1

小时候的我，年纪尚幼，处于懵懂状态，对世间的很多东西都未能理解，更是没能真正地懂得什么叫做孤独。

可依然清楚记得的是，那天早上，父母送我到离家不远的幼儿园上学。

之后不久，我竟如劣性难驯的野猴子一般，仅凭着当时自己那1.1米的身高，偷偷地攀爬越过，那将近两米高的幼儿园铁栅栏，擅自离开幼儿园。

我不知道当时的这些行为是什么性质的行为，直到那时正上小学三年级的姐姐告诉我说 :

“天呐，你那是逃学！咋这么坏呀！”

对于当时只有5岁的我，压根不知道逃学是个什么样的概念，更不知道这是褒义还是贬义。

只记得当时在幼儿园里，没有一个人跟我说话，我也不会主动找其他人说话，自己把自己搁在，一个没人触碰到的隐蔽角落里，自娱自乐着。

对于这样的自娱自乐，我不但觉得毫无乐趣，心里还感觉到极大的不安。

我那时并不想上什么幼儿园，学什么学前教育，只希望能一直伴在父母身边，不愿离开父母半步。因为只有这样，我才感觉到有安全感，才能消除我对外界一切事物所产生的畏惧感。

于是，我便拼尽全力逃离幼儿园，一直跑回家里，回到了父母的身边。看到父母，我也终于恢复了安全感。

我把自己的内心想法，硬套在父母身上，天真地一心以为，我的“回归”会给予他们别样的惊喜。

殊不知，当父母得知我“逃学”回来后，脸面竟顿时由晴转阴，一脸怒意。

父亲更是二话不说地，展开了他那强有力的臂膀，单手把我提到半空中来，一边用他那铁饼大的巴掌扇我的屁股，一边勃然大怒地对我吼道:

“好端端的在上学，怎么逃学跑回来？小孩子不上学还能干嘛呢？年纪小小的，居然学会了逃学，以后还能有什么出息！”

其实我很想在那个时候，跟父亲坦白直说:

“我并不是怀着什么坏主意而逃学，我只是不愿意离开你们，哪怕是很近的距离。我只是想时时刻刻都感受到，你们给予我的关爱和温暖，让我不至于感到孤单，感到冰凉寒冷，仅仅如此而已。”

可是不知为何，当时的我竟说不出任何话来，只是感到满心的委屈。

这委屈无处寄放，顿时化作一颗颗硕大的泪珠，从我的眼睛里夺眶而出，瞬间嚎啕大哭起来......      

这是我第一次因逃离孤独失败而落泪。      

2

我的中学，是在县城里的一所重点中学里上的。这所学校是一所完全寄宿制学校，并实行全封闭管理。

除了周末之外，学生不得在其他时间内擅自出校活动或离校回家。

非毕业班学生在周六、日可离校回家，而毕业班（初三及高三级）学生除了周一至周五要上课之外，周六全天及周日上午均要补课，所以他们一周只有半天的放假时间。

学校为了方便毕业班学生补充生活用品和调节心情，允许学生在周六下午放学后，出校活动（这晚不用晚自修），但必须要在晚上十时前回到学校来。

某个周六下午放学后，当时正上初三的我，像往常一样，一个人孤零零地，从教学区回去宿舍楼那边。

在回去的校道路上，鲜有人影，乏闻人声，一片寂寥空荡。

由于学生们连上了六天的课，也就是在学校这个“鸟笼”里连待了六天不得而出。

因而，每当这个时候，学生们总是成群结队、三五作伴地，穿过这个定期敞开的“鸟笼之门”，出到校外，适当地轻松一番。

而我则孤身一人，静静地行走在这校道上，只有身后的那个影子，一直与我相伴着，不离不弃。

可是，他在我的投射映衬之下，却显得那么的黯然神伤，沉重落寞。

我回到了学生宿舍楼。这里比校道更显幽静，简直是空无一人，不闻人语。

有的只是一幢冰冷的宿舍大楼，几棵将近光秃的木棉树，以及那一片片伴着萧瑟的秋风，在半空中簌簌而落的残絮败叶。

我打开了所住的宿舍房门，看到的当然只有那四面漆白的围墙，以及四张生硬的铁质双人床。

我坐在寒凉的床边，呆呆地俯瞰着脚下穿着的，那双开始发黑的白布鞋。

然后轻轻抬起头来，透过窗户，双目无神，愣愣地望着那渐渐变暗的天空，还有那散着黯淡弱光的月亮。

此时，一股莫名的孤独感，蓦然间从我的心底下破土而出，隐隐而现，且愈来愈浓烈，顿时像是凝固了我的血流和思维似的，使得它们双双停滞不前，暂停运行。

而我，仿如一个没有思想的木头人，一动不动，呆若木鸡。

我时常仰望天空，抑或是凝望身边周遭的其他固定性的物体，如树木、建筑物等。

因为只有这些景物，永远都会伴在我的左右，不会离我而去。

可是，我越是凝望它们，心里的那份孤独感就愈发增强，我愈发感到失魂落魄。

“你还不赶紧点，今天星期六，很多人的，再晚点就只剩下那些网速超慢的烂机了！”

