1.

前几天，和同样写作的女友聊起了关于前男友的话题，我说，每次看到前男友发给我的大段话，难过得想哭的同时又觉得挺困扰的，很多事都过去了，为什么非要留在过去不肯走出来，起初会让我一遍遍的反省自己是不是太狠心了，到最后竟挺厌恶这种感觉的，唯一的一点好感度也用完了。

女友说，总有那么一个剪不断理还乱的前男友，所以我把他的微信QQ都拉黑了，甚至他前段时间跑去微博给我发大段挽回道歉的私信，看得我直接把他微博也给拉黑了，总觉得对于前任这样的存在没必要再联系了。

过了一会，她又过来跟我说，你知道吗，他刚还跑去加我支付宝了，是想给我转钱吗，谈恋爱的时候都没见他对我这么好过，他肯定是想加我好友，去偷我的绿色能量。

女友私下本来就是一个很有趣的人，在她这段半开玩笑半较真的话里，我瞬间笑开了，笑完了停下来想想她说的那段话，也挺有道理的。

一段感情已经结束了，我们之间也没什么话好说了，可以转身离场开始自己的生活了，彼此还有什么要联系的必要，我们加上好友唯一能做的事便是，你去偷一下我的绿色能量，而我每每看到访客记录:某某上午几点来收取我的绿色能量多少克，扎眼的同时也挺扎心的。

2.

可能这个想法落在旁人眼中挺狼心狗肺的，但在跟他们在一起的时候，我们也用心真诚的经营过这段感情，也曾赤诚天真的爱过他们，爱他们的时候，我们的真心也是不掺水的。

女友曾经跟我们讲过她之前是多么的喜欢过那个男孩子。大一的时候，因为他喜欢练跆拳道，为了跟他有共同话题，为了能多跟他说说话，她也去报了跆拳道。

因为毫无基础，拉韧带拉到腿废，疼得掉眼泪，甚至很多时候觉得韧带要断了，曾有一段时间还瘸着腿去上课，后来，黄带，绿带，蓝带，红带，腰上的颜色在变，他还是不喜欢他。

她讲到这段的时候，一个和我们关系很好的男孩心疼的说，你怎么这么傻啊，他喜欢跆拳道你就陪他练，人家男孩子都喜欢小鸟依人的，散发男人的保护欲，你为什么还要这么为难自己，真是心疼。

年轻时候的爱情就是这样的，深陷自己的情绪，转不来弯，他喜欢什么，就毫无保留的陪他去做，他喜欢什么样的女孩，就努力做成那样的姑娘，傻傻的永远把他的想法放在第一位。

他喜欢看游戏展，于是她死皮赖脸的去跟学长学姐说，能不能把学生会发的游戏展门票让给她，因为知道他不会跟她一起看游戏展，死皮赖脸，帮他要到票就是为了让他跟他室友一起去。

后来，他也去了游戏展，但依旧不喜欢他。其实我很能理解女友，看起来大大咧咧毫不在意一切，打骨子里是自卑的，怕被拒绝，所以很有自知之明的把后路都铺好了，知道他不会跟我一起看游戏展，依旧要票让他跟室友看，要多么卑微多么喜欢他多么不敢抱期望，才只敢不求回报的对他好。

3.

哪怕后来他们在一起了，他依旧不怎么喜欢她，可能最开始的相处态度就决定了一段感情后面的发展，最初谁占据主动谁被动，在以后的爱情赛跑中基本也就成了定局。

可能看明白男友不喜欢他，因为一个人爱你与否你是能感受到的，后来在大三的时候她去了部队，诸多的原因里有一项，是因为他，因为还喜欢他，所以想离他远远的，想找另一种方式忘掉他。

于是这段感情到这里为止，差不多结束了。不知道以前喜欢他的时候她是什么样的，反正现在我们认识的她风趣幽默很有意思，可能这中间走了多远多长的路可能也只有她自己心里清楚，但我能肯定的是，肯定走了很久很久。

