原创声明：文章首发，文责自负。

偶读《黄帝内经》养生经:“怒伤肝、喜伤心、忧伤肺、思伤脾、恐伤肾。”五情对五脏，五劳对五伤。欲书一文以一人之力表其五感，然思良久，笔欲下而心力不足。多日，文已成，然意不丰、情不切、人不真，故反复斟酌，阅之，改之无数，由是呈现至此。若有瑕疵，还请各位看官留下高见。

（一）  地狱使者

你相信死前会看到地狱使者吗？

“我相信。”那是来自远古的声音。

自从确认肺癌晚期以来，我已经很久没有睡过好觉了，我总是怕一觉睡过去就醒不来了，我还有要等待的人，所以我很多时候都是浅眠。可是今天我却格外平静，居然睡了一下午。

等我缓缓睁开双睛，夜幕降临，天已经黑了，周遭安静的可怕，病房内的窗帘紧闭，窗口处留下来一丝缝隙。眼前看到的是一片黑暗，仿佛置身于偌大黑洞之中，一往无尽、深不可测。

刚刚睡醒，我的意识还有些模糊，眼神也有些迷离，透过那扇窗口留下来的缝隙，我似乎看见一个人，我不太确定，“是谁？是谁在那里？”我有些激动的问道，回答我的是一片寂静。

安静片刻，终于我还是忍不住好奇，努力将枕头竖起，双臂强撑着身子，背部紧紧的靠在枕头上，下身坐在床上，好似要把所有的力气都分担掉。

“你到底是谁？”我有些愤怒地叫着，这句话说完好像就花光了我所有的力气，我虚弱极了。说出来的话丝毫不具有一丁点杀伤力。

渐渐地，我好像看到那束光影靠近，模糊之间像极了一个人影，这个人我午夜梦回之际看到过，我熟悉极了。

“是地狱使者吗？”我还是想要确认。

恍惚之间我似乎听到了渴求已久的回答，像是在说：“是的，我就是地狱使者，今你已命不久矣，我是来带你走的。”

“我可以和你走，不过你能先听听我的故事吗？”

我太孤独了，在将死之际往事一幕幕的在我的脑海里放映，一切都历历在目，我不想要同情，只需要有人倾听。我感觉我30多年的经历都可以载入史册，因为我认为这世上没有人比我过得还具有戏剧性。

（二）      我的来处

我生来寂寞，唯有世间那二两风，与山间的一群羊为伴。

我的母亲叫张嫣从小生活在百村，只在村里混了个小学文凭，就开始帮着家里干着大大小小的农活。

随着她的长大，她凭着姣好的容貌，在村里小有名气，乡里乡亲都感叹：张家有女初长成，嫣然一笑勾人魂。直到适婚年龄，老张家的门槛都快被踏破了。张家父母也没闲着忙着给她张罗婚事，不过总挑三拣四的，到底是没有看对眼的人。

可是有一天，刚从城市打工回来的远方表姐偶然遇到她，和她说着外面的世界：“表妹，我告诉你哦，城里那个楼老高的哎，像是窜进天上，我第一次看到望得我脖子都疼，城里的人大都是西装革履，那穿得可是精神。还有，你知道城里的小车多的嘞，不像咱村里，每回一次家等车都要等1个多小时，坐车的时候就像是坐碰碰车，一坐一个坑，一坑一个抖的。还有，你知道吧，我第一次做地铁，那速度老快了，几分钟就穿过一个区。还有好多好多，你一定要去城里看看，不要老是在家里割草放羊的，那能挣几个钱。”

张嫣默默地听着，她很想要插话，可是又不知道从何说起，小地方出生的人又哪里见过什么世面，不过对于表姐的话她很是心动。从那一刻起，她的心早已飘向远方，一个远去的种子也就此埋下。

她很好奇城里人会干活吗？他们每天吃什么？他们在想什么？想着这些她干活的时候开始提不起兴趣，她总想着她要是到城里也会看到那楼，那人，还有那个叫地铁的东西。这些都是她不曾了解的远方，她想既然城里如此之大，总会容下小小的她吧。

于是她和父母提起此事，张父张母当然是反对，生怕女儿在外被欺负。可是她打小就是个有主意的人，下定决心的事情，张嫣又怎会在意外界的声音。

那是个太阳初升的早晨，阳光灿烂而明媚。张嫣带着行李便不顾张母的阻拦只身前往那个表姐口中的大城市，她的背影看起来那么义无反顾，那么坚定和决绝，没有一次回头，这是她第一次叛逆，也是最后一次。