“就是嘛，老是那么拖拖拉拉！”

“来啦！刚才如果不把屁股擦干净点，浑身都会有屎臭味的！”

寂然的宿舍楼，忽地响起了几段急促明亮的人语，如响彻云霄的礼炮，瞬间打破了宿舍楼里的宁静。

我那久久没有声响闯入的双耳，登时被这静谧之下突如其来的声响激活，而兴奋起来。

对此，我感到惊愕之余，还有一丝丝的欣慰。

本以为这幢偌大的宿舍楼里，仅剩下我一个人待在里面，想不到除了我之外，原来还有其他人在。

我随即往传来声响的那个方向，踅头望去，忽地瞥见了隔壁宿舍的三个同学，分别是同学A、同学B和同学C，急忙忙地从他们宿舍里走了出来。

“哦，原来是他们还在宿舍楼！”我心里思忖着。

此时，同学A也看见了我，并迅速靠近到那渐显锈斑的窗户，好奇地问道:

“嘿，怎么你还在呀？你的舍友呢，他们都去哪里了？”

“他们……应该.........都出去了吧……”我抿了抿嘴巴，低声答道。

“你怎么不跟他们出去呀？一个人待在宿舍里干嘛？”同学A深感疑惑，挠头问道。

我实在不知道该如何回答这些问题，它们就像银针一样深深地扎痛着我，让我无所适从。

对于我的舍友，我只知道他们出去外面，至于他们什么时候出去，到些什么地方，做些什么事，我一直以来都不曾知晓。

“喂，我们几个准备出去打网游，你要去么？”同学A忽地盛情邀请我说道。

我一听，忽感到有点茫然，又深感意外，更在欣慰的基础上感到淡淡的欣喜。

自进来县城这所重点中学上学以来，在我所能挖掘的记忆之中，有且只有他这么的一个同学，曾经主动邀我一起玩耍，问我要不要参与其中。

或许对于其他人而言，这不过是一句在生活中再平常不过的简单话语，甚至他们在短短的一天里，都不知听上多少次这句话。

但是，这句“简单话语”对我而言，却具有那般巨大的冲击力和震撼感。

它让我的心顿时沸腾了起来，让我那凝固着的血流顿时融化开来，畅通无阻地运行着。

同时，我也知道，今天的我，终于有机会可以逃离孤独，可以从一个人的世界里逃脱出来。

"喂，你究竟要不要去？”同学A显得有点不耐烦，催促问道。

"我.........我.........”

我支支吾吾着，像是被挑了舌根似的完全不会说话，竟吐不出一句简单的话语出来。

我那时很想迅速且爽快地答应他的邀请，然后马上身体力行，跟他们作伴出去玩。

但是却不知为何，突然间，像是有一种莫名其妙，且十分强大的神奇力量牵拉着我似的，使我如何竭力也说不出这句简单的答语来。

它硬硬地把我从高处压低下来，让我痛摔一跤；残忍地把我那道说答语的欲望吞噬完尽，让我有话说不出。

不知道是不是内心住着的，那只孤独魔鬼，对我下了恶毒的魔咒，扣住了我的咽喉，炸毁了我与外界沟通交流的重要桥梁，使我独自一人，被困住了在河岸的另一边，永远只能与自己的影子作伴.........

