我陪着儿子睡觉，城市的灯光透过窗帘，微弱而苍白，就如同我的心情。我是什么时候开始意识到，有些场景，有些感觉我已经无法用言语描绘了，所以一直想写，即便是现在已经疲倦至极，还是没有办法停止写作的步伐。
我伸出手，那层微光却给了它一个清晰的轮廓，没有企图抓住什么，只是觉得那层微光让现实披上了梦幻的色彩，仿佛这不是一个现实世界，而是电影的某个场景，那我是不是也可以变身成电影的女主角，故作深沉的去表达和演绎，虽然大脑里面是一片空白。
我讨厌这层微光，始终都不得安心，应该说自从搬进现在这个房子，睡觉时就未曾安心过。夜晚，始终未曾真正黑暗过，总是若隐若现的刺激着某根神经，心灵无法安息。我记得小时候也出现过类似的场景，那个时候我梦见自己在一座岛上，周围全是海水，明明知道妈妈近在咫尺，可是触手之处都是漫无边际的冰凉。噩梦醒来，窗外也是泛着冷冷的微光，我看睡的昏沉的妈妈，亦如陌生人。
有时候，我会期望无边无际的黑暗，那种纯粹的能够将自己淹没的黑暗，这样没有人能认得谁，我可以暂时的缓口气，可以逃避，可以又回到心安理得的自己。又或者是将一切都照的雪亮的白昼，反正所有人都无所遁形，或许光合作用能够消灭掉人生所有的抑郁成分，能够拥有无穷无尽的欢乐。
奈何，世界更多的时候就是这么朦朦胧胧，暧昧群生。旅途中，刚刚到达一个站台，还未来得及停歇，又被催促着登上下一段旅途。所以，越来越喜欢三毛，这是个多么被上天眷顾的孩子，非黑即白，说的就是她吧。我也想做个孩子，讨厌一些人时就彻底讨厌，喜欢一些人时就满心欢喜的喜欢。可是，像我这样的人，有时候又忍不住去想，三毛，如果没有钱的话，应该也会活的很惨吧。物质上的优渥会带来心灵上的富足，这种富足感却是无法用金钱去衡量的。所以，终究内心还是有着阴暗面的吧。无法彻底舍弃和决裂，只能用一辈子去论证所谓的辩证法。每个人的内心都住着个林黛玉，可偏偏我们活成了薛宝钗，活成了王熙凤。
儿子已经进入了梦乡，我一个人沉浸在这微光中，思绪千万。所有的事情都是有代价的，只有被刺痛的灵魂才能体会到人世间最极端的情绪，就像只有被凌迟才知道痛的极致，只有被爱的深沉才知道分离的恐惧。所以，活在这微光里面的人又或许是幸福的。终究，我还是逃不过，一边讨厌着某些东西一边又为其找着说辞。因为讨厌这样的自己，所以站起身，离开房间，外面有个明明白白的世界。
