭了（我平时不会在别人面前直接掉眼泪，都是偷摸的）。第二天早上和母亲回去。二姑已经回去了，我进屋后二姑跟在我们后面，在我四处打量不看向娘娘的时候（怕自己哭，在人前我不哭)，二姑对我说：唉，yy啊，你怎么办啊。亲你的人都走了。后来她和母亲出去，我慢慢走近端详炕上的她。她很祥和，穿着寿衣。在我心目中很高大的娘娘，怎么就缩成一点了，她就平静地躺在那，好像和平时那个老太太不一样了，我第一次这样看她，很陌生。我摸了摸她的脸，很光滑。然后我像平常一样缩在她身边睡了一会，那时候想的是，如果真的有灵魂，那我希望她能来看看我。二姑在她临终前问她想见谁，她摇头，二姑问她想不想见我，她说算了，她在上学，不要打扰她

我真的，我现在很烦大人的‘为你好’，保护起来，这样造成多少遗憾。孩子的韧性是想不到的

12年，据说是世界末日会到来。我的人生发生了三件大事，父亲去世，娘娘去世，母亲离婚

是的，娘娘去世后，母亲开始离婚。事闹得挺大的。原因是那人和我姐…我姐回去住娘家，刚好周五，母亲没带她，去学校接上我参加二姑家二女儿的婚礼，在街上住了一晚。姐姐和那人待在家里，没想到就发生了。姐姐一般不会拒绝但也不会主动要求这些，所以只有那人勾引或强迫。这事是过去好久后姐姐才说出来，她说话有时候颠三倒四的，事情过去很久证据都没了，母亲问那人，那人也承认了，说他就是为了报复母亲见网友（哦，我讨厌母亲做的事中还有一点就是和网友聊天）。母亲报警，那人反口，这事也就不了了之了。我知道后才意识到以前并不是我敏感

所以，孩子的为你好也有问题，如果我那时候能早点把自己的想法说出来，可能也不会有这事。但是没有如果，不仅那时候的我，即使大学的我也不会把那些事说出来，除非是现在的我

母亲为了保护我，一怕那人对我做什么，二不想让我看到他们闹的样子，让我假期去她朋友家住。直到有一天，我看到她和她朋友的群里说她在派出所，我赶紧打车过去。派出所窗外趴了很多看热闹的人，进去后，母亲的样子惨不忍睹。穿着单薄的睡衣，斑斑血迹，头发缺块，脸上青一块紫一块的，眼睛青紫肿的都睁不开。后来她说她故意引他动手，这样离婚就更有利。那是腊月十几。那人拘留了两天就放出去了

母亲在医院住了一周，我陪床。出院后她打算租房住，于是先租房，买了点必备的东西住进去。然后租了车回去搬东西。那人有好几个兄弟姐妹有个弟弟有点黑道背景，但母亲身边只有我。全家不让我们进，搬东西也不让搬。那人母亲一直骂我们，我也回骂，尽管声音颤抖语无伦次，但比的就是嗓门气势（尽管最后我没忍住，哭了）。他们拦着不让走，最后那人说算了，让他们走我们才走的

这场离婚官司打了至少大半年，因为对方不同意。母亲一直带我去各个地方寻求帮助，医院开证明，派出所开证明，找律师，去公安局求助，但是姐姐的事不了了之并不能当证据。开了很多次庭。有两次我周末开庭我去了，一次吵的很凶。那人俩个姐姐在，嗓门高战斗力强。他们拿出的证据是母亲不守妇道好吃懒做，经常和人出去可能有了外遇才想离婚。后来我得知，他们在村里到处散播母亲外面有人了。无论如何，最后终于离婚了

