“你的世界就那么一点点，全都是我，我求求你放过我可以么~”

“我不要你了，你听不懂么~为什么我不值得更好的~”

“我的前途一切光明，我现在拥有的都是我自己挣来的，为什么要在你这走弯路呢~”

在我苦苦挽留你不要放弃我们三年感情的时候，你对我说了这些话。我哭得喘不上气，而你，当初那个只要我留一滴眼泪立刻认错的你，只是告诉我赶紧收拾东西搬走。我们明明一起努力，走过了三年多，我甚至偷偷挑选了婚纱照~

原来，我们一起走过的路，那段我青春最美好的三年半，在你看来，只是一段弯路。

我明白，任何分手的决定都不是突然决定的，一定是很多个日日夜夜深思熟虑的结果。在那很多个日日夜夜里，你得到了没有我会更好的结论。有人说，你爱上了别人，爱上了那个和你一起跨年的姑娘，而那个夜晚，我自己坐在家里等你。你说她积极开朗，热爱生活，你们有很多共同话题。当时我也为你找到了新朋友而开心。可是后来，我承认是我吃醋了，我开始嫉妒那个姑娘，嫉妒你们之间的分享，嫉妒你们之间你所谓的秘密。于是我们便开始了没有意义的争吵，我承认，可能是因为我过于敏感，处理问题的方式有点激进，我永远记得，我摔门而去，哭喊着你们俩毁了我~

爱情需要双方的经营。是我太幼稚了，当时，就算那个女生不出现，我们之间也已经有裂痕了。这些裂痕来自于我们越来越少的相处，来自于我毫无征兆的脾气。这些我确实要向你说声对不起，最后的那段日子里，我总是忙于工作，而忽略你的感受。是我不懂事，我以为你已经是我的了，就像爸爸妈妈一样不会离开我。我总是理所应当的享受着你的付出。你说，我对我们的生活并没有参与感，生活中的大事小情、各种决定都是你在做，我更是像你的女儿一样，成了一个被你的爱惯坏了的傻瓜。是的，我太信任、依赖你了。我以为我只需要爱你，其他的什么都不用想。这一点，确实是我不懂事。

你在我上班的时候把我的东西收拾好，在我不知情的情况下，默默送回我的地方。在别人看来，挺讽刺的吧。我们只一起在新房子住了两天，那个我以为是家的地方。我毕业的时候，你说我们一起住吧，我没同意，这件事你一直耿耿于怀，我知道。我当时说，一起住的话要是吵架了我去哪啊，你要是把我赶出了咋办呢?现在真的是一语成谶。那个曾经把我捧在手心里的男孩，那个为了我低三下四求我爸妈同意的男孩，终究还是被我弄丢了。

还记得我们第一次见面么？初夏，你穿着白衬衫，歪着头对我笑。我从95斤，被你养到了110斤。我随意说的一句话，你都会记在心上，细节满分。我多看两眼的东西，你都会买给我。后来，我意识到我们之间发生问题的时候，我尝试补救。我请了假陪你，我感觉你好像是被我哄好了。你和我了很多我们之间的问题，家庭、成长环境、沟通方式等等等等，其实这些问题我早就知道，但当你第一次这么正式的和我谈，我还是不知所措，我不知道我应该给你什么反应或者是态度。我只是很着急，于是又不争气的一直哭。我还是那个不知道怎么解决问题只会逃避的孩子。后来，我想解决问题的时候，你告诉我，我已经不爱你了，我们之间没有问题了。

后来我才明白，男人说不爱就真的不爱了。当时我不死心，纠缠了你好久，像一个疯子一样。我为我所有的失态道歉。希望你以后想起我，是那个只要见到你，永远是跑着奔向你抱抱的小甜豆，而不是后期歇斯底里的疯婆子。或者，你永远不要想起我。

现在的我，真的不会纠缠你了，谈不上放下，只是算了吧，给我们这段感情一个体面的结尾。我毁了你的一腔温柔，你让我不敢再去投入爱情，算扯平，好不好。

希望你永远不要想起我了，我们山前没相见，山后别相逢吧。