先看两段对话，第一段：

“为什么我做了这么努力，孩子还是这样？”

“因为你没有改变自己。”

“我改变了自己呀，以前我经常骂孩子，现在不骂了……结果孩子还是这样”

第二段：

“我看了很多育儿技巧呀，我也用上了，怎么都没有用？”

“你是怎么用的？”

“按照上面的方法来呀。”

“你理解方法的目的吗？”

“这我倒没想过。”

这两段对话是我经常跟孩子家长的对话，家长的努力总是让我十分感动，以前的家长是放任型，孩子遇到问题，不听话，要不粗暴处理，要不全权交给相关机构处理，并不认为关自己的事，孩子也不可能越来越好；现在的家长，懂得自我反省，愿意去改变，去尝试，但是很多时候，孩子还是老样子，有时候还会“变本加厉”，家长只能无奈地说：“不是我不想鼓励他，想打他，是他逼得我没办法，只有打才最有效。”这，到底是怎么回事呢？以下是我的回答。

故事：需要改变的不是行为，而是对孩子的看法。

先听一则故事：一位崇拜圣雄甘地的孩子非常爱吃糖，他妈妈为了让他戒掉糖，千里迢迢找到甘地，希望他能劝说自己的孩子。可是甘地说，你三个星期后再带著他来。母亲说我们家很远，好不容易来了，就请你帮帮我吧。可甘地坚持说，你三个星期后再来。于是，这个母亲三个星期后又带著孩子去见甘地。甘地告诉孩子要少吃糖，孩子答应了。孩子的妈妈问甘地，这麽简单的一句话，为什麽上次不说，非要自己等三个星期。甘地说，我也很喜欢吃糖，我花三周时间让自己戒掉糖，我才有勇气跟他讲。

这个故事的解读经常是我们先要做好自己，才能要求孩子，但如果这样子去解读，就容易进入一个误区，比如一位爸爸想让孩子改掉赖床的习惯，于是自己每天早起，要求孩子也早起，孩子起了几次就坚持不下来了，爸爸对孩子说：“你看，爸爸都做到了，你怎么做不到？”，结果孩子容易变得越来越没有自信，脸皮也越来越厚。所以，我们可以这样来解读甘地的故事，甘地之所以影响了孩子，不是甘地以身作则，也不是甘地发挥了偶像的作用，而是甘地真正理解了孩子的行为，得到了孩子的认同，所以才对孩子产生了积极的影响，想象，原文中“甘地告诉孩子要少吃糖”，甘地是怎么跟孩子对话的呢？

A、孩子，少吃糖，对牙齿不好。

B、哎呀，吃糖会让牙齿掉光，就吃不了别的好东西了。

C、我知道你喜欢吃糖，甜甜的，真美味，我也喜欢吃，所以上次你妈妈来让我告诉你别吃，我并没有说，因为我都做不到。当我了解吃糖会对牙齿不好的时候，我尝试从每天吃一颗，减少到每周吃一颗，我做到了，相信你也能做到的！

答案显然易见，当然是C。

说到这里，我脑子里浮现了两个画面。

第一个：我经常尝试手把手教家长教育孩子的方法，比如有一次家长带孩子要出发了，孩子还在看电视，我在旁边，就支招给家长，按照我的做法原封不动地做一遍，孩子一定听你话。首先，跟他坐在一起，一只手轻轻搭在他的肩膀上，跟他一起看他正在看的动画片；然后时不时跟他聊一下里面的内容，让他意识到你进入了他的‘世界’；之后，找准时机（动画片）快要结束或者告一段落之前跟他说，哎哟，现在是几点了，还要赶着回家做饭呢，你再看5分钟好不好，妈妈在门口等你5分钟。最后，我来协助妈妈在5分钟的时候走到孩子旁边问他“妈妈去哪了？”，孩子就会问我时间，我就会告诉他，他就会跑出去找妈妈了。妈妈见到孩子后鼓励孩子真是个守时的人。这样一个流程，既能够增进亲子关系，又能够让孩子懂得‘控制自己’，还能够增强孩子的时间观念。

结果，一开始实施……妈妈就直接对着孩子说“快点，我们要走了。”妈妈马上意识到自己没按照我的做法来，马上改口对孩子喊“5分钟，5分钟……”事后，我问妈妈为什么没有按照我的方法来，她说当开口的一瞬间，根本做不到。

这告诉我们，方法不是没有，而是如果你没有理解孩子和自我突破的能力，任何方法都没用。

第二个：经常有家长跟我说：“黄老师，孩子最听你的话了，麻烦你跟孩子说说，叫他上课别玩笔盒了，认真听课。”而我的做法从来不会直接跟孩子说：“不许上课玩笔盒了。”而是去了解孩子玩笔盒的原因，因为孩子那时的内心是无聊的，难受的，只能通过玩笔盒满足内心需求，无聊难受的原因或许是听不懂老师讲课，或许是上节课下课被同学欺负，找准真实原因后再跟孩子探讨该怎么做往往才会得到效果。

这告诉我们，换个角度去思考孩子的不良行为，才有可能改变孩子。

图解：意识不到理解孩子的重要性，任何方法都没用。

我曾经遇到一个孩子，非常调皮，喜欢吐口水，不听话，不爱遵守规则。难道他不懂得守规则的重要性吗？其实是知道的。我做了一个实验，我故意在他面前“不守规则”，把积木打翻，结果我非常吃惊，孩子马上以大人的姿态要求我赶紧捡起来，我边捡他还边催促我快点快点，又边搞破坏，嘴里还一直说“不懂规则，该罚！”

这到底是怎么了？为什么一个懂得守规则重要性的孩子还是不守规则，家长在教育的过程中用尽一切方法，但是还是治标不治本，到底是什么原因？接下来我用两幅图来解释。

上图以孩子撒谎为例，解释了为什么我们用尽方法，还是改变不了孩子撒谎的行为。

上如解释了当圆圈中的对孩子的看法改变了之后，做法和结果也改变了。

所以，用什么方法是不重要的，重要的是对孩子的看法。当对孩子的看法没有改变的时候，用“对”的方法，也做不出相应的效果，比如温柔地鼓励孩子“你能行的！”和焦急地催促孩子“你能行的！”同样的语言，效果也是不一样的。所以，这也解释了，为什么心理学的书籍中，所谓的方法，并不是具体要怎么做怎么说，而是要你去领悟原来我还可以这样看待我的孩子。

我们经常犯的一个错误就是嘴上说理解了孩子，但是做法却还是不理解的，而以上两幅图就很好地说明了改变孩子的前提不是学习怎么做，而是改变圈圈里的价值观。

图解：理解孩子的前提是理解自己。

很多时候，我们知道这个道理，但是做不到，最常见的，现在的老人家知道不应该重男轻女，但当家庭生了儿子之后，那种高兴的感觉肯定比女儿强；白人知道不应该歧视黑人，但当出现一件不好的事可能是白人也可能是黑人做的，第一反应一定黑人居多。因为我们的观念不是说变就变的，而是受到各种因素影响的，我做了一幅图说明。

以上是我随便列举了几个影响一个人的价值观和各种信念的因素，所以，一个人的价值观不是说变就变的，它是受到你的成长经历和周边环境的影响。所以，能理解孩子的第一步，就是先理解自己为什么会这样去看待孩子。理解了之后，才能获得自我突破的力量。

就这几个道理，篇幅有点长，但是如果都理解了，不仅是孩子，整个家庭就会越来越好。