今天有梦到你，我还是那个在你旁边活蹦乱跳的幼稚鬼，梦里我给你偷桂花了，对，你最喜欢的花，然后我也不知道从那里学来的，把这些花做成泡水的花茶给你，而你则一路在我旁边看着我傻笑，哈哈，在梦里的我机能满点。可是早上起来的时候，能感觉到眼角有一点泪，你别问我，我也不知道为什么。

        早上去上班的路上，我还是每天都能路过那个种有桂花的路，它结果了，对呀，桂花都结果了。我看到一个孩子被大人教的乖乖的走路，是那种大人看了一样就喜欢的安全走路方式，她都没有蹦蹦跳跳的。可能是我偏见啦，觉得小孩子走路不需要像我们这样，连停留都没有，在赶着上学。我记得我小时候去走读去小学的时候，你是不知道我们一群小孩子干嘛，看到一个水坑就去用雨靴去踩，最好是用力，把中间的水踏开，就像是西游记里面劈开海水一样，然后溅起来好多水才觉得好玩。然后你就能看到三三两两的小孩子，在小路上面蹦蹦跳跳的，还有那些对话。我踩的比你好看之类的。有些时候看到一个大坑，甚至做着立定跳坑的准备，哈哈哈，有些时候能把水溅到别人，有些时候则把自己的鞋子都浸透，只是因为那个坑的水有点深。我觉得穿雨鞋雨衣蹦蹦跳跳的小孩子最可爱了。像我这样的大人肯定又想到了其他，当然啦，想到了你之后。想到了整个社会对女性的要求。在家要求她们孝顺听大人的话，哪怕都知道大人都会说，我是为了你好的屁话，也不敢承认自己的自私。有了家庭了，她们被要求，为了家，有些东西你应该做有些东西不该做。要是有了孩子就更多了，要为了孩子，哪怕是忍气吞声也会有人告诉你，为了孩子。好像社会就从来没有告诉女生应该为了自己，只是在为这个做完奉献之后做下一个。

        我们是一个做奉献，为了集体牺牲为荣誉的道德标准的社会。就和环卫工一样，谁都知道他们的奉献那么大，可是领着那么点工资。然后还喊着劳动人民最美，可是真实情况就是他们领的工资还是那么一点。想到之前你给我的一个照片，那个大夏天，西安的太阳和烤炉一样，一个老拜拜，拉着一个板车，穿着破鞋，踏着滚烫的泊油路，脖子上围着一个毛巾，拖着他赖以生存的东西拉着，哪怕他在累死累活的估计也挣不了几个外卖的钱。哈哈哈，我怎么突然和你说这个，哦，大概是和你说，有些乱七八糟外人对你要求的道德标准有可能只是一坨屎。你可别跳进去，我可不想你跳进去。今天你暴露了很多东西，我不知道你为什么突然变成这样了。只是变了好多，之前那种仿佛自己能为所欲为的感觉没了，那种能自己掌握自己的感觉没了，变成你嘴巴里面的“可能吧“，”我也不知道”。你总不能说你之前就没有那么自信，否定你自己的情节。我知道你有，我知道你有那些情节。每次你做出一些事的时候，我都有细心的和你说，不想让你陷入自己所谓冷静，其实是自己否定的过程。你也知道，哪怕有多少错，只要给你时间，你总是能把这些错的责任变成你的。可是我是真的不想你这样，变成这样。好像已经接受了可以用这个态度面对吃喝拉撒睡。可是你不单单是一个吃喝拉撒睡的人啊，你还有你自己啊。讨厌你变成不自信的样子。变成另外一个看着好好的，其实内心已经连自己都不相信的人。到时候，我和你说，你可以尝试一下啊，你或许想都不用想，就回我，“我不想尝试”。

     我不知道我为什么对这个气不过，甚至可能会为了这个和你争。你知道，我要是平时的话，我是不可能和你争这个，我只是怕，有些时候，我们之间做朋友的时间都快用完了。见不过你用这个态度去，每次当我帮你点出来了，你要记得记着一些东西啊。你这么弱智你这样会被人欺负的啊。你也别和我说有多好，从你和我说连口红都不想买的时候，我就不想听了，难道就我一个人知道你的爱好本来就是没有多少吗？突然觉得这个有点话，气冲冲的话。啊，我为什么气冲冲的和你说这个话。我不知道为什么我今天和你说了你有点不自信了，你突然情绪变了，我不知道是为什么。有些时候，我们要学着去解决问题，而不是看着这个问题和它牵着手玩，特别是当你还蹦蹦跳跳的时候不觉得它是一个问题，那你可是一个小傻子。我知道人心啊，是懒惰的就和每天健身签到一样。但是当你解决了一个问题接着一个问题，成为了自己想要成为的人，你会发现，那个举手投足的开心是真的，觉得自己每做一件事都是为了自己而作是一个非常好的东西。

       我最近走路上班的路换了，不想走过红绿灯去那条路了，我走一个小路了，消失在红绿灯的那么多人群里面。这样呢，我就没有什么人可以看的，注意的，可以空的时候想你。我发现我对我自己的未来更加悲观了，案板上的猪肉，大家该切切，改拿拿，我反正又没有什么好在乎的样子。然后我好像越来越讨厌舒适区了，我想和我自己的身体抗争，就像是每天会坐着公交去海边跑步一样。每次犹豫的时间都被我用来抗争自己的身体，我变得比之前更了解我自己的脑子。对啦，今天我跑步的时候，又比我上一次跑的远了，一大截。哈哈，当然不可避免的把整个路程换成追你的过程，就和一口气爬山一样。坚持一下吧，万一能跑到不是吗？然后我就这样把原来停了4到5次的路程变成3次。感觉我自己又赢了我自己的懒惰，是一个非常好玩的过程，把它想成追你的过程。

    你呀不知道你晚上是真的忙了，今天晚上还没有过来一下，还是开始剥离了。我怀疑你了对不对，啊，这个不好。然后立马自我安慰，她只是不看手机了，不是没有想到我。可是又有点自欺欺人。所以勒，我想要你告诉我东西，可是又怕听到我不想听到的话。然后我就自我消化了，不管了。反正有你就好，还要那么多东西干嘛。哈哈哈，我可是会自我安慰。对啦，那个跑步的朋友，一定是因为我昨天怨妇态度差了，让我最近不要和他一起跑，然后给他冷静的时间，他最近确实一个状态差，然后我也是。哈哈，我在别人面前可是一个没有耐心的人，一个坏人。有些时候我突然觉得我和你聊要你自信，有自己的态度的时候，你是不是觉得有点飘啊。感觉这个话题好像不适合你的日常，还是什么？

    哎，到现在你还没有来，刚刚洗澡的出来的时候，看到下面有一个小点红了，我以为是来消息了，哈哈哈，没想到是浏览器要我更新版本。白开心一场。你哦，真的现在让我看到了，在风雨中摇曳的人。有一点心疼，然后怕你自己看不到。然后我又在想你了，啊，往前看的路上有慢了好多时间。我不管了，我往我自己喜欢的地方看。真的有点想你了。