第八章

给未来的自己

——梁静茹 2007 专辑《崇拜》

“阳光覆满这一刻宁静的我

隔绝了喧嚣和冷漠

川流不息的人游荡在街头

谁能听见谁的寂寞

夜幕笼罩灿烂的一片灯海

多少人多少种无奈

在星光里遗忘昨天的伤害

一觉醒来还有期待

我不放弃爱的勇气

我不怀疑会有真心

我要握住一个最美的梦

给未来的自己

一天一天一天推翻一天

坚持的信仰

我会记住自己今天的模样”

家里欢喜一片，爸爸脸上紧崩了一个夏天的表情终于如释重负的轻松下来，对每个前来道贺的亲朋致谢，妈妈矜持而骄傲听别人夸奖，她有一个多么懂事的女儿，我终于可以理解了他们曾经对我的一切苛刻和严厉，我怎么可以还不原谅呢。

所有的噩梦都到头了。再也没有任何的东西可以捆住我的手脚，我终于可以痛快的呼吸，一切都结束了。

可是我谁也不想见，一句话也不想说，那根一直抽着我如陀螺般旋转的鞭子消失了，我一面像被抽空似地觉得自己只剩下跳动的心脏，而另一面，那些一直没有来得及消化的爱恨山河此刻终于倒过头来，波涛汹涌，势不可挡，誓要将我吞没。

第二天一早起床，只收拾了随身携带的小包，便跳上客车，去一个我一直认为必须要去的地方。

刚好碰上暑假回家的清和，他问我要去哪里？我说，你要么假装没有看见我，要么跟我一起走，不要问。结果他真的跳上车，说，好吧，那我跟你一起走。

我有些诧异，但也没有多想。后来我问他为什么竟然如此信任我，他说，哼，我恰恰是因为不信任你，怕你一个人孤身在外走丢了回不来。是啊，有他在，我更加什么都不用去考虑了，上了车就开始昏昏沉沉的睡觉。似乎是需要把缺失了那么久的觉给补回来

在地图上看起来很近的距离，走起来其实好远。路况很糟糕，颠簸的时候头都要撞到窗，额头起了包，又一路呕吐，却不肯听从清和的建议作任何的停留，执意坚持要一路到底，我心里的苦，远比身体的痛更需要治疗，更需要休息。

终于抵达，那一个铺满日光的城市。下车的时候如果不是清和扶住我，几乎已经要站不稳，只有先找地方住下来。事实上我也不知道我下一步要做点什么，只是犹如一个病人终于神志不清地撑到了医院，然后就安心地放下最后一丝意志力，倒下去了。

我睡了非常久的时间。

直到第二天傍晚的时候醒过来，房间空荡没有一个人，依稀可以从撑着竹竿的窗户听到楼下的车水马龙。是一间普通家居旅馆的二楼，木制的阁楼，房间里略微有点潮湿，还闻得到木头的味道，小小的窗口挂着红色的灯笼，下面就是过往的人流，可以听见集市传来的声声叫卖，忽然间有种恍如隔世的感觉。

清和端着水进来，“你醒了？我刚刚试着问路出去买了药，头还痛么。”

我摇了摇头，没事了。虽然好像还有一点发烧，但是我心里面的那团火已经完全冷静下来了。

清和说，虽然不知道你为什么这么急的赶来这里，但是既然来了就好好的转一下吧，我下午出去转了转，发现还是很漂亮也很有意思，等吃了饭我带你去。

傍晚的古城，已经挑亮了高高矮矮的纸灯，走在雨后湿滑的石板路，两边挤满了名字稀奇的各色小店。叫卖声已经消减下去，但是卖银饰的老婆婆还没有收摊，我随手拿起一个雕刻别致的银饰镯子，她和蔼的笑望着我。

一个卖花的小女孩跑过来拉着我的衣角，让我买她篮子里的花，那所谓的花不过是不知道从哪里路边摘来的野花，大约已经跑了一整天，全都垂头丧气地蔫了。我掏出钱递到她手中，说，姐姐买下你的花，但是这花就送给你好么？小姑娘固执的把一把野花塞到我的手中，一扭头，害羞的跑掉了。

一路走到沱江边上，远远看见波光粼粼的江面上除了有两岸灯光的倒影，还漂满了有一盏一盏摇曳的纸船和烛火，甚是好看。当地人告诉我们，那是许愿的河灯，如果你放下的河灯能够飘得很远，你的愿望就会实现。我远远站着，并没有去放，因为我许不出愿望来，我只要站在这样的河边，站在这样的静谧温暖的红色的夜市里，就已经觉得足够的安定和安全。

