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每年双十一别的女孩子都是捧着玫瑰花，收着巧克力，挽着男朋友的手逛街然后共进烛光晚餐，而我呢，一般都是躺在床上到点刷淘宝。曾今我相信缘分，一定是因为月老太忙，没想起还要在我这拉根红线，可时间一久估计月老也已经忘记了。

还在读书的时候，家里人说不能谈恋爱，等毕业了，家里人通知可以恋爱了，可是这世界上岂有如此令人如意的事情，想什么时候谈恋爱便能什么时候谈恋爱，遇上谁都能恋爱？

和死党晓丽聊天的时候我问她：“你说，为什么我一直找不到男朋友？”

晓丽坐在桌子前自己专心致志的弄着自己的指甲，时不时用嘴对着还散发着异味的指甲轻轻吹干，两只眼睛盯着自己的手看也没功夫理我，嘴上却说着：“不要紧，反正我习惯了。”

这话听着怎么这么别扭，习惯看我一个人单着，然后孤独终老？我气急：“你真狠毒，要不是你以我终生幸福为代价非发誓减十斤，我早就脱单成功了。”

“陈小西，你想太多了，那种誓约说着玩玩，又岂会当真。”晓丽已经把两只手都弄好了，指甲上的图案很精致，到底是学习过的，一双素手因为有了绚丽色彩的装饰更加美丽夺目。

陈小西也是被激怒了：“杨晓丽，你敢不敢和我赌，我陈小西要是想，一周之内脱单都不是什么难事。”

“赌就赌，谁输谁请吃大餐。”

“没问题。”说出去的话泼出去的水，既然已经说到了这个份上了，硬着头皮也要是答应。不过星座学上说我这个月会爱情事业双丰收，我觉着事业一个月不期望有多大的进步，那就请上帝把事业的那份也一并转给爱情吧，活了二十几岁还没尝过爱情的甜头，真是遗憾。

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我一直觉得爱情不是苦苦寻找来的的，而是一种偶然的火花碰撞，或许碰撞一次已经足够，又或许要碰撞很多次才能坠入爱河，而我这样的人却是在即将要碰撞的时候就以迅雷不及掩耳之势闪开，没有碰撞火花又从何而来，我的爱情是迟迟未来，还是早被我扼杀在摇篮里。

自从有了和晓丽的赌约后，我就想着怎么能快点找到一个自己觉得不错能试着交往的男生，最快速的办法就是相亲，但凡事出手不能太过，这又该如何是好？

偏偏我的工作性质比较忙，整天早出晚归，时间却是漏斗里的沙，一直在流逝而且从不停歇。躺在床上，我掰着手指头一算，原来这周只剩三天了，看来这个打赌我是输定了，反正都是输，算了也不管了，准备掏钱包请晓丽吃大餐，想着想着睡意也上来了，我沉沉的睡去，梦里梦到我输了。

在我心里已经觉得自己必输无疑的时候，事情竟有了转机。一个同事竟主动提起要给我介绍男朋友，按照常态，内心该是欢喜雀舞，可我心里却一阵纠结。单身久了是有恐惧的，想的很多，行动力却很少，但是转瞬想想赌约，然后把心里涌出拒绝的小想法压下去，一副淡定自若的样子笑着答应。

同事是个十足的行动派又超级热情，晚上就把照片给我了，男生是警察，是同事老公的同事。以往我是拒绝相亲的，但眼下相亲已经变成了再正常不过的事情，自己不算排斥，但是真正到了这种关键的时候，我竟然又想着退却了，呆呆看着微信新朋友发呆，等过了差不多一个小时才同意。

有人说，单身太久已经习惯了，一个人的生活安排的太好，有一份不算太差的工作，几个聊得来的朋友，不用花太多的心思去经营一份感情，不用花时间去关注另一个人的喜怒哀乐，所有的节奏自己把控，我沉溺于这样的生活太久，享受着习惯着也舍不得。

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“你好”

“你好”

即将出现尬聊的场面，对于一个素未见面的人，没有话题，找不到共同语言，这让我怀疑如何继续进行相亲。好在对象还算比较主动，问我在哪毕业，问我在哪工作，他问一句我便答一句，偶尔主动找个问题问他，断断续续大概持续了半个小时，实在无法聊下去了，我盯着屏幕发了下呆，然后继续追我最近迷上的综艺。

“明天出来见面吧。”

看到这句话的时候，我脑袋第一直觉便是太快了，本意我只是想多认识一个朋友，大家看是否能聊得来，可并不意味着我马上就要与他会面，实在太快了，我没做好准备。幸好第二天需要加班，这给我找了一个很好的借口，几乎是马上的拒绝。后来他说那改天吧，然后，我松了口气。