姐姐当时已经是找了第二家人家，第一家没领结婚证，但是姐姐回娘家我们发现她不敢夹菜，吃饭自己躲角落里。母亲问了后才发现他们一家虐待她。于是就把姐姐带回家，后来经人介绍又找了人家，这次的人家比较老实，对方脑子没问题就是歪脖子。家里由着我姐折腾。自从和那人发生过关系后，好像就打开了姐姐的这个技能，隔一段时间她来和我们住，藏不住话，会说村里谁谁谁和她什么了，在母亲的追问下她说出来，母亲报警，有证据，抓了两人。母亲谈了个对象，对方比她小几岁，我本不想母亲再找，我觉得男人不可靠，我们俩过就可以了。但她好像觉得一个人抚养不了我。带那人回家，我很反感，那人也不是什么老实人，但她不听我的，我们俩经常大吵。她甚至都回那人家里看过了，我说那人身上有哪些缺点，但她说他妈说了，以后家里都归我管，一副沉浸在其中的模样（对了，在此之前还有人给她介绍，让我给搅黄了)。直到有一次我姐过来。那人在外面床上睡觉，我在里面炕上看书，我看到我姐走过去给那人盖被子，我觉得这事不简单，有点太亲密了，母亲回家后我就和母亲说了，然后我要去上学了。母亲开始盘问我姐，一问，果然有问题。后来听说是那人欠债，带着我姐去还债，他和债主俩个人和我姐…母亲报警，又抓俩。这次我那姐夫实在忍不了了，于是和她离婚了。姐姐就和我们住在一起。说实话，很折磨人。因为智商低说话说不通，她爱串门，脾气毛躁，爱听外人的话，被人哄得团团转，人家一套话就什么都说，和我们在一起脾气大的很，逮什么摔什么，手机能给你扔火炉里烧了，一做亏心事或是紧张着急还犯羊癫疯。你说你能拿她怎么办，说急了就跑，以前一个人吵架后能跑十几里地从家去找母亲。我们害怕她串门，但大家又都有事，没人能看住她。她还偷东西。当时真的害怕她对那种事上瘾，道理讲不通，上瘾了的话不是谁都可以动她了吗。事情有一有二没有三，这事却发生这么多次了，别人背地里会怎么说我们？？当时极害怕她出去瞎说让我们连个住的地方也没有了。房东要是赶我们走怎么办？？如果搬家，每到一个地方都这样怎么办？？当时有种，世界之大却没有我们的容身之地的感觉。当时我高二，压力促使我学习特别努力，心里憋着事谁也不敢说，害怕朋友拿别的眼神看我，很无奈

后来母亲闪婚，直到现在。虽然也过得很一般

在母亲闹离婚期间，我想着我有什么办法能帮她，于是我找了几个关系好的老师，问他们认不认识什么好的律师我可以咨询的，他们都没有。其中包括我初中物理老师。初三的时候我物理学的不错，所以我自认为是物理老师的得意弟子，物理老师看起来也很老实，名字里也透露着一副老实人的气息。上高中后物理突然变难了，我学不通，于是想到了我初中物理老师，问他，他说他对高中物理不精通，不过他可以给我些他儿子的资料（他儿子刚上大学，好像考的不错）。我本来以为是老师对自己学生的正常关照，但当他叫我yy的时候我就有点担心了，因为一个老师为什么会这么亲密叫学生。他约我周五放学到公园里见面，说为了方便我，那个公园离我学校近，我说不用，他说那就去时代公园吧（那个公园还没建成），离你家近。我说去大医院广场吧（就是医院门前的一片空地，有健身器材，我们同学经常去那见面，坐一坐聊聊天又不要钱）。他同意了，于是就去了那。我还约了两个要好的初中同学一起去（我没和他说我还带了别人），一男一女，见面后他们和他聊（我是那种人多了就不说话的）我没吭声，他直到最后也没给我资料（屁的资料，都是幌子，我就对资料念念不忘）。回家后我就觉得这人不怀好意，而且说好的资料也没有，我就把他的号码删了（我们联系都是短信），这人我不打算再和他联系了，吓人，我当然也不会记得他的号码是多少。