村里人再看到她是在两年后的一个晌午，没有阳光，也没有太阳。乌云密布，狂风四起。她瘦弱的身体行走在风中，看起来是那么摇摇欲坠。她的大肚子看起来很是显眼，家里人还以为她结婚了，于是开始盘问她这两年发生了什么，结婚怎么都不知道和家里商量，孩子他爸怎么没有跟着回来啊。

无论问什么，她都闭口不答，不知道哪句话戳中了她，一瞬间忍了一路的眼泪花子终于流了出来，张母见状感叹道：“完了，这孩子铁定是受了什么委屈。”

张父说着就拾起地上的刀，气势汹汹的问：“到底是谁干的？”

张嫣带着哭腔说：“爸，求求你别问了。”说完就头也不回的往屋子里走，随着一阵关门声传来。外面老两口心中五味杂陈，张母不经懊悔道：“早知道这样当初就应该拦住她去城里的路，说什么也要让她和隔壁村的王二狗定下来，丑是丑了点，但人踏实。你看现在人家不仅娶了媳妇，还生了大胖小子。咱闺女可好。现在村里指不定怎么传的，哎！”张母很是生气，但却无可奈何。

后来一个月，张嫣没有出过家门，父母不时地就会说一个未婚生子的女人带着个孩子有多不容易，旁敲侧击地问孩子的父亲是谁，可是她总是沉默以对，让她打掉孩子，她死活不同意。久而久之，张父张母拿她也没有办法。老俩口除了到地里耕种外，也不会和从前那样到处闲逛。

可是再怎么躲避，总是会遇到一些嚼舌根的人在他们面前出现。一辈子都和土地打交道的张父，又怎会说些大道理，只能忍气吞声，往常爱聊八卦的张母现在也抬不起头来，现吃瓜都吃到自己家头上了，还有什么脸面，可是有时也忍不住会回击，但她的反驳毫无威力。后来，张父张母听多了别人的闲言碎语，也就习惯了，也不予人争执，但是心里那口气却无处安放。

两个月后，张嫣生产过程中难产，大出血死了，可是孩子命大，竟然奇迹般活了下来。没错，那个张家的孩子就是我。听说当时生下我的时候，外公外婆认为是我克死母亲的，他们认为我是不详之物，就去给我算命。

真可笑啊！那算命的看了眼我的八字，说非说我是天煞孤星的命格，注定一生孤独，经常会给自己以及周围的人带来厄运，家人也会因其遭遇死亡。那封建的老头老太还就听信了他的话，欲将我扔掉。

还好百村村长知晓此事，将两人批评一番，说的是“好歹是你老张家的血脉，你们就嫣嫣一个闺女，她一走，你们再把这娃送走，那你老张家不就绝后了吗？今后你们生活上有什么难处，都和我说，我能帮你们争取的尽量帮你们争取，莫要再打孩子的主意。”

话已至此，也打消了老两口送我走的念头。他们给我取了个名字叫张离，我想是因为我生在母亲离世那天，所以才叫张离吧。

随着我的成长，外公外婆看到我只会想到他们苦命的女儿，我那不曾见过面的母亲。每每他们回忆往昔的时候就会对我说些骂骂咧咧的话，小时候我听不懂，总是很粘人，时常外婆外婆的叫着，可是外婆不理我，她总是用一种怨恨的眼神看着我，那眼神仿佛是在说：“扫把星，离我远一点。”所以在我无数次靠近却得不到回应的时候，我不再去争取那一份我可望而不可即的亲情，疏离是我们之间最好的距离。

我觉得他们这辈子对我做过最好的事情就是无视我，他们其实很少管我的死活，这一份无视来自于我的乖巧听话，我的言听计从。我也不是不会反抗，只是通常会迎来棍棒。

到了我上学的年纪，村长帮我争取了免费上学的名额。刚开始外公外婆还不同意，说：“我这种人，做个放羊娃就行了，何必浪费那资源。”最后还是在村长的据理力争和我的再三保证下，我终于像其他人一样也有学上，我很感谢村长对我的照顾与关怀，可是我却无法给与等价的回报，这件事也是我日后身处死地亦常觉遗憾之事。

（三）        故事里的人

他不是一个人，他是社会上的一群人，在听完他的故事后，那群人就已经具象化了。

等我再长大一点，我总觉得被莫名的敌对，大人们叫我：“野种、孤儿、克星”。同龄人唱着歌谣笑话我：“天煞孤星张放羊，有人生来没人养。世间弃儿张小离，家住百村二三里。”

