最近在听薛凯琪的“十年后的我”，心情有点奇妙，以前听那首“给十年后的我”，现在一眨眼过了那么多年了，已经到了十年后了！
黄伟文说“ 十年之後，歌手依然可愛，但填詞人已不，所以「十年後的我」調子難免有點冷硬。若你依然有共鳴，讓我們互相擁抱一下；若你覺得這首新傳已離你太遠，我更是衷心替你感到高興，你這十年一定過的很幸福。”，听着歌，在评论里看到这句话，瞬间泪崩，应该很多人都会从这首歌找到共鸣，我们互相拥抱一下！
无论是在小学还是初中高中，甚至大学，每个阶段的自己都给未来的自己写过信，小学时候写的应该是长大后我要做一个什么样的人，老师，医生，明星，那是的我们幻想满满，天真稚嫩的写下的文字是我们对未来的最初幻想，我还很清楚的记得，我小时候写的自己长大后要成为空姐，去旅行世界，我有这个梦想是受表姐的影响，那时表姐高考，就是想报考那个专业，但最后表姐没有去成，我的最初的梦想也随着时间渐渐忘记，偶尔想起来，还是觉得有点难过！
现在的我24岁，十年前的我14岁，那时的我初中毕业，刚升高中，那年的暑假我去东莞的一个电子厂做暑假工，有很多初中毕业生在这里工作，但她们不是暑假工。工作很辛苦，早上7点半到晚上10点钟，一周有一天休息，休息也没有别的地方可以去，在宿舍睡睡觉，去网吧玩玩游戏，小小的工厂就是全部的生活了。我工作了一个半月，拿到了三千块钱，每天工作十几个小时，我不知道这值不值得！
我的成绩不是很好，但我却清楚的认为我应该读下去，我心里也知道自己考不上什么好大学，但我就是想读下去，不读书的话只能去工厂工作，我不知道我想要什么，但我想工厂工作不是我想要的！
14岁的我虽然认清了一点现实，但对未来还是有大的期待，那时候我给自己写信，信上写着“十年后的我，大学毕业了，找到自己喜欢的工作，不，是自己热爱的工作，认识很多人，去很多地方看漂亮的风景，我要去普罗旺斯看薰衣草，要去希腊的爱琴海，嗯，还有，一定要去那个地方，嗯，一定要”，那个一定要的去的地方是以前我第一部手机的一个壁纸，是一个女孩在一个桥上灿烂的笑着，我一度把那张壁纸当成我的信仰，很久之后我才知道那个地方是“伦敦大桥”。
现在的我24岁，听着“十年后的我”，眼泪哗啦啦的下来，回头看看14岁那年给自己写的信，好像没有一个和现在的我符合，我没有找到自己热爱的工作，甚至连喜欢也说不上，反正就是为了活着的一份工作，每天上班下班，不是很规律的生活让我变得越来越烦躁。我也没有去很多地方，没有那么多假期，也没有那么多的钱，也许最根本的原因是我没有那么多的勇气，不敢离开一个已经习惯的舒适区。14岁想去的地方一个也没看，有时候以为自己忘了要去的地方，但为什么到了夜深人静的时候，躺在床上的我心里会难受，眼泪总是太脆弱了！
我曾经以为的信仰在现实面前早已经没有了影踪，我追都追不上了，听完了歌，把眼泪擦干，明天还要上班呢！
我越来越没有勇气了，不敢再给十年后的自己写信了，因为我知道也许再过多十年，我依然没有成为那个理想中，想成为的自己，过的生活也没有很好。
下一个十年后的我，我也许还是如此！我不去设想下一个十年后的我了，我要先去完成十年前自己对自己的期待，也许有些实现不了，但有些还是可以实现的，那个地方我还是要去的！
纪念曾经的自己
365天写作训练营第五天