等到我姐的事频出，我压力很大，这时候有人给我发短信问候，我问他是谁，他没说，就说一直默默关心我的人。我那时候缺爱很严重，没人关心我是怎么想的，发生了那么多事，我很压抑，急需别人的关注，但现实中没有。于是就和他持续聊天，最开始他真的就是在关心我，后来他说会经过我们学校，我说我想吃瓜子和牛肉干（第一次问别人要东西，看到别人有人买东西我也很羡慕，就说了)，他就给我买了说放门卫了。我跑下去一看，真的买了，我感动坏了。后来我胆子就更大了，我说我没话费了，他去给我充了100还是多少。当时确实太暧昧了，我当时急需这么一个宣泄口，我以前好像觉得男女之间就只能是这种暧昧关系要不就男女朋友，不会是单纯的朋友，所以总不会把握这个度。后来他和我聊天就越来越不正经，给我转发怎么自w，精力什么的。我说你为什么发这些，他说你别多想，你现在大了，需要了解这些知识了。然后他还给我编故事，说他老婆没给他生个女孩很惭愧，同意他在外面找人，他在我们学校包养了一个高三女生，怀孕快生了。我说你这么老人家为什么会愿意，他说那女生没钱上大学，他会负责她上大学的所有费用，并且在我们学校对面新开的楼盘给她买了套房，周末她可以去那休息（现在想想，太扯了，这人这是妄想症，他要是那么有钱和我扯什么）。那年我们搬去的教学楼有阳台，楼对面就是他说的那个楼盘，他说他站在他买的房里还能看到我们的情况。他问我要不要跟他，说他出高价，第一次可以给我到10w，要是不信可以带人去，他当面给钱后我再留下也可以。我实在是受不了了，我骂过他，但是他捏准了我的性子，我一方面需要人关注我，又很圣母心想拯救他，但另一方面又对他这些信息烦不胜烦，太污秽了，不是我那个年纪该知道的。我说你这是骚扰未成年人，他说没事，你总有一天会成年的。他还说他们每次的体位，说能看到我。吓得我那段时间不敢自己单独从阳台走过。他还说知道我家在哪，看过我洗澡。之后我回家都得把窗帘拉的严严实实（平房），总是会觉得晚上外面有双眼睛在往里看。我害怕的拿自己生活费给他充了300块钱话费，不然总觉得理亏，我说我们不要再联系了。后来我就不理他了，一段时间后他说，那你先好好学习，等考完了我们再联系。高三时候他又开始给我发短信。直到有次我翻初中同学录，上面有同学和老师给我写的留言和联系方式。当时翻到了他那页，觉得电话好熟悉时，寒毛一竖。我怎么都没想到那竟然会是我的老师。想想以前晚自习总去他办公室问题我就觉得可怕，他那张忠厚的脸也令我恶心。他又骚扰我我直接打电话过去骂了一顿，又发短信说我知道他是谁了，想想以前都觉得恶心，他最好不要再继续给我发短信，否则我不介意让大家都知道你是什么样的人。之后高中他没再联系过我。直到大三时。我微信是高中时注册的，但是不用，以前加过很多好友，直到大学才开始用。大三时一个人给我发微信，我一直以为那是我高中班主任（高中班主任帮了我很多，很正派的一个人）。问我最近怎么样，这个开头不太对劲，因为我觉得我们班主任不会这么和我说话，我们俩没什么私交，语气不对，但还是回答了他。然后我翻了翻对方的朋友圈，突然看到他的照片，我真的要气炸了。他怎么敢？？？？怎么还敢来骚扰我？？我骂他，他还特别委屈，说以前我误会他了，他就是关心我，是我想多了。后来我把他删了，没有后续。不过直到我发现他是物理老师之后才从其他初中同学口里得知，其他班都知道他不正经，就我们班女生全不知道。他调去我们学校也是因为在原来学校做了什么下调了。我还看他得过优秀教师，这种人竟然也配。我当时太害怕太胆小，把所有短信都删了，不然我一定要告他