“刚才你拉屎已经耗了很多时间了，你还在这里磨蹭什么呀？”同学B猛地拍了一下同学A的肩膀，埋怨说道。

"走啦，拖拉鬼，等一下去到那边没空位就唯你是问！”同学C拽着同学A的衣摆，纳闷说道。

同学A抓着窗户，依然看着我，仿佛想耗多尽管是一秒钟的时间，来等待我最后的回应。

我也继续在和那个魔鬼作殊死拼搏，想在最后一刻做个圆满的收尾。

可是，我终究还是失败了，我依然说不出那句简单的话来，尽管我的咽喉已经挣扎得又红又肿了。

“哼！不去就直说嘛，装什么深沉，浪费我时间！”同学A的耐心好像被消磨殆尽，恼怒地朝我啐道。

话音刚落，同学A便与同学B、同学C瞬即消失得无影无踪。这宿舍楼里仅存的一段稀罕人语，也随之销声匿迹。

连最后的一段人语也蒸发掉了。宿舍楼彻底陷入了，一片深不见底的巨大的死寂海洋之中，竟静得连空气流动的声音也能清晰听见。

这种死寂，如同山间墓地一般，静得让人胆怵，让人毛骨悚然，甚至让人瞬间变疯。

同学A不来“打扰”我还好，就让我一直围困在孤独的沙漠之中，我的心境也不会有大的起伏。

但他却盛情“打扰”我，而我，本也有着掏心答应的强烈冲动。

可是，在那至关重要的一刻，我的嘴巴却突然失去了说话的基本功能，身体更是如木头般笨拙，不会作出适当的本能反应。

我像是从那个可以脱离孤独的万丈高台上，狠狠地摔落到地下深渊似的，不禁感觉满身尽是疼痛。

我更为由于自己的哑口不言，而让同学A对我产生了误解，而感到极度的心塞和委屈。

它像尖刀一般，剜开着我那脆弱的心，让我感到一种无以复加的撕裂之痛。

顿时，一股强大的孤独感，排山倒海般的向我卷袭而来，瞬间模糊了我的视线，堵塞了我的呼吸道，将我彻底淹没在孤独的地狱之中。

心里更像是被剜开得，仅剩下一个薄薄的外壳似的，使得我每呼吸一次，都感到一阵明显的强烈痛感。

我慌得急忙环顾四周，四处乱望，方发觉孤独感竟源源不断地得到补给，并从四面八方的每个角落、每个缝隙残暴地向我倾泻过来。

我彻底沦陷了，也彻底崩溃了。我随即紧闭上窗户，跑到宿舍的厕所里面，并关紧厕所门，把自己蜷缩起来，躲靠在厕所里的一个角落中。

终于，我心里的孤独感得到彻底的解放。

它登时化作一串串的苦涩泪珠，在我的眼眶边上胡乱打转，四处乱蹿，拍打击落在冰冷的地板上…………

这一夜里，没有人知道我凄声低泣，更没有人知道我因何而悲泣。

我的孤独，永远只有我自己一个人知道。

这是我又一次因逃离孤独失败而落泪。

3

高中毕业后，我到省城里的一所医药院校念医科。

大五那年，我们整个系的学生都被安排到不同的医院里实习。

我们宿舍的其他同学，都被安排到其他城市的医院里实习。

而只有我是被安排到，离学校附近不远的一家二甲医院实习，所以在这大半年的实习时间，宿舍里就只有我一个人住。

在这二甲医院里实习的大半年，或许是我一生里过得最开心的一段时间。这段时间虽然短暂，但却过得那么开心，让我感觉那般的美好，甚至美好得仿佛有点不切实际。

果然，这种虚幻化的美好永远只能停留在回忆的年轮之中。

直到如今，我依然清晰记得在那里，所遇见的每一张亲切的笑脸，每一次暖心的问候，每一个与之欢快相处的画面。

在那里所发生的一切一切，永远都会被我收藏于心底下，永远都会被我默默地回味起来。

尤其是她，那个曾经与之热恋得忘天忘地的她。她是跟我同时期，来到这家二甲医院实习的小护士。

她长相很甜，身材很好，五官别致，特别是她的那双大眼睛，像是会说话似的给人一种灵动的感觉。

我们第一次见面便暗生情愫，然后很快就挞出爱的火花。在那时，我们都觉得，在这个时候遇见对方，是老天给我们的最好安排，是赐予我们的最好礼物。

我们曾经，攀上这座城市的地标建筑物的最高层上，站在这城市之巅深情热吻；曾经在三更半夜里，登上这座城市的第一高峰，去捕捉撒向这座城市的第一道曙光；

曾经到这座城市里最大的商业广场，站在成千上万的人潮当中，相拥倒数跨大年；更曾经远离喧嚣，到这座城市的郊野绿林中，扎营野炊，在那里过上属于我们的甜蜜一夜。

这座令人倾往的繁华城市，就是我们灿烂爱情的最好见证者。

忆往昔，属于我们的美丽曾经实在太多太多。在短短的不到一年的时间里，那些热恋情侣所能做到的疯狂事，我们俩全都做过。

