我和她是在初中认识的，真正成为朋友是在初二。
初二那年，由于老师调换了座位，她坐到了我前面。在我的印象中，她是那种生人勿近，冷漠无情的人，但长得还不赖，也算得上是一个高傲的女神了。
换了座位后才发现，其实她长得不是不赖，是真的很好看，很耐看，皮肤白净润滑，五官端正可爱，让人有一种要保护的欲望。还有，她也不是生人勿近，冷漠无情，相反，她的性格很开放，看似大大咧咧，心思却很细腻。并且特能照顾人，尤其是像我这种长相看似憨厚的男生。
几个月过去，我和她成为了特别要好的朋友。可能与我的风趣有关，可能和她的心情有关，可能和阳光有关，也有可能，与我左耳后跟的一颗痣有关，因为她也有，长在右耳后跟。
那时的我们，有时像是姐弟，有时又像是兄妹。
在日常的生活里，她是“姐姐”，我是“弟弟”。她能为我特意跑去很远的文具店就为给我挑一支我喜欢的类型的笔或本子；几乎每次放假，我都是找她要的车费，因为我特别好吃，又特别能吃，所以总是“钱，不尽不归”，的亏有她，我才能顺利回家；那时我的成绩特别差，而她的成绩是班里的佼佼者，每次考试她都会凶我，说我要是不好好学习，高中就不能和她分到一个学校了，而哪次我考好了，她也会送我一件小礼物；她总是很耐心的教育我，有次我和室友一起和外班的同学打架了，我的脑袋被狠狠挨了一棍子，脖子也被抓出了四个指甲痕迹，她没有像往常一样凶我，而是反问我赚到了什么便宜，我答不上来，她才跟我说我不适合趟这趟浑水，叫我以后再也不能这样子了……
而有时候，她又像个小孩子，那时候，我便像个“哥哥”，一个逗比哥哥。她也会因为小事和室友闹脾气，我也会像哥哥一样去安慰她；有时她考试不尽人意，我也会在她面前装疯卖傻，逗她开心；有时她会想家，我会假装正经说“你又不是小孩子了，还想家啊～”；有时她脾气来了会和老师顶嘴，我会私下和她一起悄悄的骂老师，给老师起千奇百怪的外号；有次她说她高中以后会和年级第一名谈恋爱，我失落了好一阵，上了高中后才发现，值得庆幸的是，年级第一，也是个女生……
再后来，上初三了，由于俩人平时总是叽叽歪歪东扯西拉，老师看不顺眼，无情的调换了座位。我和她座位从此分开了。不过我俩的友谊却因此更加深刻了。我们还特意为此买了一个蓝色的本子，专门用来写信。当别人还在用小纸条的时候，我们已经阔绰的用起了超厚的皮本子。那本子里记载了我们的整个初三，有我们一起相互为彼此加油打气的话，有我们一起喷班主任的话，还有仅有我们知道的小秘密，有彼此的心里话，有委屈话，有脾气话，有天真的话，有懵懂的话，有暗示的话，有浪漫的话…………
到了初三的最后，本子还是没有写完，剩下三十多页。我们以为彼此就该就此分别了，所以最后的几天里，我们写的格外隆重，把一生最好的祝福都写给了对方。只可惜，还是差了句“我爱你”。
初三期间，我的一个特别好的哥们告诉我他喜欢她（她当时已经知道），当时他已经转学去了广东。作为中间人，作为俩人最要好的朋友，我打心底开心，因为当时我并没有发现自己也爱她。 ps:不是喜欢，是爱。我以为那不过是因为习惯和她腻在一起了，当我发现真的和她有了距离的时候，才发现，我爱她。开始以为这只是喜欢，后来我还特意为此翻了字典。字典上说，喜欢是对一个人或一件事有好感。而爱，是指对一个人或一件事有很深的感情。我对她，是爱。
那时我并不知道自己爱她，所以对于和另外那个朋友的关系也并不觉得尴尬。他总是千里之外的向我打听关于她的消息，我总是会悄悄告诉他有关她的一切，那时我特别希望他俩能在一起，因为我足够相信他对她的喜欢，相信他会对她好。
有次那个男生要我帮他问问她喜欢什么样的男孩子。这个问题让我有些尴尬，因为我不知道如何开口，我怕她会误以为是我喜欢她。当时我也是硬着头皮红着脸，一鼓作气的跑到她面前，说“那个，我问你个问题，你别介意，你喜欢什么样的男生？”，听到这个问题，她也懵了。见她一脸茫然，我连忙解释“我只是帮别人问的”，她舒了口气，笑着说“爱穿白色衬衫，爱笑的男生。”
