文/陈西原

此事愣严尝露布，梅花雪月交光处，一笑寥寥空万古。风瓯语，迥然银汉横天宇，而今忘却来时路，江山暮，天涯目送飞鸿去。——《愣严一笑》

人应该去享受这个世界，而不是去理解这个世界。

相比较一年前，似乎经历了什么，但似乎什么都没改变，似乎成熟了一些，但似乎成熟的只是身体和年纪。实际上却是有些地方太成熟，有些地方始终无法成熟，分裂的长大。好吧，我是熠熠发光的精分。

一直有记日记的习惯，翻看过去一年的日记，说是百感交集也不为过。说不上过的好也说不上过的不好，至少十一之前过的真的很不错，后面似乎过的很纠结，几乎每天在不停的自我否定和肯定，我看见日记本上每页最后都有大大的几个字：加油，相信自己。然后几个大大的感叹号。突然觉得那时的自己很可爱，真想给那个时候的自己一个拥抱啊。然后说声：姑奶奶，您辛苦了。

忘了说，在那最后最重要的几个月，写了一大本日记和N篇小说概要或者片段。

一直觉得我是典型的女阿Q，很懂得自欺欺人，什么都有一套自己的准则。我没办法成为一个什么都豁得出去的姑娘，所以小心翼翼的活着，总是在一边寻找安全感，一边寻找刺激感。即使不可避免被现实磨平棱角，也依旧负隅顽抗。我知道，我对命运的很多看法其实是错误的，但是每次遇到麻烦，这么想，都能让我安静。

这个世界上，对你好的就是好人，对你不好的就是坏人。

一年没回家，开始不觉得什么，等到暑假同学大包小包从家里回来，突然开始想家，在夜里的时候因为想爸妈忍不住哭出声来。我并不是一个恋家的人，相反，11岁就一个人生活。只是随着年龄的长大，越来越觉得家的好。后知后觉的人如我，很久之后才发觉亲情的好，这世界，真的有人不计回报无条件的对你好。哪怕上一秒吵的天翻地覆有老死不相往来的决绝，下一秒也会被你想吃什么，钱还够吗这样的话击败。论生活，他们不曾亏待我一分一毫。倒是我，仗着被疼爱，肆无忌惮，以前怎么就那么不懂事呢？

父亲常说：等你有了孩子，就会理解我们。我却害怕看到过去的自己，我至今无法原谅那个自己。

某天刷微博看到一个姐姐写给弟弟的话：谢谢你让我成为你姐姐。我也想说，谢谢你让我成为你姐姐。明明我才是年纪大的那个，却总是你让着我，以后，换姐姐来疼你。你姐姐终于长大了呢。

每次想念旧友，往往是因为，生活中又少了一个可以说话的人，会记得我说话的人，像你。我现在经常能回忆起当时阳光灿烂的画面，但是我们说过的笑话，现在竟然一个都不记得了。

马尔克斯生前写过：这时候我才明白，死亡的意思就是永远不能再跟朋友们为伍。然而，活着的时候，我看着他们，也曾久久没有说话。

过去的我，的确不懂事，我只关注自己的情绪和梦想，却忽略了在异乡的你们是怎样度过那些无人知晓的坚忍岁月。在你们最需要的时候没能陪在你们身边。等到意识到什么的时候早已轻舟已过万重山。

希望你们原谅我。

原谅我的笨拙，原来我的后知后觉，原谅我的忽冷忽热。

很久之前看到的一句话：你这么会安慰人，一定度过了很多自己安慰自己的日子吧。

所以，我们都要好好的。好吗？好的。

“过去我没有来得及珍惜的人，请你们珍惜自己。

过去没有来得及珍惜我的人，请珍惜现在或将来的人。”

心无挂碍，心无碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。

生于世俗，却困于世俗。

我原本以为，我可以对所有人袖手旁观，就像我原本以为，如果我们能够真的举重若轻起来，至少在表达上，该是多么好。终究还是挂碍太多，碍故太多，恐怖常有，所以做不到随性洒脱。