以前不是没有听过这些话，只是在这个时候那些话听起来尤为刺耳。周遭的声音太过尖锐，我不知道为什么这个世界对我的敌意会如此之大，明明我没有做错什么。

刚开始我还会去辩解，我还会反驳他们，可是就算被打得头破血流，也没有人来问我疼不疼，也不会有人给我的伤口包扎，只会有无尽的指责与谩骂。所以后来我学会了自己舔舐伤口，我开始学会只听不言，就这样我又被人叫做张哑巴。

做一个不说话的哑巴，其实也没有什么坏处，不说话，安安静静的听别人讲话，有的时候听比说更重要。有一次，我到山上放羊，遇到隔壁村的周爷爷，他坐在地上休息，看到我时，便叫住我：“离娃，你过来陪我说会话。”

看到他孤独的背影，我没有犹豫地走过去。我静静的听着他的遭遇：“我有一儿一女，可是年轻的时候糊涂，重儿轻女，把所有注意力都放到小儿子身上，家里只有条件供一个人读书，大女儿本来成绩就好，可是我执意逼着退学，换小儿子去读书。家里所有好的东西都给了小儿子，可是我儿啊，他读书不中用，天天就知道玩，伙同朋友欺负别人，后来，犯事了，初中还没读完就被迫退学，只能跟着我学手艺，手艺还没有学成，就出去闯荡。现在两崽都长大了，女儿嫁了婆家就不认我了，我知道那孩子心里有气，还在怪我。儿子前几年犯事，被关到监狱里还没有出来。”

他接着感叹道：“你说我这是造的什么孽啊！如果当初我让大女儿读书，然后再多关心一点，我女儿她就不会不管我了。如果当初我对小儿子严厉一点，不让他整天出去鬼混，他也不会走上这条不归路。现在好了，被我搞得家不是家。”

看到周爷爷满脸地懊悔，我有心安慰他，还没来得及说什么，他就自己回答：“哎，你就是个孩子，我同你说这干啥？世上哪有这么多如果啊！”

“周爷爷，你说的这些我都懂，以前我也想如果我有父母在身边会是怎样？可是没有答案，我就是没有啊！在我梦里的父母都是没有脸的，他们都只有一个背影，我想象不出他们的样子，我不知道我在说什么，可是我就是想他们了。”我觉得自己原来能够平等的与人沟通，没有嘲笑、没有轻视、没有等级，这也是我第一次在别人面前吐露心声。

“孩子，看来终究是你母亲那件事影响了你。你也看开一点，好好读书，我就是没有条件读书，所以一辈子都只有当农民的命，你还有机会走出去。”周爷爷苦口婆心的说着。

他又想起什么补充道：“离娃，爷爷知道自己活不了几天了，有一件事还要你帮忙，我家那条黄狗，喂了几年了，我走之后就没人养它了，它的口粮我已经准备好了，爷爷想要你帮我看着。我那娃还有几个月就出来了，等我那娃回来，你就给他，他也有个伴。”

这是我第一次近距离的面对生死，我有些难过，眼泪在眼眶里打转。我扯着嗓子大声说“爷爷，不会的，你不会有事的。”

周爷爷慈祥的笑道：“傻孩子，人都有死的一天，年轻的时候我和老天做了个交易，要是这辈子我能够生个儿子为老周家传宗接代，用我的命换也值得，哪怕死后要下地狱我也是愿意的。就在昨天，我梦到地狱使者，他说我命数已定，过不了十五，正好我还有一周时间能够交代后事。这个地方是我和老婆子第一次见面的地方，今天能够在这遇见你说不定就是受到她的指引，我就要去找她了。”

我终于没忍住放声哭了起来，模模糊糊之中我听到了陌生的词汇，等我稍微平静后，我好奇地问道：“爷爷，地狱使者是什么？”

周爷爷换了个姿势，耐心地解释说：“地狱使者就是阴间鬼差，相当于黑白无常，连接人鬼两界，在人死后，他会勾走人的三魂六魄，交给牛头马面带到鬼门关，出了鬼门关，途经黄泉路，来到忘川河边，到了奈何桥，喝了那碗孟婆汤，就会忘记世上所有的一切，了无牵挂的进入六道轮回。”

“我后半辈子一直都在等待，等着我的女儿回来看我，等着我的儿子出来，等着地狱使者来索我的命，可是我等不到我的儿女，地狱使者他就来了。”