白天的时候沿江划船而下，一路上对山歌打水仗，上岸的时候衣服和鞋子都已经彻头彻尾的湿掉，请和钻进路边的小店去买衣服，印染的棉布裙子和妖娆的苗族刺绣，每一件穿起来都觉得妥帖好看。在古老的城墙下戴上银光闪闪的苗族头冠拍照，银饰上的，江面上的和清和脸上的阳光交错在一起，明晃晃地刺进我的眼睛，清和说，我从来没有见过你这样的漂亮。是吗，我也好久没有听过自己这样爽朗的笑声。我一直以来做一个向冬天向雪花朝圣的人，却不知夏天的热情是这般的美好。

旅馆的房间没有电视，从一家叫“彼岸花”的书吧里面拿到一本已经泛黄的张悦然的《水仙已成鲤鱼去》，不去理会外面的车水马龙，只躲在房间里阅读。似乎是很多人翻过的书，有各种痕迹，应该也留下了很多人的记忆，经过了那么多人的流传最后留在我的手里，有种缘分注定的感觉，倍加珍惜。

整整七日，跟附近开店的年轻人和买花的姑娘都已经熟悉，房东大妈也习惯了我每天叮叮咚咚的跑上跑下，每天换不一样的画布一样的棉布衣裳，手上脖子上都挂满了叮当作响的银饰，仿佛真的是土生土长的当地少女。

但是，终究是要离开的。这只是停息，生活仍然在远方等我。

走的时候满是不舍，当我站在城墙门口，回头去望这座仍旧日光灼灼的古城，不禁感慨，这是一座多么了不起的小城，多少人带着旧的记忆来，带着新的记忆离开，多少的过往沉淀成古城墙上的青苔，可是这里的阳光却始终如一。

那一段令我终身难忘的旅行，让我于时光的激流中得以稍作停留喘息。当多年以后每当我穿梭于城市的车水马龙而迷失方向，便总会想起黑暗的夜色里小旅馆门口那一盏橘红色的灯笼。

二乔玉兰

别名苏郎木兰、珠砂玉兰

木兰科木兰属，

系玉兰和紫玉兰的变异种。与二者本质相近，但更耐旱，耐寒。形态介于二者之间。花瓣外面淡紫色，里面白色，香气淡雅。花叶不同期。

我来到一个陌生的城市，一所大得足以令人迷路的校园，我发现这里也有广玉兰，但还有另外一种更美的花，他们告诉我，这叫做二乔玉兰。

四年的时间，仍然一晃眼就过去了。当我最后一次回到学校的时候，学校的二乔玉兰刚好剩下最后一茬的花期。我一直认为，玉兰是一种美丽而又孤独的花，因为在她最美丽的盛放之时，身边从未见绿叶的陪伴。那样美丽的骄傲的欲说还休的姿态。

记得很早以前看过的蔡智恒的一本书，《孔雀森林》。

大体的情节已经忘完，但是对于书中的那个心理测试题，却仍然印象深刻——你在森林里面养了一群动物，有老虎，马，牛，羊和孔雀，你与他们相依为命，但是有一天大难来临，你必须逃离森林，但是却只能够带一种动物随你一同离开，你会带谁？

这些年来，我用这个问题问过许多的人，从来没有一个人会选择孔雀。

是啊，孔雀，那么华丽却沉重的东西，除了痞子蔡这样感性傻帽的人，谁会去注意到孔雀盛满悲伤的眼睛吧，谁又会愿意一直带着它呢。而回忆，不就正像是孔雀的羽毛吗？曾经那么骄傲美丽，但是淋湿了雨却累赘的沾满脏兮兮的泥巴，要是始终舍不得放下，大家都往前奔跑时，你要怎么跑得动？

聪明的人早已将它抛弃，绝不会如我这样的恋恋不舍。

最后一段故事谢幕，最后一门学科考完。终于修满了足够的学分，在青春的岁月里填写了最后的答卷，收拾行李，毕业，离开。

也许骨子里面终究是不甘平凡的人，在别人眼里却是一个古怪脾气的人，身边有人陪伴的时候，总是不断的挑剔和抱怨，总是气势凌人的冲着对方的鼻子说，看吧，都是因为你没有照顾好我，那样盛气凌人的把想要靠近的人一个个从身边撵走。到最后，剩下我自己一个人了，啥也没有了，反而可以异常坚韧的抵抗一切的困难，只留给别人一个光鲜而倔强的背影。很像是二乔玉兰的作风呢。

我以前只是以为自己太过挑剔，后来特地去修了心理学专业，才明白这是缺乏安全感的表现，幼年的缺失令我对于感情的需求没有把握。不仅是爱，甚至是连自己最真实的弱点和难堪的痛苦都没有办法与人分享。我知道这是一个不好的事情，可是日积月累的顽疾并不是一日两日便可以治愈得了的。