至此，是我大学之前的所有经历

高考，也算不上失利，就是自己没学习，然后也没考好，最后报学校时想着离家越远越好，绝不在本省，于是随手报了个外省听起来气派的学校。现在想想，我就像土包子进城一样，怪不得以前别人一直说我朴实，因为我来来回回就那么几身衣服，很多都是别人给的。大学同学家境大多比较殷实，而我就什么都舍不得。第一次吃原价的草莓，芒果。第一次吃樱桃，榴莲，杨梅，烤鱼，脆皮鸡，日料，紫菜包饭…太神奇了，也太美味了

大学同学来自全国各地，让我见识了多元化，各地风土人情。我也终于从一个小透明变成班里比较重要的角色，班委

大家都对我比较和善，对我的需要度也大幅提升。我也终于开口说话。以前几乎不怎么开口，大学才开始练习开口说话。一开始说普通话大家都听不懂，就有点自闭，不想再开口说话。直到同学鼓励，我觉得一遍听不懂就两遍，两遍听不懂就三遍，后来我正常沟通没问题。我觉得这个过程太神奇了，神奇的一点是以前我竟然连开口说话都有问题，另一点就是我竟然成功了，说话没有问题，这是很大的改变。虽然部分字发音还有问题

我大概是直到去年开始寻找自我以后，不会半夜哭醒了。以前我经常会做梦做着做着就哭醒，难过好久

大学虽然学习辛苦但也没学到心里去，实习找了份假证明。在家待了近一年后什么知识也忘了，没有信心去找工作。但经过同学激励后还是来了北京

我性意识启蒙的早，所以我从小就开始自w了。就从第一次看到父亲和那个老乡，我那时候就有感觉了，无师自通。此后没人发现我就毫无节制，现在想想也是太羞耻

最初来北京，我想挣钱攒钱，我想成长。但是随着这么几年下来我也没攒着钱，钱都乱花了，租房押金退不回来，买理财保险后又退等等

我同学一直都知道自己的能力在哪，自己想要的是什么，但我就很迷茫，我不知道啊。她恨铁不成钢，觉得理解不了，觉得我在逃避

其实逃避也有，但是更多的是我真的没有那个意识。我最大的优势就是家里没人逼迫我去干什么，我妈随我开心，我也很犟，不会轻易听别人的话。同时家里也真的帮不上我任何。而且我以前真的很痛苦。我被困在过去，反咀过去，时常会回忆起过去的某件事然后开始想。我来北京三年了。第一二年我放任自己做自己想干的。第三年开始意识到自己在亲密关系中有问题，于是开始寻找根源，发现是原生家庭带来的。那时候我怪我的家庭，但是又过了一年，我意识到原生家庭的阶段已经过去了，我们这个年纪不应该再拿原生家庭作为借口而逃避什么。我们现在是要开始发展自己家庭了（虽然没有），与过去和解后剩下的路才是自己的选择，怪不得任何人。小时候我痛苦到想自杀，我常深夜里哭，为什么要我承受这些，太痛苦了。以前别人说挫折都是人生的财富，我想哪是财富啊。现在我意识到，挫折教会了我坚强坚韧，我比同龄人抗压力强，韧性大。我很感谢自己能成长为现在这样，经历了那么多以后还能善良

每个人和每个人的成长速度是不一样的，以前我苛责自己为什么不能像别人一样，为什么现在才有自我意识，为什么才开始事业成长。但是别人也没经历过我经历的那些啊，如果让他们经历那些后他们现在会比我强吗？？我也很感激我终于不再人云亦云，有了自我意识，有了我要坚定的立场。我终于不再因为别人随随便便一句话就会难过好几天了。我也终于不再为了讨好别人不惹麻烦而忍而不发了，我可以忍，但如果忍不下去或是没有必要再忍我就会开口，也不在意他们会怎么回应。以前太过于在乎别人的感觉而忽略了自己

我以前以为我逃离了那个地方就会逃离那些事，但并没有。我会把家庭的重担放在自己身上，觉得以后结婚必须带着她们，我会想要她们听我的，当听到她们过的不好或不幸我会生出浓浓的无力感。看到别人给家里钱或是买东西，我会觉得自己做的太差了，我是否也应该给家里这些，但给了我自己就不够生活了。去年我侄子的心理医生让我豁然开朗。她说我要先顾好自己，不要让家庭拖累我，不要什么都操心揽在自己身上，每个人都有自己的选择，自己的人生，你只能给建议，在自己能力允许的情况下给帮助，我负责不了别人的人生的。最初听到这个观点很震惊，后来慢慢相通了，我整个人轻松了很多，背了二十多年的重担放下去了你知道那是什么感受吗？？我有多大的能耐使多大的力吧

至此，我终于不再压抑，开始像正常人一样，想哭就哭想笑就笑，大声哭放声笑，有什么想法都说出来，不再总有小秘密

以前我沉浸在自己的世界，看电子书玩游戏看电视，这时候最烦别人找我，我不想拥有任何人与人的关系，我觉得烦躁。现在我定时会和朋友家人视频，了解近况

以前缺爱，急等着早点成家，像小说一样能有人拯救我于水火之中。现在明白能拯救你的只有自己。现在挺好的，我也不太需要别人来影响我的生活

以前觉得自己没有内涵，和别人说话都没有底气，生怕别人看穿我肚子里空空如也（除了肥肉）。现在我在努力，努力培养自己的习惯，看书，思考，复盘，成长

每个阶段都有每个阶段的必修课题与必须要处理的问题。不是说解决了这些之后你的人生就会平坦了，路上的坑是会一直有的，你要一直去解决

我真的感谢我生命中的所有经历，所有人，是他们造就了现在的我。我觉得我很好，虽然有时候还会觉得自卑，但我在一点点接近我想要的了

想想以前焦虑的自己，焦虑是对的，但是如果能和以前的自己说句话，我想说，不要急，想要的都会有

觉察即疗愈

我想给以前那个小孩一个拥抱

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北漂三年，我虽然没能成为自己以前想象的样子，但我成长了，这些成长，如果不是来到这样的环境下我想是不会有的。所以不是说来大城市就一定要挣大钱，一定要成为人上人才可以，每个人都有自己该做的事该经历的和自己的成长速度，我虽然也想月入过万，但我现在还没那个能力没那个底气，我不想去强求自己必须怎么怎么样，就跟着自己的心走就好。哪怕我现在都在反反复复，在上进与不上进的边缘反复弹跳，但这个是自己必须要经历的，别人替代不了别人也帮不了你

做自己想做的事做自己该做的事，哪怕你的速度很慢，但只要去改变，一切都会有的，一切都会好起来的