“算了，老话说命里有时终须有，命里无时莫强求。离娃，爷爷累了，就先走了。”看着周爷爷远去的背影，他是那么孤独，那么单薄。我从来没有这么难受过，直到听了周爷爷的故事，我仿佛看见了自己，这一幕我好像梦到过，我记不清了。

从前周爷爷也是孤独的，他很少出门，也很少说话，经常坐在自家破旧的老房子前，放着收音机，一条黄狗在他面前摇头摆尾的，他也不做驱赶，他总是静的像一幅画，没有人能够走进他的世界。

周爷爷回去没过两天就去世了，他终究还是没有等到他想等到的人就走了。人怎会没有遗憾呢？

（四）      梦中

我渴望拥有父亲，比起父亲我更渴望被爱。

我的出生本就是个错误，可是再纠结又有什么意义呢，我本不是那件事故的参与者，却变成了那件事的受害者。一直以来，我没有像其他小朋友一样被珍视，我饿得时候没有人喂我，我哭的时候没有人哄我，我冷得时候没有人管我。这些我不是都习惯了吗，我还有什么好难过的。

可是在某一刻，或许就在看到别人有父母陪伴的时候我还是会羡慕，可是我已经失去母亲了，所以只能将希望寄托在我那未曾谋面的父亲身上。

在夜深人静的时候，在被人说野种的时候，我从未如此期盼我那传说中的父亲来救我于水火。尽管他们都说父亲可能是个强奸犯；可能是个有家室的男人；可能是个负不起责任的穷小子；可能是个年过半百的糟老头子。可是没有人知道他是谁，他长什么样。

无论他们对于父亲有怎样不堪的看法与见解，在他们眼中父亲的千百种面孔，都无法阻止我对父亲的思念。我还是期待着父亲会来接我回家，他一定是爱我的，他只是和母亲有什么天大的误会，他或许真的并不知道我的存在。

我就在一次次想念和自我欺骗中长大，时间总会在某个不经意瞬间给出一个事与愿违的答案，而我丝毫不期待这样的回答。

如果不出意外的话，我会好好的长大，虽然没有人疼没有人爱，但是还好有书读，我的成绩在班上一直还不错。我坚信读书会改变命运，会帮助我走出大山，我对我的未来满怀期待。

我想:22岁的我应该大学毕业了吧，我应该完全有能力脱离那个家，我如愿成为了一名医生，那是我从小的梦想，我想要当医生，不只是为了救助病人，更是为了救赎自己，因为有些伤口只有靠自己才能够医治。

30岁的时候我应该事业有成。或许还有个并不漂亮但是温柔贤惠的妻子，她不介意我的过去，我的出生，义无反顾的选择和我在一起，我们非常恩爱。当然，我还会有自己的孩子，如果上天再眷顾我一点，我还会找到自己的父亲，他同我想的一样，当初他与母亲闹了矛盾才分开的，他并不知道我的存在，所以才没有来找我，他一遍一遍的道歉，说亏欠我的都要在未来弥补给我。

外公外婆也老了，他们找到我说后悔当初那么对我，那简直不是人干的事，现在他们年纪愈发的大了，便觉得孤独，常常会想起以前的事情，想起对我的忽视，我开心极了，可是我不能马上原谅他们，因为我也有我的骄傲。

可是天亮了，我的梦也醒了，看着熟悉的地方，我收敛了带着微笑的唇角。我发誓我要更努力读书，我要我的梦想变成现实，我要它不只是存在我短暂的梦里，我坚信那些我曾失去的都会在未来得到。

未来的事情谁又说得准呢，未来好像很长，可是却好短，好不真实，我总喜欢游荡在梦里，梦里什么都有，如果可以，我希望这场梦永远也不要醒来。

（五）      坠落

我也是第一次做人，也曾在无边的黑夜里努力寻求光明，可奈何天意弄人。

高考是我改变命运的唯一途径，我不断努力学习，丝毫不敢有半点松懈。我试图想要靠高考远离百村，远离那场无端的闹剧。可是，上天啊，总有他自己的想法，他试图插足我的人生，可笑的是他做到了。

考试那天，看着考场外蜂拥而至的人群，竟没有一个人是为我而来的，说不失望是骗人的，可我还有什么好期待的。走进考场，直到发考卷前，我都处于深深的紧张中，我试图让自己平静下来，当我紧闭双眼，无数以前学习的知识在我脑海里闪过，直到考试铃声响起，我才如梦初醒。不过这一份紧张与不安在看到试卷的那一刻我彻底放松了，这份底气来自于我平时挑灯夜战的题海战术，这简直就是我的梦中情题，于是我奋笔疾书。

