真是不习惯呐，如今旁人再问年纪，真的就三字开头了。各种出于礼貌的“看不出来啊”并不能让人真正开心，毕竟心里清楚，无论接受与否，那个曾经觉得无比遥远和无法想象的中年人生就这么悄无声息真真切切地拉开序幕了。
往年过生日都有个雷打不动的仪式，总会写上几句来记录纪念些什么。今年三十，更值得大书特书。本来早该写完，但是每天真的好忙，不找借口的说，每晚都告诫自己等娃娃们睡了一定要赶紧写完，但真等熬到她们睡着，自己也就困成狗了，然后边安慰自己先睡边告诫自己下个晚上一定得赶出来…即使如这样一拖再拖，还是不想放弃这个特殊的时间节点。
想了很久，三十岁，该写点什么才够特别，中年油腻标志之一就是开始怀念过去，恰逢六一，突然想到一个切入点，可以串联起自己的三十年。
庆幸生在了充裕丰富的时代，当我们想要徜徉在回忆的长河里，不仅有图像可依，还可以有声音可寻。音乐的力量，有时比图像更加来得震撼人心，音乐的功能，除了愉悦治愈心情之余，还承载起彼时所有不管想要铭记或遗忘的记忆。图像的确可以迅速把你拉回画面中的那时那刻，但也仅仅是那时那刻。音乐的威力却不容小觑，熟悉的旋律一旦响起，便会重重击中内心，脑海里闪现的绝不可能再是简单的二维图像，多半会是一部深刻冗长的3D电影。
我的电影片头曲，最早大概得追溯到黄安的《新鸳鸯蝴蝶梦》。儿时对于音乐的记忆，是无论如何也跳脱不开那些电视连续剧的。印象中的第一部剧，大概是五岁时看的《包青天》。小时候是寄养在姑姑家长大的，姑姑家在农村，条件不好，没有电视，但每天吃完晚饭，都会带着小板凳，三五成群溜达到有电视的大户人家蹭电视看，院里坐着老老少少，大人们嗑着瓜子拉着家常，孩子们啃着老冰棍聚精会神望着黑白小方格里看不出脸到底有多黑的包拯。剧罢，大人们背着看累的孩子们踩着月影各自回家。夏夜凉风，蛙叫蝉鸣，我也常常赖在姑父的肩头想着展昭流着口水听着姑父哼着“昨日像那东流水你我远去不可留…” 而睡着在回家路上。
姑父在我心里是个奇怪的存在，既爱又恨，恨是因为小时候常常当着我的面，家暴姑姑，记忆里姑姑被打到鼻青脸肿甚至头破血流都是常有的事，给当时的我留下不少阴影。爱是因为有儿有女的姑父对我这个侄女又格外细心温柔，小时候喜欢吃猪肉皮，姑父总会小心翼翼把肥的部分咬掉只把肉皮部分喂给我吃；家里条件不好，鲜少买肉，姑父会想方设法给我打野味，山间田野里抓过兔子捕过田鸡钓过龙虾甚至还吃过耗子；在我不想走路时会抱我坐上他的肩头；会在夏夜乘凉时一边给我扇蚊子一边给我讲故事…后来，姑父因为酗酒去世，我没能去参加他的葬礼，颇觉得遗憾，不论姑父为人究竟如何，至少我很感激他，没让我在童年时期的父爱缺席。去年夏天挺着孕肚不辞辛苦颠簸好几个小时的客车回去看望年迈的姑姑，姑姑家老房子要拆了，有了安置房，一家老小都能搬进高楼里，而我记忆中摘过野花的山坡，打过滚的稻田，捉过迷藏的杨树林其实早就不复存在，但还是想赶在那个美丽的村庄被完全拆毁之前，最后再看上一眼。临走之前，耳机里听着当时整个社会的背景音乐，是赵传的《爱要怎么说出口》，是王杰的《一场游戏一场梦》，是郑智化的《星星点灯》，那种再也回不去诀别般的感觉让人无比难受…