我记得把帆姐送上火车前，我们狠狠拥抱了一下，她说：你不要给自己留太多退路。她还是看懂了我的自欺欺人，我说好。然后回去的时候不可抑止的难过起来。

不管我在人前多么高傲，这么多年了我还是那个遇到事情就会哭泣的小女孩，很多时候我多想像你们一样勇敢，可即使到现在，我还是会为很多小事流很多很多眼泪。在人前的时候总是开怀大笑，背后却经常一个人偷偷抹眼泪，或者我已经习惯这样的表达方式。

大部分时间拒人千里之外，却又渴望被人看透，被看透的时候还装作不在乎甚至不承认，我不知道这是双鱼座的通病，还是我病入膏肓的症状。

正因为时间漫长，所以你要等我

一个诗人说：正是因为时间漫长，所以你要等我。

只是，再也没有一腔孤勇了。我也曾真的希望在我委屈难受的时候，有个人站在我身后，告诉我该怎么对抗，有他在，我什么都不要怕，我的人生似乎从来没有过这种时刻。需要的时候，该存在的人不存在，该怎么对抗，怎么战斗，都是我自己的事。

你看，要是早点遇到你多好，就不用孤身将风景走遍，也不用像现在这么克制。

也真的遇到过想要并肩的人，最后却选择退后，是，我太卑微了，遇见那样优秀闪闪发光的人，是真的配不上。你说，我要是当时努力努力再努力一点，站在你面前的时候，会不会有更多的底气？而不是望尘莫及，看着你越走越远。

然后，慢慢的，见证几场爱情或别离，开始习惯现在这样的生活，与其将就一个人，更害怕现在的生活习惯被打乱。

如果等不到那个人，墓碑上写着我一个人的名字也没关系。

我太清楚我想要的是什么了。

关于考研和未来

不想讲太多，在这方面我是一个彻底的loser。所以，请不要问我什么，如果我不主动说的情况下，谢谢。

我也算是挺到了最后，这中间林林总总的事情，各种犹豫挣扎放弃，真的，在那最后的三个月，我觉得我把所有能体会的心情一一体会了一遍。也很少去找人去说这些心情，太消极太负能量了，那个时候，每个人都不容易都很焦躁，我不能那么自私。最后的一段时间，整个人颓废到了极点，什么也看不进去，整宿整宿的失眠，上火，感冒。刚开始还会流眼泪，到后来眼睛干涩到流不出眼泪。晚上看见万家灯火，一边惆怅，一边码字，一手撑着深不可测的夜，一手写下无人倾诉的话。

感谢那些咬牙度过的岁月。尽管结局不美好，终究多了一个经历，自己也真的成长了很多，也不失为一桩好事。

在这里感谢陪我一起经历的人，谢谢你们。祝你们梦想成真。

还有，那些鼓励我的人，来不及一一道谢。谢谢你们的相信和鼓励，对不起，让你们失望了。有些时候的话不是不说，是一言难尽。但是想到那些温暖的话还是很感动。也希望你们拥有更美好的明天。

未来，好像就在明天，身边的人陆陆续续签约，才惊觉原来我们已经成为一个大人了。我至今无法想象调皮的我们穿上得体的衣服说着得体的话的模样，那天看到一个要好的朋友穿着西装，突然有点难过。他还是个孩子啊。

我也不知道我要什么了，仿佛什么都可以，又从心里抵制一些东西，因为不努力，所以很多想要的会得不到。

那就，走一步，再走一步吧。

人总要学着长大。

也或许那个六年计划真的很适合我，一切都是那么凑巧，在临近毕业的时候出台这样一个政策。尽管99.99%的人反对，我也曾顾虑很多，最好的青春，在冰天雪地荒凉之地度过，但是我并不是一腔孤勇，是真的把所有能查的资料全都查阅，也深知自己将要度过的是怎样一种生活。如果我真的远去，请祝福我。想我的时候往西看就行了。

吾将远行，望君珍重。

尽管没有成为想要的样子，但是最终成为了现在的样子。

嘴上说着不要熬夜，要养成良好的作息习惯，可这一年来11点之前睡觉的时间不超过1个月，大都是快12点的时候才开始入睡，有的时候甚至凌晨两三点入睡。无聊的刷微博，水帖吧，看小说。每次熬夜第二天右下巴会准时冒出一个痘痘来抗议。对着镜子把痘痘挤破，龇牙咧嘴。可是啊，以前明明是坚持11点睡觉的人。真的不应该拿年轻当借口啊。

