我认识两位200% 的贤惠女性。一个是我妈，一个是我嫂子。
先说我妈，虽然他们那个年月的人鲜有不苦不累的，但是我妈仍算得上能干里面的太能干。小时候，家里有农田，平地里有，山坡上也有，我妈体格虽然不大，但是可以以一当十，挑担锄割，样样拿手，并且可以玩转男人推的那种大木独轮车。印象中的母亲，割麦子身手极快，一大帮男人都可以被她甩在身后，都快要赶上收割机了。除此之外，她还可以挣钱，自学童衣加工，速度也在加工女工里算是快的。 这还不算，小时候家里养猪，养鸡，还养着我们仨，里里外外，一家人的吃喝拉撒基本全靠我妈撑着，尤其是有很多年父亲在离家几十里外的地方干活，每个星期只有一次骑着大金鹿自行车回家，这样一来，我妈更是一个人担起来家庭的重担。
我妈没有一点坏心眼，从来也不懂得占别人便宜，见到生活悲苦的人就很同情，也从不会拒绝任何一个上门讨口饭的可怜人。 我想，作为母亲，她真的付出了全部体力，作为妻子她也是完全担得起贤惠的名号。
即便如此，我也不想为这种贤惠歌功颂德。 人都是自私的动物，当你付出了超出自己可以承受范围的努力后，你定会有些方面是亏欠的，不足的，甚至你会有更多的期待。
就好比我的妈妈，她太能干，就导致她太在乎别人的肯定，一句赞美的话就可以燃尽她的体力；她太勤劳，就导致她认为女人就该像她一样，里里外外一把手，所以我有很长一段时间也是和她一摸一样的好强性格； 她太苦了，苦得根本不懂得心疼自己，结果原来的我一直认为女人就是应该是用苦逼的付出，去换取感情；她太强势，导致我哥很不独立，而我一直像个愣头青一样的，想摁都摁不住。
我爱我的妈妈，至今为止，她都是最令我心疼的那个人，同时也是令我心中最五味陈杂的那个人。在有生之年，作为女儿，我会尽全力去尽孝；但也会尽全力去抵制这样一种无底线的贤惠。
女人不能太贤惠，除非你天生喜欢这种自我牺牲的精神。而任何一种牺牲的背后，总会有令人心酸的故事，散发到家庭之中，都是苦涩。有时，自私未尝不是一种自爱，而自爱的人才有能力去给他人宽容、平和和自信的爱。
其实说到底，母亲仍算幸运的，因为我的父亲也是一个敦厚的人，尤其后来，父亲逐渐开始承担很多家务活。我知道，他心中完全明白妈妈的不容易，虽然至今，他仍旧头疼妈妈因他一下棋就忘了买菜而唠叨个不停。但从本质上来说，他们是大多数那个年代那种夫妻的模式：经历了最苦难的岁月，风雨里挣扎，谈不上爱情，但也建立了最深厚的感情，余下的人生就是互相陪伴了。
那么，相对于我妈来说，我嫂子、这个和我同一时代的女性，也决对配的起贤惠的称号。她和我妈一样能干，她勤劳，既可以忙外面的活，也可以搞定家里的一切。她不会花言巧语，她心眼实在，她只会闷声的忙碌着，伺候着家里的两个大爷：我哥和我侄子。为此，我有很多次看不下去，对我哥举旗反抗，指责他的懒惰。我知道，他当然是我亲哥，但我也心疼嫂子这个女人：这一生完全没有了自己。当然，我觉得她苦，她自己不一定觉得苦。而我哥也不是没有优点，他也是个忠厚的男人。 只是，站在女性的角度上，我仍旧反对这样一种贤惠，完全没有了自己的生活，婚后就变成了他的老婆、他的妈妈，除了付出、还是付出。
贤惠，当然不能算是坏事，但任何事情都应该有个限度。我也存在这样一个疑问：贤惠，是多少男人安在女人头上的紧箍咒，是多少男人对于女人的道德绑架。女人，尤其是结了婚的女人，就该是贤惠的，就该为家付出一切、忘却自我。可是，凭什么？女人，难道因为成了妻子和母亲，就该忘了自己是个人吗？
诚然，很多人是懂得感恩的，他们会在回忆生活岁月的时候，感动妻子的付出，知道应该好好照顾她，就像我的父亲一样。但也有人，会变得依赖心理特别重，视这一切为理所当然，完全从家务中逃脱，就像我的哥哥。 其实，即便如此，他们都不算是“坏” 男人， 因为我爸年轻时候也很苦、很累，我哥对我嫂子也很忠诚。
这世上，还有太多男人一面要求女人贤惠，一面自己花天酒地；一面要求女人恪守妇道，一面自己外面拈花惹草；一面在家里打压老婆，一面在外面追捧小姐。 为什么，同样都是人，却有着双重的标准，而男人在高喊道德的同时，却那么宽松地要求自己？
或许你说，这是个别现象，不是普遍现象。我不应该眼盯着几个渣男，就否定了一切男人的忠诚。我不反对这种说法，但个别就是应该纵然的吗？有的人，就连脸上冒个粉刺，还要忐忑半天。