七岁南下广州，回到当时为了躲避计划生育副作用而放弃教师饭碗在广州经商的亲生父母身边。突然被带到一个全新的语言环境，整个人都是懵逼的，收音机里广播里放的都是beyond的《海阔天空》，是罗大佑的《恋曲1990》，是张学友的《吻别》。离开朝夕相处七年的姑姑姑父，被告知从今往后要和另一对陌生的男女生活在一起，对小小的我来说是个不小的晴天霹雳，是段非常难熬的日子。很长一段时间我都发自内心排斥所谓的亲生父母，不与他们交流，天天以泪洗面，哭着闹着要回去找姑姑，甚至，晚上为了不和妈妈睡在一起，刻意在入睡前横躺在床铺中间，小小的我以为只要横躺着占据了整张床，妈妈就没办法躺在我的身边，殊不知妈妈会在我睡着后把我扳正后再继续躺下，醒来的我为了表示抗议，我甚至用火柴伪造意外把蚊帐给烧了。之后被结结实实打一顿就消停了，也渐渐开始接受这样的现实，开始另找安慰，好在彩电又迅速转移了我的注意力，不至于一直沉浸在思念姑姑的悲伤中无法自拔。翡翠台的《精武门》在热播，那时候虽然听不懂粤语，依然不妨碍小小的我觉得甄子丹真真是全世界最帅的男人，天天幻想着有朝一日陈真能从电视里蹦出来解救我这个天底下身世最悲惨的小女子。
接着，辗转又回到四川上小学，开启无忧无虑的小学生活，整个童年几乎都是属于TVB古装剧的。父母忙着工作，没工夫管我，记忆里周末所有不用上学的时间都属于沙发电视，尤其暑假，炎热的天气不适合出门撒野，窝在沙发里一整天都不带累的，能把魂从电视里拉出来的，只有楼下偶尔冰粉凉糕的叫卖声。五毛钱一碗，稠密甜腻的红糖水混合着入口即化的冰粉凉虾，吸入口中，独一无二专属夏天的味道。如果说陈真碾压展昭是我的第一代男神，那后来的排序就非常草率又拥挤。一剑一萧一壶酒配《笑傲江湖曲》，令狐冲我只爱吕颂贤、《天下有情人》一响起就会想起杨过与姑姑在绝情谷相依相偎的样子、《难念的经》一开口就想哭，黄日华的萧峰是多么的无敌、《倚天屠龙记》里周海媚美到肝颤，孙兴之后再无杨逍。所谓江湖，全在周华建的歌里。
“凉风有兴，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年…“小时候班上有个小胖子常常没事就念起《鹿鼎记》里的经典台词，吊儿郎当的模样让我发现原来这样痞痞的男生要比那些只知道闷头学习的男生有趣得多，这无疑是受了张卫健版的方世玉、张三丰、韦小宝、小鱼儿的影响。即使这般痞里痞气玩世不恭，还是会被他轻声唱起：”我什么都没有，只是有一点吵，如果你感到寂寞，我带给你热闹”时的深情和温柔所打动。
小虎队红得一塌糊涂的时候还小，却在琼瑶剧里爱上了乖乖虎，《还珠格格》《老房有喜》《情深深雨濛濛》…动力火车的《当》一响起，思绪秒回那个电视一播就万人空巷，满世界吃的穿的用的玩的全是赵薇的夏天。赵薇和苏有朋这对欢喜cp在现实生活里竟然没在一起简直是天理难容。《还珠格格》之后就再也没有这种来来回回怎么看都看不腻的电视了，即使是后来同样风靡的《流星花园》，也不敌其十分之一，尽管如此，又有哪个少女逃过了F4的魔爪了呢，多少少女从庾澄庆《情非得已》和戴佩妮的《你要的爱》开始，慢慢褪去稚气，慢慢开始对男女之情有了懵懵懂懂的期待，开始有了少女情怀，也开始想留一头衫菜一样的黑长直，也想遇到一个道明寺或者花泽类，展开一段疯狂浪漫的故事。《流星花园》的出现也是一个分界线，开启了台湾偶像剧的启蒙，从此觉得看古装剧真是幼稚到爆。
