昨晚，我又见到了她。
她调皮的小侄子想找我玩，
被她劝住了，
“嗯嗯”的闹小脾气，
最后不情愿的跟着她妈妈回去了。
已经是晚上八点钟了，
我还没有吃晚饭。
她吃过了。
我们去找地方坐下，
路上，过马路的时候，
我下意识扶了她一下，
她躲开了。
坐在餐馆，
明亮的灯光，
我的心上人就坐在对面，
美丽迷人，
我好开心啊。
但是谈话的内容显然不是很开心。
她很理智。
说如果将来你不抱有幻想，
我们还可以做朋友。
我觉得自己已经没有底线了，
想当弟弟留在她的身边，
看着她就好。
她反问我你可以没有其他的想法嘛？
我说不可以。
她说那不结了。
我像一个小孩子一样反复问她，
我们真的结束了嘛？
她说是的。
我低头难过的样子可能让她不舒服了，
她说你还有什么要说的嘛？
没有我走了。
大概，像我室友说的，
“敲关上的门是不礼貌的”，
我现在的这些做法，都只会让她反感吧。
晚上，在她家门口，
我们挥挥手说了再见。
接着她发消息说再也不会见我了。
我们只是朋友。
我觉得我可以接受她的那些话，
我和她真的只是朋友了，
我还有一些更重要的事情去做，
比如认真的对待我的信仰，
比如去纠正自己的那些缺点。
昨晚还笑着说了再见，
我也以为自己放下了，
然而，对她的想念，像生理反应一样，
今天早晨醒来，
胸口感觉积压着什么，
闷闷的，难受。
哭又哭不出来，咽又咽不下去。
好想她，好想给她发消息，
纠结了半天，忍住了。
下午，我去附近的公园转了转，
阳光明媚，一如她的笑脸。
我走在江边，看着来来往往的人，
想到我再也见不到她了，
心里好伤心好难过，
依靠在栏杆旁，
有一对老人在不远处用上海话交谈着，
我想到我和她没有了以后，
泪水又流了下来，
想纵身一跃，
结束这样的煎熬。
就这样静静的站着，
静静的哭，
静静的想。
过了一会儿，
脑海中响起一个声音，
你今日的苦痛，是有更大的祝福。
我抬起泪眼迷蒙，看着天空，
天父，我不想要祝福，我只想要她。
又这样静静的站着，
不知过了多久，
脸上的泪水干了，
心底开始平静下来，
她已经走了，
你站在原地又能怎样。
就算她现在回来了，
你也还只是个爱哭的鼻涕虫，
能够给她一个有力的臂膀依靠嘛？
阿爸在你身上有更奇妙的计划，
你感情软弱所以遭受更多，
你会被带领到别的地方去祝福别人，
而不是和她走下去。
从公园离开的时候，
心里蛮平静的，
她会不会回来，我不知道，
但是我，要让自己坚强起来。
我依然爱她，只是不再幻想和她在一起。
我要过自己的生活了。
第15天，再见，我深爱的人。
