梦里，泰坦尼克号中女主角的Rose小姐走出了众人瞩目的礼堂，身后是全世界媒体对她树立的身份标签，全球最性感女神，男人的缪斯，从不妥协的女强人，三次离婚的恋父癖等等。人们还希望她：你应该去过富太太的生活，本来应该如何如何的无数评判等。Rose冷冷的看着全球媒体人和评论家们在一团乱的指着自己的样子，吸了一口气，仿佛一个旁观者般频频点头，随即静静地离开了。
到了门口，一个老朋友对短发的我（其实也还是Rose）说了一些话。他讲话的内容是非常平实的，多少带些抱怨，但我却听的泣不成声。他所讲的每个细节都能让我感受到他体内带来的强烈紧绷感，借由嘴巴传递出来一股浓重的束缚和难以祛除的精神之苦，那层紧紧的东西憋着他，那是能让整个人类无所适从的恐惧和不安。我哭的是人类，他痛的是自己。他说了什么呢？
问题：不管我怎么努力，我周围那些中低端的暴发户都用这样的视角在看低我，同时我又必须和他们打交道。他们觉得钱和实力是象征一个人成功与否的唯一价值标准。我活在这样的社会里，没办法像你说的那样跳出来，更不知道怎样能跳出来活得洒脱，活给自己。我很害怕，害怕因为没有钱而追不到女人，又怕来了钱，爱情都扑向了利益。我最怕的事情屡屡上演，你不是总说我现实和精明吗？对，那就是我必须有的防备，我怎么能不带铠甲上阵，就像光着屁股的人任由世界嘲弄呢？我会被害的很惨，你知道吗？
问题：你知道过去我多有钱吗？我家在县城时，老爸就趁百万了，那个时候全县都认识我。80年代我就买了140多万的奔驰，你知道那是什么概念吗？现在我却必须和一些贪官污吏保持嘴脸来做点小生意，维持生计。还有永远都在增加的欠款，老婆也不要我了。现在，就连站在你面前，都觉得没有底气。我成了你朋友中最差的一个，这种感觉让我非常的不爽，甚至是愤怒。我不知道怎么让你爱我？但我到了这把年纪（他只有四十多岁），才有了这点不顾一切的勇气和痴痴的情感，却因为没有钱，让我很不自信。
问题：小时候，我一直被叫做鼻涕鬼，埋汰神，大黑痣什么的。我每天晚上做梦都在哭你知道吗？我有深爱的人，从小我就得不到他们的爱，我永远都在暗恋，永远都要通过努力，手段去得到他们。直到现在我因为钱而赢得过一些尊重与爱情，到头来还是稍纵即逝，如过眼云烟。我该怎么办？
问题：我一直以为一个女人爱上我，就真的会忠贞不二，但我错的很犀利。每个爱我的人都背叛了我，形形色色的背叛，我只觉得自己成了被世界抛弃的那个鼻涕鬼，和小时候一样一样的，没有丝毫变化。
问题：我每次遇到挫折，都想要逃避，一般人还可以挨过冬天，而我只能进入狗熊的洞，钻进去不想出来。我的鸵鸟式的人生过的让所有人瞧不起，不止是我自己。
问题：我一直想要爸爸夸我聪明，优秀。但打小，因学习不好而苦闷时，爸爸就说我脑袋里有大粪，我就一直坚信不疑自己是智商有问题。直到现在我也不灵光，好像这句话，这种思维方式成为了我的信仰，只要爸爸说我笨，就真的是笨。为什么上帝许配给我这样一个脑壳子？
问题：我性格只是有点活跃，虽然笨，但是却一直很上进，爱学习，甚至对于我感兴趣的议题，我还要打破沙锅问到底呢？只是总不以成绩来体现出这种精进。哎，我都归结为是智商问题。但是从小学开始大家就希望一个努力的孩子最好以成绩来说话。长大以后，变成用权力，金钱和色相来说话。可这些我通通没有，一直就没有啊。我只有一颗敏感，真挚的心，却被我周遭最爱的女人，父母和朋友默默摈弃了。为什么好人活得这么憋屈？
问题：当我找了无数个错误和漏洞之后，我发现自己在房间里的时候很安全，很安详。没有人关注我开什么车。没有女人在乎我是否带着阿玛尼的皮带，更没有人指桑骂槐的告诉我年龄，身份，地位这些统统都是什么鬼？！！！
问题：我欠了一万的信用卡时，我想死的心都有。当我欠了几十万，上千万的时候，我开始轻松，反省人生了。这些债务天天伴着我。十年青春我都没有自由过。从小就没钱去买好衣服，好鞋子。长大有了机会变得体面，而我还是要负债。如果没有这些，生活又会过的如何呢？
问题：前妻弃我于不顾时，我身无分文，净身出户。她跟别人跑了，现在有了三个孩子。留给我的除了凄凉的大地和一条臭气熏天的袜子外，还有无数的梦魇，每年都会上演新的版本。但除了支离破碎外，没有过圆满之镜。请问，我能东山再起吗？我还会再去认真的付出生命去爱吗？我的情绪已经杀死了我。
