很小的时候就想要一个属于自己的城堡。我是这个城堡里的公主，爸爸是国王，妈妈是王后。我们有一个很大很大的宫殿，我们在那里休憩，沉睡，嬉戏，一家人快快乐乐，很幸福很美好的生活。那只是一个梦，一个我不愿醒来的梦。现实和梦想总有太多的差距，梦想太丰满，现实太骨感。终究，我们还是摆脱不掉现实。
一个短暂的假期让我领会了让我难过的一幕幕。
被我们称为爸爸的那个人，那么熟悉又那么陌生。是的，他是我的爸爸，可是在他身上我没有感受到父爱的伟大。因为一些事情，我觉得很心寒。
作为一个男人，一个家的家长，很多事情是需要自己去承担，是需要一个男性扛起来的。可是，在我的家里我觉得父亲给不了那种踏实安稳，也给不了我血缘上的关爱。我不愿意提及一些事情，不愿意触碰自己内心的伤疤。可是，这一刻我不得不说出自己埋藏已久的心事。
从小就不被重视，因为是女孩，觉得说不会有什么出息，再有出息有一天还不是要嫁给别人家。因此，打小就被贴上了女孩无用的标签，在村子里不被尊重，不被平等对待。总是被有男孩子的人家嘲笑。没有爷爷奶奶的关爱，没有来自父亲伟大的关怀。在我的记忆里永远都是妈妈满满的爱，隐忍的爱。我想我的生命里妈妈是最重要的！
每个夜晚，所有人家都已吃完饭看电视休息，而妈妈.我和妹妹还要借着皎洁的月光忙各种家务。那时，我还不会思想，我还不会考虑很多东西，比如歧视，侮辱等等不堪入耳的名词。我感觉不到那些词汇后面的含义。当我渐渐长大，开始明白很多事情。我学会了痛苦，学会了要自尊，学会要出人头地。不论做什么，我都会很拼命，我都会付出很多。我要的就是要赢回我的尊严，证明给那些看不起我的人女孩可以很棒，同样可以做男生们做不到的事，甚至我可以做男生做不到的事。
可是，不论我怎么努力，在父亲的眼里，我永远是平庸的一粒沙子，平庸到有时候他都会忘记我的价值。我很悲愤，我很受伤，我很失落。可是，我却要表现得快乐，表现得无所谓。纵使内心有太多的悲伤我还是要佯装快乐的样子说我很好。我想说我已厌倦这样伪装的生活，厌倦这样不被尊重的日子。可是，我什么都不能表达。
只要我一开口说什么，父亲总有各种理由打击我。他只会一味地说你个书呆子，生活中的事你什么都不懂，你就只会读书。那一刻，我深切地感觉到了心碎的声音，甚至绝望到了一种境界。连自己最亲的人都这样评价自己，那在其他人眼里你又是怎样的呢？有些话，我憋了很久很久都不敢说出口，因为我担心很多事情。因为我有自己的悲伤，不愿意人别人知道。
但是，现在我之所以要把我憋在内心的话写出来，是因为这个假期在家里有了一些很伤心的经历。我不得不说从那时起我对父爱已经不会再有任何好感，父亲就像一个路人，一个在我生命里打马而过的人。
一个假期，都在帮父母拔玛咖，已经过了玛咖收获的季节，所以玛咖很难拔出来，需要人力去挖。这个事情很耗费体力，本来作为一个家长应该是自己去主动挖玛咖，让柔弱的掐玛咖叶子。别人家都是这样，可是我们家就变成了体弱多病的妈妈和体格娇小的我挖玛咖，让父亲坐着掐玛咖叶子。那些日子里，每每到晚上休息，我都会累得直不起腰，妈妈更是整夜整夜的哼病。那一瞬间，我的心在滴血，我的内心在颤抖。我发誓，我要变得足够强大，强大到谁都伤害不了我的妈妈，伤害不了我自己。
无论以前怎样，我都坚持到现在的光明了。未来的日子我会更加努力，让我的妈妈享福，我要给妈妈她最爱的城堡，那里有我们想要的一切，没有歧视没有鄙夷。我要的其实不多，只要我妈妈在我身边。
我的爱，最深最真的爱都给我的妈妈，希望我的妈妈永远健康，幸福，快乐！我要努力证明自己有足够强大！