我又悄悄告诉了他。自己也暗地里记下了，尽管我从来没有穿过白衬衫，也并不喜欢穿白色衬衫。
后来初中毕业，我以刚刚好的分数和她进入了同一所高中，我俩神奇般的分到了一个班，我特意算了一下，这个几率不过1/400。
开学前天晚上，我在纠结我到底是该坐在她右边还是该坐她左边。到了学校才看到她已经找好了同桌，是个长得很酷很帅的假小子。说实话，那一刻我真的很失落。
开始的生活虽说不像初中一样亲密，但至少我俩还是常聊天。她也常常摸我挺起来的肚腩，扯着我的衣袖。我见那个蓝色本子还没有写完，就特意拿了过来，希望在高二文理分科之前能把它写完。
只是，好像没有了初中那种感觉了。就是那种feel，好像消失了。
假期我们一起补课，只是，我和她并没有走在一起。我和同我一起补课的室友走，她和住在她家附近的一个男生走。
后来，一次补课之后，我和室友打算一起去吃煲仔饭。她忽然跑过来说她也想去，我看了看室友，看到他眼神里有一丝不乐意，就对她说
“你自己去吃吧”
我当时并没有觉得这话说的口气有多重，只是她还是头也不回的走了，带上她家附近的那个男生。
之后，她就很少再摸我肚腩了，也不再扯我衣袖了。要是在初中，我铁定都不带惯着她，可现在，我却莫名的慌张了。
再后来，她和那男生走得越来越近，那男生也对她很有意思，班里边也常常调侃他俩。说真的，我心特别疼，特别恨自己。我以为我的世界不能没有她，她的世界也同样不能没有我，最后的最后，才发现真的是自己自作多情了。
有好几次，我都差点就被她急得对她说那三个字了，但介于广东那个哥们的存在，我每次都将到嘴边的话咽了下去。因为次数多了，心里边，也就堵着疼了。
再后来，我和她的关系越来越冷，越来越淡，我的心越来越慌，脑子越来越迷糊。那个蓝色的本子几乎成为了我俩唯一的联系。每次我们都写一页给对方，只是我是一个晚上就完事，第二天一早准时递给她，而她，总会拖半个月一个月才凑起稀稀拉拉一页递过来。似乎这个曾经使我俩快乐的本子，成为了她的负担。我实属疼，恨不得将唯一的联系也给断了，可是我又害怕，害怕真的就此断了，了断了一切。
我真的害怕失去她，可我也只能眼睁睁的看着自己失去她了
一直到高一结束，本子依旧没写完。尽管每次她把本子传过来的时候，我都会悄悄撕下几页，就为了能有个“刚刚好写完”的结局，很遗憾，最后依旧还是剩下几页。算上我撕下来的页数，刚刚好，有二十页没有写。
高二分科后，我和她彻底分开了，她在文科强化班，我在理科普通班。能见面的机会，也就不过是在商店或者食堂碰上。我多么想把她的手按在我又挺了些的肚腩上，然后她会损我笑着说“又长胖了你啊！”。然后俩人哈哈大笑。可是，她只是匆匆瞥了一眼，象征性的呼唤我一声，然后跟着她的朋友离去。
我是真的从她的世界离开了
再后来的后来，我也慢慢变得释然了。我离开了她的的日子里，地球照样在转，四季照样在跟换，它依然是它的快节奏，一下就过了两年，并没有因为我的痛苦而变得缓慢。
一直到现在，我依然爱她。我喜欢过很多女生，可爱的，只有一个。（注意断句）
很久后，有次聊天，她问我，还爱着初中那个女孩吗？
我没有回答这个问题，而是说我每年还是会在那女生生日时给她送礼物。
她说了这么一段话“高中毕业后，别再送了吧。一个时期的结束，代表着一段过去的结束。把所有的过去，都当做美好的回忆。依然执着着不放，只会使它成为一道伤疤”
我想，这就是她当初立马对我冷淡得让我发慌的原因吧:把初中的美好就在初中，上高中了，初中，就结束了。
那个，我还是想告诉你，我的初中结束了，可我的初衷依然没变，唯一变的可能是不再那么爱你了，但你一定要记得我，记得我左耳后跟有一颗和你一样的痣，记得那个蓝色本子，下次记得要摸我的肚腩，记得要扯我的衣袖，记得，记得，我爱过你。
