本次国庆节回家，给我很深的感触，大概是因为年龄渐大的缘故，离开时显得无比依恋。我不知道要怎么描述这种感情。
离开家乡是因为心中有梦要追，于是一份简单的行囊、一份收入不高的工作，我把坐标定在了北京。那时的我单纯、异想天开，对未来充满向往，以为地铁就是城市的标志，以为工作都有宽敞明亮的办公室，直到现实一而再、再而三地修正我的看法，虽然走过很多弯路，有过很多“邪念”，但庆幸最终还是觉得这个世界足够公平，正是因为你的努力可以带给你美好的生活，你的未来可以由自己掌握，才会觉得世界更加美好，生活更有希望。就是这样，而且真的是这样！曾经偷过的懒，有过的非分之想，到最后都会给你一个结结实实的教训，这就是生活，它公平得很。
不知道该如何努力，也方向不明的时候，会以为老天为什么给我如此多的苦处和烦恼？为什么总是怀才不遇？因为自己曾经也很优秀……到如今，已经不再执着于向别人要掌声才能心安，能做一点有用的事，能有一点点进步，就会为自己欣喜，这种成长或快乐比任何奖励都更值得骄傲！人最终要面对的还是自己，有没有收获、内心是否满足，不必表现给别人看。喧闹的假象过后只会留下更多的失落，所以生活越喧闹，我越想沉静。
梦想还有，在心中深深扎根，渐渐清晰，而已不再执着于外界的认可，随着人生的阅历和年龄的成长才会有这样的感受，倘若成熟即是指此，我很欣慰。
回到乡村总有种久违的平静，早早落下的日幕——尽管与北京并不分早晚，我仍然觉得无比惬意与美丽，点点星光点缀在蓝丝绒般的天幕上，这在北京可是看不到的。每天下午最幸福的便是睡午觉，醒来有母亲在准备晚饭，或者有大外甥“啊啊”的欢快呓语，两颗小白牙露出来，觉得笑容如此简单，他明净的眼神，有让人忘忧的魔力，难怪说孩子就是天使。我抢着和孩子们吃小馒头，喝酸奶，乐趣无穷，像个大孩子。陪六岁的外甥女画画，我教她对比色，给她看色环，然而她依然我行我素地把粉色和橙色搭配在一起，尽情地挥洒颜料。我虽然觉得不好看，但她有她的创造。她时而顽皮得让人心烦，时而又天真得让人溺爱，真是魔人的小娇精。她也时而浮现出我当年那些困惑，我于是特别能理解她，希望能通过一些话语来开解，让她明白一切不必担心，然而我也很坦然地明白，即便现在她不懂，将来总有一天她会懂，一切都会好的！
我特别喜欢和母亲去田里散步，沿着河岸走一大圈，看漫无边际的庄稼，玉米正熟，路上不少扬着长长一溜灰尘的各式拖拉机，人们灰头土脸的，带着收完庄稼的放松，面无表情。看见熟人，便热情地或客套地打招呼。认识的我回一声，不认识的笑笑即过。有妈妈在身边我还可以像个孩子，这种感觉真好。
在家吃了很多想吃的，比如妈妈煮的溜滑的挂面汤，烫热新出锅的韭菜合子，还有打卤面，外面怎么做都做不出这种味道，好吃极了。爸爸买的当地人手做的香肠、各种杂碎肉，入味得很。姐夫从家带来一大包煮花生加毛豆，豆子煮得火大都面了，好几天也吃不完。秋收就是这个样子，外面下着凉凉秋雨，我们窝在温暖的屋子里看电视，孩子们依然喜欢《西游记》，只是今年未播《情深深雨濛濛》。
近来觉得自己太过紧张了，听课程，听演讲，背单词，读英文书，学拍照，还想学设计，看了《跃迁》，又想看一些经典文学，又想读一些唯美小说，又想自媒体不能放下，精力分散，各项都难有进展，重要的是抓不住重点。当回到家时，那些属于战略性的前进才又浮出水面，我该做什么心里像明镜儿似的。乡村是我灵魂的归所，或者说家乡是我灵魂的归所，只有到了这里，我才知道我要什么，我要去哪儿。之所以如此，才能安心地睡一个长长的觉。
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