“我们疲于奔命，做出好像大有可为的样子，每天早上我都有奇妙的想法，整天却都在无所事事。”
我们好像永远都想把自己最好的一面展现给别人，明明每天都在混吃等死，可谈起梦想的时候却又义正言辞，说的就像是自己愿意为了那个“华丽的梦想”放弃哪怕一点点玩手机打游戏闲聊躺尸的时间一样。这只是其一。
其二呢，就是我们每天连自己的事儿都做不好，还要故作姿态假装厉害的去教育别人。不知道你感觉如何，反正每每这个时候我都觉得心虚，可尽管心虚，虚伪的我们还是要去做这些可笑的事情。
那么其三。我觉得思辨是个有意思的事情，可每次争吵我们都觉得自己就像圣人在讲学，而别人的思想都是庸俗无用的，总是通过提高声音来打压别人。
没什么雄心大志，我就想安安静静的开个婚纱店，平平淡淡的过完余生。但我总是会听见别人说：你有钱吗，就开婚纱店？做生意那么麻烦你行吗？我擦~跟你有个毛线关系……可是吧，我自己！首先我为什么要开婚纱店？之前谈过一个男朋友，普通到站在人群里根本不会有人注意，可我总是有百米之内感受到他存在的特异功能，曲曲折折一年多，走到尽头还是放不下他，曾经和他说想和他结婚，所以自己开个婚纱店最好了，这样每天都能和他一起穿漂亮的礼服，整日整日的守着好几百套婚纱。后来虽然分开了，可这个曾经的甜蜜情话就真的在我心里成长起来，说起以后想做的事情，除了自由撰稿人就是当个婚纱店的老板娘了。
那关于这个梦想我所付出的努力？基本为零。随便上网看看类似开婚纱店需要什么这样的弱智问题，连走进一个婚纱店问问需不需要摄影助理都难以启齿。我觉得我为这个男人付出了很多，甚至因为他有了这样的梦想。可实际呢，我把我觉得是爱的东西一股脑儿的就全塞给他，重的让他后退然后转身逃跑，我把我觉得是梦想的婚纱店成天挂在嘴上，好像多说几遍就会实现一样。总觉得自己伤心难过委屈无奈，可在爱情里我不知轻重，对于梦想也只是嘴上说说，在实践方面一塌糊涂。我假装努力，高谈阔论，也只有自己知道真实的自己一无是处，还听不得别人的闲言碎语，听不得别人否定你、贬低你，是不是特别可怕。
但最可怕的不是我一无是处，而是我知道自己一无是处也懒得去改变，比这还可怕的是，明明就是这样无用，却还把自己伪装的光鲜亮丽。洞若观火又心甘情愿的陷落大概也就是这样了吧。
可我们好像又习惯当这个世上虚伪的鬼，四处游荡，忘乎所以。总是无法平心静气的问问自己的内心，无法问问内心，愿不愿意接受这样庸俗又无用的自己：无法和自己对话，无法寻求内心的平静，无法不装模作样，无法真实坦荡的站在太阳下！我们啊，就是这样可笑又认真的伪装着自己，却又不敢承认真实的自己一无所用，不敢承认自己正披着漂亮的外衣掩盖无用的肉体和恶俗的灵魂，却还面带微笑光鲜亮丽徒步向前走得飞快。