其实无论古装剧还是后来新兴的偶像剧，那都是成长岁月里陪伴我们最质朴简单的快乐，最无法替代的印记。纵然如今我们有数不清的选择，手机电视电脑kindle，看不完的综艺电影小说，却再也找不回那种单纯快乐。
提起小学时光，虽然当了六年班长，但我才不是那个只懂埋头学习的女同学，除了学业风光，私下故事也同样精彩，比如早早被“恋爱”。班里有一对众所周知的“情侣”，两人吵架分手了，男同学不知是为了赌气还是报复，找到我当“女朋友”，身为班长原本应该树立班风并且谈不上多喜欢这位男同学的我竟然他妈莫名其妙答应了，狠角色的女同学加恨于我，小小年纪被迫成为情敌上演“宫心计”，被各种冷嘲热讽争锋相对，自己常常窝囊地被气到躲在厕所哭。但离奇的是，毕业后我和女同学不约而同断了与男同学的联系，并展开了此后长达近二十年的深厚友谊，至今也是无话不谈密不可分的闺蜜。这么多年来虽未时时相伴，却也一路见证了彼此从迷茫彷徨的青葱少女成长为坚定果敢的半老徐娘。去年夏天回乡探亲，组织了一场小学同学会，闺蜜怂恿我去邀请当年的男同学，神秘的男同学大方应邀出席，我与闺蜜在席间看见这个二十多年没见，当年为他争风吃醋打得不可开交，已为人夫为人父的普通男人，我俩相视一笑，想说的话不言而喻。老同学一聚也让人唏嘘不已，当年吊儿郎当的小胖子如今为了事业不仅仍然胖着还秃了，当年伶俐可爱成绩优异的乖乖女如今在苦苦支撑着摇摇欲坠的婚姻，当年家境优越最早用上BB机的小少爷如今却斗志满满自食其力。曾几何时，那群成天嘻嘻哈哈天真烂漫小可爱们，怎么就一个接一个跳进了生活的庸常深渊。
童年里还有一位不可或缺的小伙伴，如果当时有白富美的概念，她就是我心里的白富美，长得可爱，学习好，会乐器，最最重要的是用她们家拨号上网的电脑教会了我用OICQ，让我从此打开了新世界的大门，还给自己取了个现在听起来贼蠢的网名叫豆豆Happy。我们住一个楼里，父母相识，学校同级不同班，又因为她父母忙常常不在家而我比她大自然被叮嘱要多照顾她，每天在楼下吆喝一声就一起上下学，一起吃饭，一起睡觉，一起躲在被窝聊起各自心仪的男生，一起偷学VCD里的流行歌曲，我们学陈小春，学羽泉，学那英。那时流行租碟，打打杀杀的《古惑仔》还没看过，但酷炫的山鸡哥已经用声音闯进了我的生活里，至今觉得《抱一抱》《没那种命》是他最好听的歌。毕业以后她搬了家，虽然断了联系，但只要一听到羽泉的《最美》《深呼吸》就会想起她，想起那个被我带着上山偷花下河抓鱼，翻栏杆爬围墙，被农民放狗追得满山跑的乖乖女。十几年后我们意外在上海重逢，仿佛丢掉的十几年压根儿没发生过，白富美依旧还是那个让我羡慕的白富美。年纪越大越发觉得，能有一个从小玩到大知根知底的发小，是件多么幸运的事情。遥想我们曾坐在围墙上唱着歌，荡着腿，畅想着未来，彼此心里有过许多想象，并为之走上不同的道路，但最终，我们殊途同归，不过是嫁作他人妇，成为孩儿她娘。
接着，在中学时代迎来了华语流行音乐最辉煌的时期，不再受大人们买的大杂烩VCD影响，开始有自己的专属偶像，陶喆、潘玮柏、林俊杰、王力宏，蔡依林、SHE，周杰伦无疑是塔尖上的神，谁都无法超越，加之复读机的加持，从《Jay》开始，苦攒零花钱买磁带，被窝里公车上课间时，A面B面十首歌反反复复听，那时英语没学好，全怪周杰伦。