两天的考试，很快就落下帷幕，考完后我没有过多的纠结与不安，只有一种尘埃落定的平淡，因为我对于我给出的那份答卷无比满意。

人常说人逢喜事精神爽，如今我深有体会。我像往常一样干着活，可是如今心境不同，我多了几分肉眼可见的欢愉和不由自主的期待。

令我过分欢喜的还有外公外婆对我的态度，他们好像不再冷眼相待，而是变得和善起来。在我忙碌的时候，他们开始关心我是否累了，他们会给我买些以前舍不得给我买的零食，换掉了我穿了几年的衣服。

他们突如其来的转变，让我觉得好不真实，只是我不知道这份短暂的快乐，竟花光了我所有幸运，透支了我余生的幸福才换来的。可是我就那样丝毫没有骨气的享受着，原来我这么容易满足。

时间在一天天的流逝，事情的转机发生在村长儿子上大学那天，村里人都在欢送村长儿子，可是我的录取通知书却迟迟还没有下来。我打算去学校问问，起初外公外婆还在顾左右而言他，在我铁了心要去问个清楚的时候，外公外婆却极力阻止，他们的异常让我起了疑心，我便挣脱他们的束缚，努力往外跑去。

外公见状大声呵斥道：“别去了，没用的。”

我停下脚步，找不到原因的我，却有着不好的预感。我想起这两天外公外婆的反常八成是和这事有关。愤怒的嘶吼着：“为什么，到底是为什么？”

外婆站在一旁一脸心虚，还要强装镇定扯着嘴角说道：“已经有人替你上学了，以后你就在家里帮着你外公干活，他这几年身体不好，你要懂得孝顺。你要是走了，谁来照顾我们两个老骨头。”听着这些刺耳的话语，我知道她只是在试图说服她自己，而不是我。

“什么叫有人替我上学？明明是我考上了大学。”一时没有反应过来的我，问了这么个愚蠢的问题。

突然灵光一闪，我似乎明白了其中深意。“凭什么？凭什么我的人生要由你们做主，你们就像以前一样任由我自生自灭不好吗？”

我再也没有忍住哭了起来，我感到前所未有的委屈。为什么在我好不容易才对生活满怀期望的时候来打破我所有的幻想，我不明白真的有人会做到如此狠绝吗。

没有人回答我，我无力极了，我开始服软道，“你们收了多少好处，我求求你们，你们还回去好不好，我只是想要读书，我以后会好好孝顺你们的。”

外公在一旁冷眼看着，对于我的哭泣，他没有半点感觉。只是在我失去耐心转身即将离去的瞬间才毫无感情的说：“你今天要是踏出这个大门，我就死给你看，反正你这个不孝子孙已经克死了我的嫣儿，也不差再多条人命了。”

我想外公这不挺会说的吗，这一长串冰冷的话语都用到了我身上。我绝望极了，仿佛抽干了所有力气，轻声问道：“你们是要逼死我吗？”

外公毫不客气地说：“是你想要逼死我。”

外婆可能是良心发现，看出了我的不对，拉了拉外公的衣角。然而外公没有反应，脸上的怒气只是更胜，涨得通红，我从来没有看过这般丑陋的人。

我只丢下句：“随你。”就毫不犹豫地走了。

离开的途中，我听到村口有些人八卦，“你听说没有，老张家孙子真争气，居然超了重本线80几分，比村长家孙子还高。”

有人接着说：“考得好有什么用，还不是被县里局长儿子顶替了。”

又有声音传来：“那可是八万块真金白银，就一个名额换八万块钱那可真值得。当咱种几年粮食了。”

听到这，我便没有往下听了，我仿佛是在听别人的故事，可是我是吗？我没有答案，或许说的是别人吧。

我加快步伐离开这个是非之地，我不知道我要去哪里，我只知道我不能呆在这里了，以后再也不要回来了，这个地方从来就没有属于过我，从来没有给过我生存的空间。

在知道真相的那一刻，我不是没有想过去揭露这个谎言，可是我竟真怕担上人命，我是怕吗？我是吧，就当我是吧。

（六）      靠岸

我像是流浪人间的孤魂，偌大的这片天地之下竟然没有我停留的港湾。

离开百村后我就再也没有回去过了，我不知道外公外婆在我走后是否会寻死，应该不会吧，那和我也没有什么关系了。刚离开的时候我却是真的想要自杀，我不懂世界为何要给我安排这等身世，为何让我遇到如此奇人，明明我什么也没有做，可是所有的不幸与悲哀都归咎于我。

