我害怕和陌生人谈话。
我总是介意别人眼中的自己是否言辞得当，是否举止得体。记得小时候，我曾好奇自己为什么读不到别人心里的声音：为什么他们会说这样的话，做这样的事？他们到底是怎么看我的？怎么才能让每个人满意？似乎痛苦过一阵子，那种难受的感觉仍记得清清楚楚。那之后似乎便开始有内向甚至自卑的倾向，一直到了现在。
所以极羡慕那些落落大方的姑娘，她们笑起来，仿佛脚底都生了风。
于是，我学会了在周围制造气泡，自然而然地把自己想象成独一无二的个体，不太愿意探出头来接触别人。宅，中二，不可一世，内向到了一定程度总会是极端的自恋，我明白了这件事。就像水边顾影自怜的纳西索斯，即使有一天幡然醒悟想站起来，蜷曲已久的腿脚已经麻木，蔓生的野草缚住了双脚。改变变得更难了。
凌晨的路灯下，我曾告诉一个人，你走不进我心里的围墙。他说，你不让我试，怎么知道我走不进。他哭了，我再没说话。我害怕自己辜负别人的期待。
胆小怯懦的逃避者，真令人厌恶。
内向是被动、冷漠的最好借口。在一个派对上，你宁愿待在房间的角落玩乐高，或者拿着酒杯倚在墙上故作高深。你想加入他们，他们和他们的对话，你摇晃着酒杯呆站在一边，看着他们一个个走掉。你笑笑对自己说，我需要的是更深度的交流，这种浮于表面的交际于我无益。然后喝完了手中剩下的酒，带着迷之微笑离开了。
天，不会觉得这样的人是傻逼么。
拉近距离之前首先需要戳破气泡，灵魂的交合一定是在相识相知之后。若是沉迷于幻想中的钟子期无法自拔，而不愿从头开始，最后大概只能成为一朵水仙花，水中的自己摇曳生姿，别人眼中的自己其实只是枯枝败柳。
渐渐才明白这个道理，希望还不晚。
我仍然害怕和陌生人说话，这是个根深蒂固的老毛病。但至少现在每次戳破气泡之后，都会给自己带来惊喜。
正是因为这些惊喜，生命才会充盈起来吧。
