《老炮儿》——父子江湖还有我

     《老炮儿》与其说的是新旧街头混混的对比，不如说是父子之间的江湖。老炮儿和他的兄弟还有那个省长父亲是父辈，小波、小飞是子辈的缩影。 我们的父辈有着他们的江湖规矩，我们有着自己的行事规则。两代人的碰撞，有父辈的呵护与溺爱，有子辈的叛逆与懵懂。子辈渴望能有父辈一样自由的生活，希望获得父辈自己希望的关爱。但是当遇到了父辈的规矩时，压制、不屑、控制成为了父辈的手段与表现。父辈希望子辈按照自己的掌控去生活，却换来了一次又一次的反抗，但是无论子辈做出什么，父辈都在付出自己的努力，甚至承担子辈引发的所有结果。

      我的父辈，父亲、叔叔、姑父、姨父、舅舅，他们按照他们的方式活着。有的极力控制子辈的成长，有的只能看着子辈的成长，但似乎都未能如愿。我和父辈的江湖存在着尊重与被尊重，我希望能获得父辈的认可，获得肯定，最害怕的是怀疑与不理解。我努力的成为父辈眼中的好孩子，成为那个别人家的孩子，但是我还是失去了自己。

      我从父辈那里继承或者学习到了很多，知道他们的一些“江湖”，并且在努力适应着这个由父辈统治的世界。我所做的，内心深处，完全是为了逃离这个世界。这是一个即让我讨厌又让我留恋的战场。是的，这是战场，我在进行着一场活着的战争。

得与失

      得与失，衡量、计算、纠结。我真的越来越像那个我所讨厌的人。我还是想不明白，我在哪里。无论是留下，还是离开，我都是带着枷锁在前进。只有到了有妻子、孩子、小有成就的事业（工作）时，一个人才能明白自己真正想要的是什么。（现在，我是一个父亲，我在努力承担着作为现在的爸爸应该做的。对有些人看起来很简单的，可能我需要付出的更多，除了自己的时间和精力。）

      可是我想要的是什么？我又缺少什么？我是一个自私的我，我首先想到的是我想要的。我要自由、尊重、存在感、价值感。

      我要放弃什么？一个无比舒适的工作，一个怡然自得每周三天的单身夜晚。还有什么？还有就是父母眼中的别人家的孩子的期许？我理解这是在给父母安全感，避免父母再度的艰辛、忧虑。我最担心的，还是父母。无论他们的前半生是怎样的，但是已近而立之年的我，还是不希望花甲之年（其实不大认同这种说法在自己父母身上）的他们再受到哪怕一点的艰辛。我希望他们能够享受一个安稳的晚年，不要再受到因为我而起的波折。我知道，虽然我还未能获得父辈的完全认同（他们也不可能完全认同，他们总是有着更多的希望、期待），但是我还是他们的顶梁柱。

我是谁？

      我是一个员工，这是我在我的圈子里获得金钱、认可与晋升的身份，这里其实更多的是为了认可，虽然为此我要付出我不愿做的努力；我是一个家人，对父母、妻子、孩子，我做的不够好，还应该可以更好，这是我的生命中无法明说、无法忽视的一部分，一个角色；我自己，一个不知道是什么的自己。

      我自己，我有我的理想和抱负，我希望通过自己的努力能够改变什么，能让某些东西变得更好一些。我不断的去填充自己，不知道方向。我能做的，只是小心处理好自己的周围，不会过多的触碰到他人的壁垒。可是，我能该改变的，真的有限。一个固有的系统、一个固有的习惯、一个固有的价值观，除非带来伤害，否则我能改变的真的有限。这也是为什么我要逃离这个环境。

现在，我要做什么？

      我要做一个好儿子，让父母安心；一个好老公，让妻子幸福；一个合格的父亲，让儿子和即将出生的女儿有一个安全的生活；一个好员工，对得起别人对我的信任。

      通过司法考试，获得律师资格。这应该是我的安身立命之本。当我什么都没有的时候，我还能剩下什么最值钱的东西？可能就是这个了吧，一个执业资格证书。

      不急，不燥，不拖延。不急，不燥，既然知道了前行方向，哪怕只是前进一小步，也是向着目标更近了一步。不拖延，目标就在那里，何时能够抵达，不完全是按照计划，但是没有计划是最大的障碍。还差一个能够执行的计划了。计划不是目标，是实施步骤，是前进方向标，是指南针。

      今天，开始，制定一个能够执行的计划，前进！

      写于2016年8月10日夜，观《老炮儿》后。

      致自己！