爱屋及乌，除了杰伦本人的专辑，也听他给别人作曲的歌，比如4 in love的《命中注定》、SHE的《热带雨林》，这其中又掺杂了所有青春期女生间的友谊情，曾有两个死党，上学一起挤公交，课间一起上厕所，放学一起吃路边摊，明明校门口就有公交站可以直接回家，每天却非要风雨无阻硬生生走好几站地，只为能多待在一起哪怕半个小时，情人节一起卖过玫瑰，圣诞节一起卖苹果，赚来的钱一起去量贩K歌，放假时一起相约网吧打泡泡堂、QQ飞车、劲舞团，开学后每天早上相约面馆一起抄作业；一起过逃学；一起过闯祸，一起分享隐藏在课本下的《狼的诱惑》《那小子真帅》；一起暗恋高年级的男生；开心时彼此分享，难过时一起抱头痛哭。如此形影不离如胶似漆的三个人后来莫名就疏远了，突然被好朋友孤立的滋味特别不好受，那种揪心的痛至今记忆犹新。好在很快别又找到新组织，胖嘟可爱又暖心的A，沉默寡言酷爱中性打扮的B，善解人意的C，重新组成一起上厕所一起走公交站的组合，一起在走廊吃泡面，一起分享辣条，一起谈论那年的超级女声谁会得冠军。那时的友谊看似脆弱易碎，其实最纯最真，喜欢时恨不得把对方揉进自己身体里面，相互伤害时也真真切切能体会到什么叫痛彻心扉。
青春岁月里，逃不掉的还有关于暗恋的美好记忆。曾有个高年级学长，干净、沉默、忧郁，常常穿着蓝色的外套一个人站在教室门口的走廊矗立眺望，成功吸引了每天无数趟经过他楼下的我的注意。而后，每天增加去他楼下溜达的次数，每次都故作无意却用尽余光捕捉他的身影。不奢望知道他的名字，能否说上一句话，只盼每天课间偶尔的目光相遇，就能电力充沛明媚甜蜜一整天，倘若哪天没见他出现在走廊上，一天就索然无味暗淡无光。后来得知他名字里有一个字跟陶喆同音，于是很长一段时间把他和陶喆融为一体，听着陶喆的声音，沉浸在自己的剧本里。这样简单的暗恋持续了很久，持续到全班同学都知道，持续到他即将毕业离校我也没有勇气上前说一句你好，直到某一天故事情节突然反转，他班上的小太妹来找到我，一度以为是情敌当前可能要挨一顿打，但对方却来问我要不要当他女朋友…一直暗恋的人突然反过来找你谈恋爱，曾经你觉得绝无可能能说上一句话的男生突然在众目睽睽之下，在同学们的嘘声中等你下课，那种幸福的感觉简直能让人飘上天。可惜，飘没两天就又重重摔回地上，真正接触了才发现眼前真实的他与暗恋时想象中的他大相径庭，天差地别。实在不忍看着他原本完美的样子在我面前一点点剥离，还没牵过手还没拥过抱，我甚至都没来急跟他要个QQ号就分了道扬了镳。放弃那一天，从学校一路哭回家，还没恋呢就他妈失恋了，听着陶喆的《Melody》仿佛世界末日般在大街上哭得旁若无人昏天暗地，捶胸顿足后悔自己为什么要去认识他，要亲手毁了那份美好。现在回想起来很是可笑，可在当时就这么喜欢专注在自己营造的悲伤里。暗恋的魅力不就在于此，既苦涩也美好，当你觉得你深深喜欢上一个人，但往往喜欢的不过是自己自顾自往他身上添加的想象而已。人生更讽刺的是，辗转几年后，身在异地却莫名其妙获得他的联系方式，昔日恋而不成的人，如今每次回老家，都能轻松坐下来如老友一般吃饭喝茶，谈笑风生。结婚时他像邀个老朋友一样邀我去参加他的婚礼，我怎么可能去呢，我心疼份子钱，但我更心疼记忆里那个曾为暗恋流过泪的小姑娘。