她很坦诚的说，哪怕他不喜欢我，哪怕他说我很好，他说，他配不上我，但在我眼里他真的是最好的。

哪怕当初他对她很差劲，他很渣很坏，可是在十八九岁的我们眼中，他就是我爱的人，他就是最好的，我们可以毫不计较傻傻的喜欢，只是后来喜欢的劲没了，不想再爱了，干脆放手了。

后来，男生来找过她，道歉或者很愧疚的说她很好，很对不起她，但在我们心中这段感情已经结束了，哪怕你写得再煽情，哪怕我们内心再汹涌澎湃，但看完能做的只有叉掉对话框，该工作的继续工作，该忙的也得去忙，我们并不会刻意的去回复你一句安慰的话，只能当假装没看到，能肯定的是，在看到那番话的那刻我们的心是漏一拍的，也有想哭的冲动，但是那又怎样，这一切都结束了，我们也没有无私到不想回复你消息是怕给了你希望再伤害你，我们只是自私地，单纯地，不想再让你来打扰我好不容易平静下来的生活了。

4.

刷微博的时候看到思想聚焦发过一段话:看电影时，有一个片段印象深刻：两个人分开，决定离开的人很爱对方可无奈积攒太多失望，被爱的人只是习惯了有个对自己好的人存在。被爱的人站在原地装作难过的样子的看着对方离开，心里却不起一丝波澜；而离开的人一边装着云淡风轻的样子笑着和对方告别，一边转过身却泪如雨下，还拼命张开嘴大口呼吸，不想让对方看到自己哭得很狼狈的样子。

我不顾尊严爱了你那么久，现在终于决定要离开了，心里即使再舍不得，也要装作若无其事的样子，留给你的最后一眼，一定是我最酷的样子。

无论最后我们生疏成什么样子，请记得曾经我对你的好都是真的，爱你的时候我的真心不曾掺过水，离开你的时候我也哭过痛过，但是真的很抱歉，我是真的很喜欢你，也是真的不想再委屈自己了。

其实我知道，我心里也一直欠我的L先生一句抱歉，他怪我走得太决绝，他心里肯定也怨过我狠心，但每次看到他发给我的长段话，虽然每次都假装没看到，但我也心酸和不忍心的哭过，我一遍遍的问身边朋友:我是不是很坏啊，对他这么坏。

他说我在文章写了太多他的不好，他想等我把那些他的坏都写完了，再来写他的好，所以他愿意对我好，默默地等我，但是我想说，其实现在我脑海中记得的只剩下你的好了。

前几天，和朋友吃饭的时候看到一个男孩子坚持帮女孩子背包的时候，我的眼泪止不住的流，朋友问我怎么了，我说，你也曾这么坚持地对我好过，想到的二十岁那年的你和我，突然觉得你对我好好，好到只想哭。有时候我也问自己,你之前那么差劲的一个人，为什么到最后让我记住的全剩下你的好了，可能从头到尾都是我的问题吧。

其实，如果可以，我也想时间定格到20岁，永远是那个只属于你的小文，但你也说了:我长大了，很多路都要自己走下去了，哪怕没有你，我也能走下去。可能是我变了吧，很抱歉真的不能再陪你走下去了。

本来想写的是一篇控诉前男友的文章，到最后还是改变了主意，爱人对谁来说都很难，我们前期喜欢你们的时候很辛苦，你们后期不习惯我们的离开困难一点，那就抵消了吧，你们不要再想起我们了，我们会好好生活，离开你之后我们也能变得天下无敌，你们并没有那么重要不可或缺，同理在你们的生命里我们也是可有可无的，说实话我们并不愿意成为你们心头的朱砂痣或者红玫瑰，被后来的另一个女人恨的咬牙切齿，就此放下吧，他日江湖我们也不要再见了。

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