离开百村的第三天，我不知道自己要走去哪里，只是毫无头绪的往前，直到我走到一座桥上，一个声音告诉我就跳下去了吧，就让所有痛苦都在此处终结。另一个声音告诉我不要放弃，生活还要继续。两种声音交织在一起，扰乱了我的心，我无法抉择，于是我想到了一个扔石头决定生死的游戏，我捡起一个还算圆滑的石头，在一面标记了X，如果出现X就代表死。

第一回，我紧握石子，缓缓抛起又落到地面，是死。我心想：再抛两回吧，一次太过于草率。

于是我又抛了两次，结果都是死。天意如此，我再也没有反驳的理由，我拖着沉重的步伐走到桥栏处，接着毫不犹豫地爬到栏杆上。当我看着奔流不息的河流，水拍打石头的声音，好生刺耳，仿佛敲打着我的灵魂，那一刻我退缩了。我下意识重心往桥上一偏，顺着栏杆摔了下来，我狼狈极了，还是苟活着吧。

十多年来，我辗转过很多城市，四处漂泊，可却无处漂泊。我不是没有想过去找我所谓的父亲，可是没有结果，这么多年的事情了，谁还会记得呢，反正我彻底变成了个没人要的野孩子，梦里的父亲变成了乡里乡亲所说那般恶魔的模样，于是我放弃了寻找。

在我流浪的时候我喜欢上抽烟，那种吞云吐雾的感觉甚是美妙，当烟气充满我的口腔，稍作停留后，烟气混合着吸入的空气，流向喉部，此时关闭嘴巴，咽下烟气，由鼻腔缓缓呼出。这个动作经过我每天无数次的练习，变得越发熟练，也越发迷恋，我爱惨了吸烟的过程，只有在在吸烟的时候我才能忘记一切痛苦。

我对于烟的执着在于有时候一天一包，有时候甚至更多，有钱就买好烟，没钱就用劣质一点的充数。总之宁可少吃一顿，也不愿少抽一包。

好像我这种人要把生活过得十分糜烂，要生长在淤泥里，才不会产生被命运偏待的可能性。我再也承受不住任何打击了，我也没有任何可以失去的东西，除了我的生命。

回想我的每一次得到都是那么的来之不易，可是它却失去的那么顺其自然。我再也承受不住这般折磨，所以我不再执着于那些我得到的东西，而是等待着的失去，就像我的生命，我再也没想过未来怎么将我的后半生活得精彩，而是等待着交出我的生命。

在我流浪了18年后，老天给我安排好了最后的归宿，有一段时间我老是咯血，胸口十分疼痛。我知道我定是得了什么不治之症，本来想就算了吧，就这样死在这个破旧得出租屋里也好。可是有一天，我实在痛得厉害，没有办法，我还是去了医院检查。果然我被诊断出肺癌晚期，我没有听从医生给出的治疗方案，只是要了些止痛药就离开了。

回到家里，我也想过像那些将死之人一样安排后事，可是我有什么好安排的，看着30几平的房子，可以说家徒四壁。我也没有什么要好的朋友、亲人，我的人际关系非常单一，我只是我，我也只有我了。

我唯一可以安排的就是我自己，对于死亡我是十分平静的，我在离家的那次就该死的，这十多年本来就是偷来的。考虑再三后，我不想死于这个冰冷的出租屋，我想既然要死，那就死在医院吧，哪里终归是个好去处，有人、有光、有梦想。

又过了一段时间，我感觉我的身体每况愈下，我花费了所有的积蓄住进了医院，然后等待死亡，等待地狱使者的来临。

我没有什么好挂念，也没有什么好期待的，在那场无数个片段堆砌的梦中，每个瞬间都欺骗了我，唯有30岁以后的事情，原来不是我梦不到，而是我活不到。

今天夜里我终于看到了地狱使者，他默默听我讲完我的一生，我这一辈子犹如漂泊的浮萍，现在就快要靠岸了。病房外狂风怒吼，我眼前的身影变得越来越模糊，最终消失在我的眼前，我低声说道：“地狱使者，如果真有孟婆，就给我两碗孟婆汤吧。”

说完我已经气若游丝，缓缓地闭上双眼。