青春除了暗恋，又怎么少得了叛逆。古惑仔的影响，男生们或许热衷于混社会，女生的感觉也很微妙，对于那些所谓社会人，大概就是既讨厌又有一丢丢崇拜吧。我也遇到过这样一位痞少年，转校留级生，脸上有道不知是打架还是摔跤留下的疤，不好看也不难看，说话一股少年老成的劲儿，典型的问题少年。偶尔课间在楼道碰见互动两句，平常没有更多交集。有天，少年跑来跟我借书，事后，把自己的电话号码留在书的背后，叫我有事就打给他。那时我还自诩自己是个乖乖女，内心的清高驱使自己要跟这些问题少年划清界限。直到一次跟父母吵架，凌晨两点离家出走。有勇气出门，却不知道何去何从，忽而想起了问题少年，试探性的发短信询问，少年秒回，大半夜从家溜出来打车从城那头跑到城这头过来找我，原本以为少年会和我一起细数与父母相处的满腔抱怨，少年却出乎意料的成熟，陪着我在江边坐了一夜，苦口婆心劝我要理解父母要赶紧回家云云。但当时正值叛逆巅峰期，固执如驴，踏出这一步了，宁死不回头。少年见劝不动，便说，要非走就一起走吧，怎么也不能让一个女孩子独自在外面游荡，并迅速帮我安顿下来，那股子江湖义气的劲儿使得我很长一阵子都把他和《斗鱼》里的郭品超联系起来，并且寄希望于少年能像于皓带小燕子那样带我去浪迹天涯。多年后我才明白，少年当时估计压根儿从没想过要带我离开去别的什么地方，不过是打算陪着我胡闹几天等冷静下来了自然就会回去。果然，在外面没浪两天就被父亲逮了回去。时过境迁回想起来，我应该感激那位少年，感激当时既没带我离开，也没让我一个人在冲动的牵引下一头扎进混乱的社会里，否则现在的我，大概就是另外一副模样。
紧接着，一段不愿想起又无法抹去的黑历史，是辉煌的非主流杀马特时代，虽未加入葬爱家族，但是也没能逃过大头贴和离子烫，以及网吧摄像头前各种做作的自拍，跟风用火星文﹎抒發自魢硌鈡潕ьìиɡ呻唫ㄖㄅノ亅丶婧緒。沉迷于装扮QQ空间，背景音乐是《Just one last dance》，执着于踩好友的留言板，给ta浇花，偷ta的菜，抢ta的车位，最后再把ta买卖…而现在我们有诸多社交平台，却也越来越不爱与人互动，曾见可以在QQ上跟认识的不认识的人一聊聊到半夜，时常关心好友的动态，谁过生日还会跑去送个贺卡留个言，而现在，甭说多久才登陆一次QQ，就连回个微信都已经懒到用意念去回，无论曾经多么热络的人，最后也渐渐沦落为点赞之交。
后来的学生时代就比较乏味了，面对人生第一个重大选择，自觉自己被朋友和家人伤透了心，想要换一个地方重新开始，心灰意冷一个人远赴他乡求学，又重新回到七岁时生活过一年的城市，远离家乡，远离亲友，长时间独来独往，排斥着全世界，也被全世界所排斥。那是人生中第一次体会到孤独的滋味，也是人生中最灰暗的日子，处在少年向青年的转变期，依旧忧郁，只是伤感的东西不再是少女情怀的情情爱爱，而是对未知未来莫名又巨大的恐惧，对现状及其不满却毫无抵抗能力的挫败，索性自暴自弃，把大把时间耗在买来的盗版偶像剧碟里，《恶作剧之吻》《王子变青蛙》《花样少男少女》开始迷飞轮海，迷Tank，林依晨的《你》是我听过是甜蜜的歌，飞轮海的《夏雪》很好听。