本来就是多事之秋，最近状况频出，尽管我很不想再去惊扰他，却也不得不向他寻求一点帮助。

他是我记不清的第多少个病人了。作为一个心理咨询师，我一般不会同病人在现实生活里建立太多的联系。我想让我成为他们精神世界里的慰藉，而不是现实生活中具体可以依赖的某一个人。

所以我一般不会和我的客户们交朋友。

但这也并不绝对。不知道从什么时候开始，来我这儿咨询的人有好一部分都集中在青年学者这一个群体中。他们大都思维清晰，对待情感十分理智，并不会盲目地为自己建立情感寄托。来我这儿大都也只是因为压力太大，有点迷失方向。只是需要找人说一说话，就可以自己理清思绪，重新投入到工作中去。

这也是为什么我更愿意称他们为客户，而不是病人。

我很乐意同这样的客户打交道。

但他们通常很忙，并没有太多时间用在交朋友上，所以最终能同我长期保持友好关系的寥寥无几，而他算是其中之一。

我来找他也是逼不得已。朋友下午急匆匆来找我，说有要紧的报告需要找人帮忙验算，请我一定要替她找个可以信得过的朋友。

她知道我认识一些作学术研究的人，却不清楚我为了他的案子已经推掉了许多工作，一下子倒也不好再找回去请人帮忙。

学术上的事情我并不是很懂，但到底也是理科出身。我知道朋友给我的数据资料并不是很多，只是处理起来有些麻烦。

于是我去他家里找他。他一页一页看得很慢，本来没多少的文件，一点一点看下来，居然足足花了几个小时都没有看完。这中间他总是会失神，然后就不得不再倒回去重新计算，最终似乎是很难再继续进行下去，就停下来，有点沉闷地对着电脑，脸色不太好看。

我瞧着心里也跟着不太好受，我知道他不做研究已经有一年多了。作为他的医生，我并不该在此时来揭开他的伤疤。

“这么久没接触过了，再捡起来很困难吧？我并不着急，你完全不用太赶。”

我装作若无其事的样子，笑着递了杯水过去，努力想让气氛变得轻松起来。这是我的强项，我不想让他再有一丁点儿的不自在。我怕我安慰的话，会触及他的伤心，弄巧成拙。

他望了望水，露出那种招牌式微笑，又看着我说:“一点也不困难。”

我看着他眼里同时有着的骄傲和失落，心里“咯噔”一下轰鸣起来，笑意就要散尽了。我张嘴也说不出任何话来。

我见他的第一眼就知道这一定是个谦逊温和的人，具有这种品质的人往往都生活得非常克制。

我在他身上看见了许多学者应有的特质:专注，沉静，思维深邃…他必然该是这个领域的翘楚。

但我在那之前却并没有听说过任何关于他的消息报道，并不是我孤陋寡闻，而是他确实不在年轻优秀学者的行列里。

我那时候就隐约觉得他来找我必然是和这事儿有关系。但如果他不肯说，我也不能多问。我需要建立起我们之间起码的信任。

但短短几次对话之后，他就亲口对我说道:“我曾经亲手断送了在这条路上继续走下去的绝佳机会，从此我就只是一个普通人，再也没有回头的余地。”

我很好奇他为什么坚持说自己不能回头，但我不能干涉咨询者所做出的决定，这是基本的职业操守。

我从没有遇见过他这样的人。

从前来找我的许多人，要么是一时间还认不清现实，要么是没有没有认清现实的勇气。而我要做的，是帮助他们建立信心，好让他们直面生活，这样他们才会重新思考应对，而不是一味沉沦。

但是在他这里，认清现实仿佛是与生俱来的本领。他好像一直被困在现实里走不出来。哪怕我设法帮他短暂地抽离出来，过后他还是会让自己再深陷进去。

我已经不能再逼迫他直面了。他不能释怀。我后来终于看清了这一点，说不出是悲伤还是无奈。

不如忘掉吧，我最后给出这样的建议。如果放在他之前，从别的同事的嘴里说出这样的话，我一定会嗤笑他们无能。

教人逃避并不是心理咨询师该做的事，我从来不欣赏逃避的姿态。我不知道为了让自己好受而逃避算不算正确的事，但我明白这显然不是最佳的选择。

但我也很无力。我不知道过去的日子里他是不是都像这样喜欢拿现实来逼迫自己，以至于想不通就会深陷其中。但我知道这并不是个好兆头，如果遗忘能帮他走出来，我很乐意看他变得好受一点。

我也曾建议过他多去找身边的人交流几句，也许就会忘记很多事情。

他摇头，眼底涩然。说我除了你，从没有对任何人说起过这样的经历。

我忽然也觉得我很没用。他这样得信任我，我却并不能为他做点什么。

聪明的人往往很难被人撼动。

我不知道他会不会接受我的建议，毕竟那样骄傲的一个人，也许不能允许自己的心里有一点阴影。但我还是想试一试。我知道我对他来说也许终归还是不同于旁人，我希望这一点点的特殊，会让他听进去我说的话。

我也有阵子没见过他了。他不来找我，我也没有什么能联系他的理由。但即便是他接着来见我，我好像也再没有什么其他的建议能给他了。

我没有想到只是叫他做一些从前他常做的事也会让他这样得难受。

如果我知道，我断然不会这样来逼他。

放下和拿起都不是容易的事。我一连逼迫他两样都做，我觉得他也很可怜，尤其是在他如此在乎的事情上面。

显然我不是他，我不知道他过去的那些记忆到底有多少是开怀得意的，有多少是痛苦绝望的，也不知道这些对于现在的他而言，是不是都变成了刺横亘在他心里，只要碰到，就会流血疼痛。

我有点不敢去看他，别过头去沉默着。他也低下头来，轻笑着说,“如果真的可以忘得干干净净，或许真的可以重来。我还是可以走同样的路，回到我原来的位置上去，我知道我可以。”

“但是”，他顿了顿，笑意褪去后变得严肃正经起来，“太难忘了。我一生当中没有多少值得快乐的日子，但是我曾经遇见的他们，都太让我难忘动容了。我不能想象在那之后他们会是怎样得怒其不争。从前我没有遇到过什么特别值得的人，但是他们曾用那样高的眼光看待过我，所以我不能接受后来他们对我的一切怜悯和看轻，光是想着，我就做不了任何事情。”

我再一次被深深的无力感包裹起来，我看着的他就和我第一次见到的他一样。他好像就是可以一直待在他所深陷的世界里，不进也不退。

我彻底笑不出来了，一时间又不知道该摆出什么表情来。

他温和地笑着，平静地对我说:“所以很抱歉，我没能帮到你。”

我摇了摇头。什么话都说不出来。

他看着我，彻底笑了起来，重新对着电脑坐正，轻声说道:“不过，如果你需要我，不管这应不应当，我都愿意暂时先把他们都忘掉。如果你留给我做这些事的时间还足够充裕的话，我现在就来完成它。你能等我吗？”

我似乎是有点惊喜，迅速回了句:“当然。”

我想你快乐。