有严重过敏史，忌辛辣忌各种重口味的东西，忌暴饮暴食，却还是勇于突破自己，挑战禁忌，在白天吃的风生水起，晚上因为副作用荨麻疹出现翻来覆去。第二天早上依旧死不悔改。如此循环往复，不亦乐乎。直到几次肠胃发烧，稍有克制，然后春风吹又生，越挫越勇。旧友说：你可长点心吧。放下手里的小笼包，油腻的一笑：民以食为天，我开心的时候想吃东西，不开心的时候更想吃东西。得到回复：你这样的人应该不挑食。立马义愤填膺：谁说的，我就不吃萝卜冬瓜，也不爱吃甜食。可以为吃找很多借口，却忽略了肚子上的肉。

还是活的那么粗糙，像一个男人一样。这一年认识很多优秀精致的女子，越来越觉得自己很多方面需要提高，有些人，我真的穷尽一生也追赶不上，但不能继续活在自卑和不断自我否定里了，那就慢慢往前走吧，走的慢也没什么，只要一直往前走就好了。但行好事，莫问前程。

活不成想要的模样，那就努力活的真实一点吧。

唯一值得骄傲的就是读万卷书，行万里路。这个从17岁就信誓旦旦立下的誓言，嗨，姑娘，谢谢你还记得，谢谢你还坚持，替那个17岁的你说声谢谢。并祝福你继续践行你的誓言。

人这一辈子总要去坚持点什么。

看到大学四年来厚厚两本读书笔记，电脑里很多完成未完成的篇章，厚厚一沓火车票和景点票，还有心里的几个人，很多放不下的事情，突然释怀。

不止一次听到这样的疑问：你的文字和你人感觉很不一样。文字感觉很，嗯，悲伤，伤感，而你很活泼，很乐观。我每次会用一句话来解释：因为我是一个悲观的乐观主义者。

或者说，我活了21年，我也不明白我是什么样的人。当局者迷，我们可以看清万物，却永远是局中人。或大智若愚，或糊涂潦倒。

也或许，我们穷极一生，所做的不过是不断认清自己。

愿你的一生清澈明亮，做你爱做的事，爱你爱的人。

“像我们这样没什么姿色，没什么才能，没什么背景却又不肯拼命努力，性格又有些孤傲的女孩子来说，路注定走得比别人辛苦一些。性格决定命运，这样秉性的人从不能带来任何捷径和好运。

所以，真的需要练就一个强大的内心。

有些东西，不管承认与否，冥冥之中其实早已注定。人生而不同，所以命运才显得格外沉重。

一个人再强，也强不过这个世界，你得不到本是乌有。

所以，要把自己的心放平放平再放平，有句话说的好嘛，总把自己当珍珠，便时时有被埋没的痛苦，不如把自己当泥土，让众人把你踩成坦途。当然，也不是说要卑微到尘埃里去。

还有，独处才是生活的常态。回想过去，大部分日子其实是一个人走过来的，不管是父母，朋友，还是恋人，每个人都只能陪你走一段路。

得失平衡心，要学会不强求。

要感谢那些曾经陪你走一段路的人，尽管日后你们各奔东西，再无联系。”

这是考研前几天突然写在本子上的话，共勉。

几个月后，你将远离身边朝夕相处四年的人，重新认识一群人，不管你在哪里，都希望你热情，真诚，永远热泪盈眶。Another starting point。要学会面离别，要学会做个不动声色的大人，好好告别，好好拥抱，把想说的话相见的人全都一一完成，少留点遗憾。毕竟，咫尺天涯，各奔东西，不知何日再见，甚至有的人也许就是诀别。趁你现在还记得他们的时候，还有东西可以写的时候，洋洋洒洒去写，日后，怕是想写也写不出什么了吧。

若你遭逢伤悲。请你一饮而尽，

祝你更好，并得到幸福，如果不能得到幸福，就得到平静。

平静也是好东西。

这个世界说简单也简单，说复杂也复杂。

可我希望你能保持简单。

就像你17岁那年写给很多人的话，现在送给你自己：

愿你的一生清澈明亮，做你爱做的事，爱你爱的人。

还有，争不过命，就要惜福。