那时候已经有MP3了，可以不再依赖于网吧的千千静听、酷狗音乐播放器，移动的256mb内存能放下不少心头好，可以随时随地沉浸在自己营造的氛围中，这是继电脑之后又一次感受到科技带来的好处。除了当年爆红的各大台湾偶像组合，也开始听一些英文歌了，开始听Babyface、MariahCarey、以及一些不出名的小众，比如Tonya Mitchell的《Stay》，以当时的英语水平并不能理解大多数英文歌词的意思，但爱的就是那股悲伤的旋律、压抑的调调，完完完全契合了当时的心境。
毕业以后，是留在这个不喜欢的城市打拼，还是回老家找份普通的工作，成了摆在面前的选择，既不想回家，也不想待在这个城市，但与父母僵持了多年的关系，成了一块心病，若放任其不管，总会时不时发作，痛上一阵子。姐姐跟我说，父母年纪大了，不能指望他们作出改变来迎合我，我觉得有道理，血浓于水的亲情不可能老死不相往来，那就我来主动改变，花了好大的力气说服自己回去，但回去尝试后才发现根本事与愿违，从小建立起来的隔阂不是单方面的拉近距离就能消除解决，遂又放弃，与其待在一起吵吵闹闹，不如保持适当的距离，我发现这个模式可以套用在所有关系里。至今都觉得当时的这个决定正确无比。天大地大，去哪呢？渴望已久的自由真正摆在面前时往往又是不知所措的。一部《一米阳光》让我对云南这个文艺青年们聚集的地方心驰神往，就那儿吧！带着不多的积蓄，背着包，听着陈慧娴的《夜机》一路火车转汽车颠簸到高原上，那是人生第一次一个人旅行。在丽江浪了近一个月，认识很多人，听见看见也发生很多故事，二十多天里，心情从欣喜、失望、迷茫一路跌宕起伏，最终选择了离开，云南散散心就好，正值拼搏奋斗的大好时光不该荒废在这里。因为在丽江听过朋友抱着吉他忘我地唱崔健，才又回过头来听那些老摇滚，听崔健、听窦唯，听着张楚的《孤独的人是可耻的人》坐着绿皮火车，从昆明到了北京。
一个姑娘单枪匹马闯北京，无亲无故，人生地不熟，前期必然是艰辛的，经历过没有地方落脚差点睡大街，经历过没钱吃饭坐在路边就着姜昕的《我不是随便的花朵》啃了一个礼拜的地瓜馒头，经历过租不起房子和社会最底层的人一起挤在杂乱晦闷的地下室，靠着王菲的《彼岸花》净化环境。加班到凌晨舍不得打车回家在网吧听着张学友的《李香兰》刷夜等早上的第一班地铁…当时苦，是真的苦，可现在回过头来看，还颇令人怀念，那些苦，让自己摆脱了原来那副糟糕透顶的状态，重新乐观积极起来，那种自食其力独善其身真正意义上的独立让我又重新爱上自己，整个世界豁然开朗。后来生活慢慢变好，租的房子从五环搬到四环再搬到三环，有了很多靠谱又有趣的朋友，开始听民谣，偶尔去去音乐节，看看演唱会。听着痛仰《公路之歌》，会觉得那时日子虽偶有阴云，但大多数时候都阳光明媚。当然最终也没在北京混出模样，诺大的北京城或许从未想过要真正的接纳我，但至少我曾很努力地想要融入其中，历经过，就够了。