其实，双重标准还不算恶劣。最恶劣的是人性的贪婪。感恩，是我们每天都在提倡的，而真的人人都会懂得感恩吗？ 有不少人的心理是这样的：你越是付出，我越是不珍惜你；你越是辛苦，我越是不在乎你。你付出一尺，我还想要一丈。得寸进尺并不是空穴来风。
于是，辛苦付出的贤惠女人并没有留住男人的心，却因没有时间爱护自己而失去了容颜身材。到头来，诉苦变成了唯一的武器，竟然没有别的出路。而糟糠之妻真的可以不下堂吗，可以，但这也阻挡不住他视你为家里的一个古董摆设，看一眼，都觉得费劲。
我并不是批判男人，其实反之，也是成立的。爱美爱新，是人的本性。而男人的本性，还有猎奇和挑战。当老婆变得完全没有新意，就像家里的保姆一般，爱唠叨、爱诉苦，虽然忙得团团转，但也丝毫吊不起男人追逐的欲望。而今天的生活不同往昔，人们不用面朝土地背朝天，每天里只求个温饱就满足了。 经济发展了，生活富裕了，温饱思淫欲， 活着，远不是吃饱就能知足了，精神追求一下子提高了几个档次。
因此，如果女人此刻再不醒悟，一味地无止境地贤惠、就是自己为自己的婚姻埋雷。它随时会引爆，一旦引爆，就把自己的婚姻炸得粉碎。如今已不是过去，大家走出婚姻的脚步比走进婚姻还要迅速，还要坚定。
或许，如今的女性面对离婚这件事已经有着相当强的承受能力了，只是任何人走进婚姻的目的都不是为了尽快走出来，而且，把自己在婚姻中的位置放的很低，一味地付出，最后失去的不只是婚姻，还有自己的尊严。
前段时间，修MOOC中国大学网络课程，在《 沟通心理学》 这门课里，老师提到一个术语[ 内疚型强迫性重复], 他举了一个例子去解释这种现象。他说，很多女人在家庭中拼命做家务，拼命付出，其目的就是为了通过这种强迫性重复去让男人产生内疚感，这是绑架男人的一种方式，而不是真正的爱。你瞧，心理学这样来解释一个女人的过度付出，而讲课的男教授也一针见血，不为可怜的辛劳女性所动容。他最后说了一句很值得思考和回味的话：爱是吸引，不是同情和绑架。
写到这里，想到了我很久以前的一个同事，她非常优秀，人活泼能干，曾经作为交换生留学英国，说了一口流利地道的英语。后来，她谈了一个英国男朋友，两人都是认真地爱着，我的同事一下子在这段关系里变得贤惠起来，又乖又懂事，下班就回家，回家就做饭，很少为自己着想，事事想着他，想着他们的未来。
同居了好久，男朋友都没有求婚，并且某天，她听闻男友在酒吧里喝多了，和另一个女孩公然调情。伤心叠加羞辱，她把男友赶出家门，并且换了家里的锁。
分开之后，她做了冷静地分析和思考：男友的行为固然是错的，可是她自己也为男友犯错起了推波助澜的作用。她太听话，太贤惠，太卑微，原以为降到尘埃里就能等到爱情的果实，没想到尘埃即微尘，只会让男友踩在脚下。因此，她决定改变，重新寻找自我，变回当初留学英伦，意气风发的自己。因为正是那个自己，吸引了自己的男友，令他们之间开出来爱情的花朵。
毕竟，他们之间是有感情基础的。她的男友清醒之后立即慌神，又在不同场合看到散发着自信魅力的她，更是悔不当初，然后一次次祈求她的原谅，并对她重新展开追求。后来，她在感受到男友的真诚之后，就允许他回家，但是，她再也不是那个乖乖的女朋友了。
她看书、运动，和朋友相聚，把自己的生活安排的丰富多彩，虽然在一个屋檐下生活，男友却被她的多姿多彩闪耀的目不暇接，马上，他开始有危机感，他怕她飞了。就开始百般地讨好她，变着花样爱她，并且安排了最浪漫的方式去求婚，用婚戒去套住自己心中的女神。
如今，他们已经走过七年之痒，定居在伦敦，育有一儿一女。每次看到她的状态更新，都是脸上闪着自信的笑容，她仍是忙碌着自己，爱着自己，不卑微，不过度付出。倒是她老公看她的眼神，有几分谄媚，满眼满眼都是爱之不尽的欣赏。
我收到过好多留言，好多妈妈在婚姻里越来越迷茫，好似迷雾里航行的船，找不到方向。 我知道，每个人的情况各不相同，我们都有自己的小幸福，也都有自己的小遗憾，当然生活也总是带来了这样、那样的苦恼和麻烦。
毛姆说过：世界上没有一本一劳永逸的书。同理，每个人的问题都不可能只存在一个解答方法。但是，我相信一个道理：我们没有办法改变他人，只能改变自己； 遇到问题，与其向外找原因，不如向内找原因。张德芬老师说：亲爱的，外面没有别人，只有自己。我想说的是：学会爱自己，才是爱他人和赢得他人之爱的根本所在。