回过头去便也可以解释以前的我，为什么那么空洞，那么贪恋。因为我只有一颗小小的心，却突然一天从天而降一个大大的宝，撑得难以消化，然后突然的又被挖走，在原地便落下一个巨大的坑洞，用很多很多的办法，也仍然填不满，试图移情也总是移不出去，归根结底才终于发现有问题的不是对方，而是自己。

我的成长一路以来，都太缺乏关注，缺乏关爱。从十四岁离开家，就没有人再给过我真切的疼爱，没有人回答我的无数个不解。对于《水仙已乘鲤鱼去》里小璟的遭遇那么感同身受，也不过是因为我们如此相似，在一路跌跌撞撞的成长中长成了一个冷漠又顽固的小怪兽。可是小璟还有她的陆叔叔，还有那个习惯站在她右侧的高大男子沉和。而我没有可以依恋依靠的陆叔叔，也没有遇见一个站在我的右侧保护着我的男子。

像你说过的：“娓娓一定要找一个能够为你撑伞的人，不要再被淋湿“，然而事到如今，我也没有找到能够为我撑好伞的人，我不知道是因为现实中的雨总是太大，还是因为伞总是太小。

这些都不重要了。至少我已经能够清醒面对，不再活在虚幻的回忆中，哪怕只有微薄的力量，也在坚持让自己朝着一个对的方向，越变越好，渐渐的学会沉淀，脱掉那些一直拖着我的湿漉漉的外套，挖掘出自己真实的模样，再轻装上路，往行囊里慢慢装入鲜活的温暖的新鲜的东西。

现在的娓娓，和以前已经很不一样了。

穿优雅高度的高跟鞋，长发在肩上曲成温柔的弧度，不再依赖什么，眼睛里面沉淀的光是自信而柔和的。认识越来越多值得去记住的人，也有越来越多的人愿意围绕在我的身边，而我却学会了聆听别人的故事，原来每个人都曾有一段心酸的成长。我也觉得很不可思议呢，在没有人陪伴指引的这一路上，我们始终勇敢的坚持自己要走的路，让心中那个温暖的力量牵引自己，不管遇到多少的阻碍，挑战和伤害，就像独自穿越了长长的黑暗无光的隧道，当终于走到出口的时候，耀眼的阳光竟让眼睛有些不能适应。

也许这其间的过程都已经不值一提，因为人们现在看见的只有结果，他们只看到现在的娓娓，不必去关心已经走远的那个娓娓。

事实上也没有任何一个人可以代替我去感受和记录所有旅途中的艰苦，心酸，新奇，感动，充盈和喜悦。

当我站在时间长河的这一头，试着去看那些自己错过的路，自己没有选择的另一种活法，是否会遗憾后悔，只是青春的代价不就是遗憾吗，你说，我总有一天会明白过来。是的，我现在明白过来了，可是已经来不及了，所有在我身上碾过的时光，都已成定局。

一鸣，记得我曾经问你“涅槃”这两个字的含义和用法。当时无论你怎样耐心地解释，我都不能全然的理解。或许现在我也不能很好的诠释这个词的千宗隐义，但是至少，我知道了，涅槃不是为了记住过程中的痛不欲生，而是为了浴火后更高的飞翔。

一鸣，谢谢你，参与了我的过去，启蒙了我得成长，教会我去领悟爱与恨，愤怒以及善良。回忆是没有办法替代的，你无法将它强行的抹杀或者掩埋，而对于一生来说，却没有任何人是不可替代的，一切都会过去，有意义的只有今天。

一鸣，又是一个五月了，校园里的阳光又耀眼起来了吧，校园里的广玉兰花又开了吧。

还会有年轻单纯的脸，那样执着的守在玉兰树下，仰头等待花瓣落下来么？

对于我而言，花瓣永远不会再落下来了。

因为，那些片刻已经定格成为永恒，白色的花瓣已经随着白色的雪花，一同融尽在世界的另一端。我看见记忆里的娓娓，牵着一鸣的手，渐行渐远，两个人的背影越来越小，直到再也看不见。

她对我说，要好好走下去啊。我虽然已经离开，可是却是看着你的呢，因为你的身上背负着我未完成的幸福，要代替我去寻找未完成的答案。

再见，娓娓。

再见，一鸣。

再见，所有随呼吸而疼痛的声音。

我的未来，会是什么样呢？我转头望向窗外，取代枝头的，是正当芳华吐露的二乔玉兰。

有一样的纯净花瓣，却更加玲珑精致，婉约动人。

很美吧？

嗯，很美呢。

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