女孩子但凡到了适婚年龄，总有那么一个阶段会莫名渴望婚姻，与我而言，或许是对于原生家庭关系的遗憾，或许是从小自带的焦虑，一个人在外漂泊久了，便孕育出一颗迫切恨嫁的心，急需别人的肯定来抵消自己的不安全感。而在北京前后交了两任男朋友都没打算要娶我，心灰意冷之际，小我四岁的先生及时出现了，不同于前任的谨慎拖延，先生在我们只相处了半个月的情况下，就飞到北京，站在我的门口，极其坚定跟我说，跟我去上海吧。说来奇怪，我从不相信什么缘分天注定，但与先生的感情，却莫名有种冥冥注定之感，在相处时间甚短，彼此不甚了解，所有人都不看好的情况下，两个人迅速破除障碍不顾一切走到一起，认定了彼此就是对的人。当然，一头扎进婚姻里后才发现，婚姻真的没有我想象的那么容易，才明白前任们对于婚姻的谨慎态度并不是没有道理。度过了短暂的甜蜜期，漫长的朝夕相处，才开始显现诸多问题，爆发冲突，矛盾重重。也曾吵吵闹闹，也曾后悔莫及怎么瞎了眼选了这样一个人。巨大的落差感使我相信现在的局面一定是自己最初对待婚姻不甚严谨的恶果，更会怀疑和动摇自己是否还能坚持下去的决心，但几年的磨合，也渐渐让我懂得，婚姻的本质的确残酷，也可以轻易一拍两散，但如果学不会经营关系，哪怕当初选的不是先生，哪怕是放弃后重新选择的甲乙丙丁，恶性一样会循环。婚姻，不仅仅是两个人的荣辱与共，也可以是场自我完善的个人三十年来，唯一拿得出手的，是收获两个乖巧可爱的女儿。大女儿意外的到来，把成为母亲这个并没有很靠前的人生大事提上了日程，忐忑不安的怀孕，痛不欲生的分娩，手忙脚乱的养育…心里其实非常的愧疚，大女儿就像个试验品似的承受着我作为一个新手母亲在面对压力时常常表现出来的手足无措和情绪失控，不知道那些在愤怒时控制不住的咆哮、崩溃时的大哭对一个孩子会产生多大的影响，而即使有这么一个糟糕透顶的母亲，她依然从未嫌弃过我，自顾自地成长得格外体贴懂事。二女儿更是天使本使，极其爱笑，常常一个笑脸就能化解我所有的烦恼。更是担心我一个人应付不了同时照顾两个孩子的压力，自小就主动帮我减轻负担，月子里就开始睡整觉给妈妈预留更多的休息时间，大多数时候都一个人安静呆着，除了想吃想睡想拉以外不会发出多余的呼唤，自主入睡，醒来也不吵不闹，特别容易满足，只要陪在身边心情就可以很好。偶尔总能听到朋友夸我厉害，一个人能hold住两个娃，哪里是我厉害，只是因为她们很乖，又可能是自己从小没有得到过完整的亲情，所以特别容易母爱泛滥，因此也发自内心不会觉得辛苦，因为我深知能这样全身心陪伴的日子其实特别短暂，所以乐在其中，享受与她们共同成长的每一天。每当看见两个女儿在我怀里甜甜睡去，我都会忍不住感叹自己何德何能能拥有如此厚重的幸福，又何德何能可以成为她们的母亲，我给予的那么少，而她们却有着无穷大的能量使我成为了更好的人。人生纵然还有其他诸多选择诸多快乐，但目前，即使回归家庭又如何，失去自我又如何，不停妥协又如何，在她们的笑脸面前，一切都不足为惜。
写这篇文时，新建了一个歌单，把所有这些能勾起回忆的歌循环播放，任由三十年来那些开心的难过的经历、那些正确的错误的决定、那些重要的不重要的人…所有人生轨迹在脑海中如过电影般交织回闪。假如我可以活到八十岁，那么人生之路，已经跌跌撞撞悲喜交加地走完三分之一多了，纵观人生这张曲线图，三十年来起起伏伏，曾持续低迷过，也曾触底反弹过，到目前为止，不知道算不算得上是段平稳发展，但总的来说，还好没有与年少时的预期离得太远。
回首往事，人生呐，不过几首歌而已。