或许是我们相恋得太过热烈，恋爱之花开得太过绚烂，恍如昙花一般，那为人倾慕的炫丽艳貌，仅停留在开花的一瞬间，花开过后，便瞬即凋零枯落。

我们倾力经营起来的恋情，在我实习结束前夕，也正式宣告夭折。

或许只有细水方能长流，而巨大的洪流纵使如何汹涌而过，但最后都会分流而尽，恢复到细水的平静与永恒。

我们在当初邂逅的那一天里，谁也料想不到我们的爱情竟然会如此短命。直到离别的那一天里，我们依然不愿相信。

但是，现实却直面告诉我们，我们的爱情已经走到了尽头，我们的关系也已经彻底破裂，更已经没有任何东西能够将我们的心维系在一起。

在刚别离后的那段时间里，我过着行尸走肉般的生活，终日浑浑噩噩，失魂落魄。每天早上照镜子，看到自己，都是那个憔悴的怂样。

那时的我，觉得天空是灰的，树木是灰的，溪流是灰的，这世间的一切事物都是灰蒙蒙一片的。

随着实习的结束，日子久了之后，我逐渐从失恋的阴霾中走了出来，渐渐地恢复到一个人的生活中去。

黄昏，我一个人，拖着疲惫的身躯回到了宿舍里。

随着黑夜逐渐降临，晚风缓缓刮起，突然之间，一股久违的孤独感，从我的心底下隐隐而生，慢慢地涌上了我的脑袋里面，充斥着每一个脑细胞。

随即，无缘无故地，那些早已逝去的，曾经与她相处的热恋画面，竟突然一个接一个地，浮现在我的眼前。

我看了看当初的那些甜蜜画面，再望了望眼前这空荡阴暗的宿舍，心里不禁感到一阵灼热的酸楚，那孤独感亦更上一层楼地浓郁起来。

她那美丽迷人的脸庞，婀娜多姿的身影，不断地在我面前游移着，旋动着。每看她一眼，我心里的酸楚和孤独感就重重地增加一分。

眼前的这些可望不可及的虚幻化景象，不停地冲击着我的视觉神经，不断地骚动着我那孤独的心灵，使我愈来愈难以安定下来。

我知道，我心里住着的那只孤独魔鬼又再抬头，又再无情地锈蚀着，我那无处安放的空虚心灵。

于是，我便迅速打开电脑，观看起当时正在热播的跑男第一季，试图赶跑这只作恶作祟的魔鬼。

跑男果然不是盖的，确实是有着十分接地气的爆笑效果。虽然我是在重看第二遍，但是依然觉得那般的搞笑，笑得我直接合不拢嘴。

我不遗余力地笑，声嘶力竭地笑，为的只是能彻底粉碎，眼前的那一幕幕虚幻化画面，生擒孤独魔鬼，驱散心中的孤独寂寥之感，还心灵一个宁静空间。

但是，当我愈是刻意地开发自己的笑声细胞，提高自己的笑声分贝，眼前的烧心画面就愈是清晰，且愈是加快地朝我逼近过来。

它几乎灼伤我的眉毛，把我赶上穷途末路——孤独的悬崖边上。

我的心越发惊慌，呼吸越发急促，越发地感觉茫然、怅惘。

那强烈的孤独不安感，像数千只、数万只蚂蚁一般，在我心里攀爬着，抓咬着，使我心里登时有种剧烈的刺痒痛感。

我不甘示弱，更不愿服输，希望能在与孤独抗争的路上，夺取一次宝贵的胜利。

于是，我便继续盯着电脑屏幕，跟着节目中的笑料，更加夸张地笑，像疯子一样地咧嘴狂笑，张牙暴笑，甚至笑得五官尽歪，面目全非。

尽管如此，眼前的那画面依然清晰得刺眼，它像利箭一般朝我强攻过来。

突然，”砰“的一声，我的眼角膜被它狠狠地击穿，我的心也被它戳伤得支离破碎。

我的疯癫笑声顿时戛然而止。

随即，那受了伤的眼睛，如泉眼一般，缓缓地渗透出，一片片闪着残光的泪珠，迅速浸润透了我的两只眼睛。

我怔怔地望着屏幕，一脸木然，像个没有思想、没有意识的死物似的，任由这泪珠在我眼睛恣意肆虐............

这是我最后一次因逃离孤独失败而落泪。

4

一直以来，我不知跟孤独作过多少次斗争，不知多少次强迫自己逃离孤独，更不知曾为此落下了多少的泪水。

当我最后一次为孤独流泪时，我终于流干流尽了所有的泪液。

我也彻底参透了孤独的本质。

孤独犹如一颗种子，或许它早已根植于我内心的土壤之中，并随着血流，渗进到我体内的每一个细胞里，与我融为一体。

它潜藏着一股难以估量的巨大力量，你越是想去奴役它、压迫它，它产生的反击力量就越是强大。与其抗争，犹如以卵击石，甚至是自我毁灭。

我参与到社会工作中来，已经有一段日子了，可是，孤独依然是随处可见，从不在我身边缺席。

尽管如此，我已不会再害怕你、抗拒你，不会再竭力逃离你、摆脱你，更不会再为你淌下一滴眼泪。

我要学会跟你和谐相处，与你作伴前行。我要挖掘出你正义积极、最有价值的一面。

我要让你这颗孤独的种子结出不孤独的花朵。

孤独，谁叫你是我这一生里的头号粉丝？