问题：大家都在干嘛我就想要干嘛。大家在找情人，我也想找一个，来彰显自己的能力。但是我却偏偏是个多情种，一谈就上钩。我的欲望让我爱了一个又爱一个，在这场游戏里乐此不疲实在让人疲惫，但又不想放手，这可咋整？
问题：如果以上的问题全部都不存在，我没有身份，地位，变成脸部模糊的丑八怪，会不会活成另外的样子？我能不能见到一个女人就凑上去说我爱你，然后离开，完全不在乎她的反应。就像花朵对路人散发的芬芳。我可不可以在那些不尊重我的人面前，肆无忌惮的跳着自己喜欢的舞蹈。即便是在他们眼中无比丑陋，我也任自飞舞？我能不能忘记父母对于婚姻，地位，爱情的期许，完全活给自己？我能不能爱一个人就单纯的爱，不用付出就能得到爱？我可不可以不知道责任是什么，而只是无条件的付出和爱？
他继续在说，我继续在哭。读者朋友们，你们发现了吗？他的问题里都有答案。因为他可以把自己当成问题的回答变成肯定句。难道没有那些暴发户的朋友和贪官污吏就不能赚到钱吗？就不会有朋友了？这些诡异的在旁人看来轻而易举的问题，却让他患上了神经衰弱。我看的到那一层深浅不一的束带，捆在无辜的心灵土壤上成了生活和欲望的傀儡。而且这种思维里，即便真的遇到了无条件爱他的女人，比如我，他也仍旧会不相信而继续选择欲望和利益追寻下的婚姻与爱情。这是非常吊诡而迷乱的。
还有爱情为什么要通过努力才能得到？努力得到的爱情会不会因为不努力而分手？我想会的。爱情一旦用手段得到后，才发现根深蒂固的不同是精神高度时，才会明白，除了改变心境和强大自己而物以类聚外，通过向外找爱与力量来弥补自身精神的漏洞是多么滑稽和无效啊。我曾经也用N种友谊，美丽，成功等来塑造和弥补内心的坑洞。但最终都掉入更深的泥沼。
我想拥抱他，但他只能接受我的一部分，那我也去拥抱。阳光本来应该照耀鲜花，也更应该照耀毒草吧！不然我活着的光芒怎能与天地共舞，我要的自由变成了新的遮羞布怎么办？没有分别心的活着，会是多么的自由。世界所有的声音，愤恨，执着都会在我这里消融，因为没有边界，无所不包的精神，而划出一道惊艳的生命轨迹，感动整个星空。
世界才会迎来大善大美的春天不是？但我也知道，在刚开始时，这种没有分别心的训练，对于一个擅长了勾心斗角的虚荣男人来说，可能非常可怖，因为他会看到自我被撕的粉碎，直到不能再撕而灵魂仿佛都灰飞烟灭时才能体会些许的自由与自在。这也许是十年后的事情了。谁知道呢？
只是我不知道什么时候他能明白自由是必须带着锁链的舞蹈，他必须明白，无缘大慈，同体大悲时才能不要世界而轻易得到世界。世界没有问题，自己也是很好的牌，怎么下要看道行和境界了。他应该很快发现，小时候爸爸的一句情绪上的评价，对于敏感而缺乏力量的他而言，变成了潜意识里的诅咒。长大后，老师，领导，女人对她的评价又一次变成了自我判断。
他在这些标签里游泳，并且用标签来衡量世界，人变得制式化了，灵魂自然也没了活力。而且再加上自以为是和冷漠就导致汤水不进。对于这类朋友，我只能是哭，还能做什么。可能你们会说，让我去爱他，我也可以爱，但是如果这样的人有三个，我人生就快结束了。他们的债务是精神上的，必须自己一点点卸下来。没有要的人就不会有怕。这层执着的祛除是要用生命去感悟和付出的。感谢他和我坦诚分享，起码这一刻他是自由而无需遮挡的。
退一万步讲，他所做的一切善良与付出，不需要得到任何人的回馈。他应该接纳不理解和反叛。因为这本来也不是他和人类的关系，是他和上帝交代的事情。也就是人在做，天在看那种思维。为什么？那是一种高贵的精神品质，甚至是信仰。爱是人类的追寻，为什么因为一些和一群人的情绪和洗脑后的变异行为而自掘坟墓，随波逐流，甚至同流合污呢？如果你可以因为这种近似傻乎乎的东西而被另一个“傻子”学会，那世界就会多一点美丽不是？大家都在找一个美丽的地方。他可不可以先变成一个美丽的人类做起。
好了，今天的梦先做到这里，我爱解梦，所以老天爷才老在梦里给我系扣。现在我有点分不清楚梦和现实的区别了。都飞快的过去，也都是一种同样的味道。都好像执幻为实，我不能也不再愿意执着梦里的某个人与事，更不会有真正意义上致命的问题。致命的是精神枷锁和那可爱又可悲的灵魂遮羞布。