像是给自己包裹上一层硬硬的壳，硬硬的壳里面藏的是害怕受伤的自己，到底恐惧些什么自己也说不清，但是总不愿打破这份持续已久的平衡，也会在孤独的时候渴望有另一个人的温暖，但却怕就算自己努力从壳里出来之后，感受到的不是渴望已久的温暖，更可能会是刺骨的冷意。所以，我习惯呆在壳里，不愿意出来，甚至不愿意尝试。

第二天，同事问我聊的怎么样，我说就那样，或许人家没看上我。同事问为和他约我我却不出来，我说要加班，同事看我的的眼神有些复杂，或许对方已经告诉了同事一切，也许因为自己心虚，只好用微笑掩饰。

恐怕我只是战胜不了自己，从小到大，无形之中给自己设定了太多太多的条条框框，更可怕的是自己已经习惯了在这些条条框框里生活。什么时候，什么地点，什么样的人，会让我主动冲破这些框架呢？

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我的社保卡终于通知办理好了，本来已经去休了半天假去领了一次，可不巧那时人太多没领到，保安大叔还友情好善的提醒我他们银行周末也上班。

好不容易得来的周末，我什么都不想干，就想好好在床上躺着，内心挣扎了千万次，但还是拖到下午三点才出门。我骑着下电驴，走之前走过的路，可谁能想到竟然在修路，整条路只能进不能出，我看了一下时间，如果银行人多的话今天又得白跑一趟了，心里急着导航新的路程，无奈因为是路痴，绕了一大圈才到达目的地。

已经快到下班的时间了，我却找不到位置停车，有一瞬间我真想直接听到银行大门口，可是理智还是战胜了我自己，耐着性子我终于找了位置，几乎是用跑着进了银行，直接走到柜台上说我想领社保卡。

“是领卡的吗？”

顺着声音我左转，就在某一瞬间我听见了内心的声音，我喜欢眼前的男人，从前我不相信一见钟情，可是那一刻我信了，我甚至相信前面所有的兜兜转转只是为了让我见到他。一米八的个子，穿着黑色的西装，系着深蓝色的领带，一副金色边框眼镜架在高高的鼻梁上，皮肤白皙，整个人让我联想到了四个字：温文尔雅。

内心万马奔腾，表面却不动声色，我淡定的走在柜台然后坐下，然后开始留意眼前的男生，他一直看着电脑，敲打电脑的手修长好看，接过保安大叔递给他我的身份证复印件，对着电脑打字，整个过程很熟练，输入一串数字又让我输入自己的密码，让我签字。我心里在想，我在输入密码的时候他是否在看我，我低头签字的时候他是否想我刚才看着他一样也在看着我，我恨自己为什么懒得洗头就出门，顶着一头油发使得我没有足够的勇气再呆太久，领了卡说了谢谢我便出了门，我听到了他说不客气，声音很好听。

走出银行，骑上电驴之后我就后悔了，为什么没有问要他号码或者加上微信。都说主动才有故事，可是我永远是被动的，我的世界里从来不会有主动这两个词。我特别难过，因为自己太怂，太懦弱，也许像我这样的人是不配拥有爱情的。爱情本来就是奢侈的，不努力追逐只好随它溜走。

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离开银行后便赴约去和许久不见的老同学逛街，全程我不在状态，对所有的东西都提不起兴趣，一路上我都在想，心里越想越难过，痛恨自己懦弱，鄙视自己装出来的无所谓，讨厌自己从来不会勇敢的。如果说幸福是自己创造的，那我还能拥有幸福吗？

我半开玩笑似的和老同学说起这件事，痛心疾首的表示自己没有问号码的难受。老同学很惊讶，她说到底是有多帅才会让你如此激动，我说，也许你不一定会觉的他帅，可是我却真的喜欢。后来她对我说，如果你真的问了，那你就不是陈小西了，你的性格注定你做不出那样的事。

到底是老同学，还是了解我，可是听了这句话，我为什么会觉得自己很可怜。

然后，我进入了自己给自己洗脑的模式，或许他已经结婚了，可我记起他的左手上并无戒指，或许他已经有女朋友了，我不能做破坏他人感情的第三者，我极力为自己的软弱找一个合理充分的借口，释放被自己折磨的无法呼吸的内心，我知道我必须要进行自我救赎。

看着一起逛街的男男女女，女孩亲昵的挽着男生手，满脸幸福，试好衣服出来问男生好不好看，男生一手拿着女孩的包，另一只手拿着女孩试过的衣服，又或者，女孩走在前面挑选着衣服，男孩在后面默默的跟着，安静的享受着逛街乐趣。看着他们的时候，我都在想，他们的爱情是怎么开始的，谁又是主动那个？我好奇也羡慕，多么希望有一天我也会这样挽着那个他，也会有属于我们的故事。

我担心上天是吝啬的，因为我错过了它给的相遇，而我却没能努力去相知相爱，它便不会再给我下次了，眼睛盯着天花板发呆，心里空空的，找不到可以支撑的点。

突然想到什么，我从包里掏出今天领的社保卡，看着那个左上角的那几个字，我笑了，一切总是有希望的。

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