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第一次听说三观不合，好像还是在我上大学那会，我一个朋友和男朋友分手了，问她原因，说是两人三观不和。当时觉得这个理由挺新奇的，她给我解释就是世界观、人生观、价值观不一样，相处起来特别扭。而现在，三观不合这个理由已经成为两个人分手最主要的因素，尤其是对于95后。在《中国95后数据报告》中有一项调查“最看重伴侣什么条件”，“三观一致”成了选择另一半的首要标准，甚至远远超过对物质条件的要求。

从“三观一致”是一个新词到现如今成为最热门的高频词，我在想当我们在说三观一致或者三观不和时，我们究竟在说什么。

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我想首先三观不合并不是我喜欢东，你喜欢西；我喜欢吃辣椒，你喜欢吃甜点；我喜欢酷炫，你喜欢文艺；我喜欢旅游，你喜欢宅着；我喜欢睡觉，你喜欢运动……这些都只是表层显现的你我的不同兴趣爱好而已，而真正的三观不合，是穿过这些表象下面，更深层次的一种不合拍。

我朋友小楠和她男朋友大鹏分手了，小楠说他们的生活就好像不在一个频道上，弄得两个人都很难受。小楠比大鹏小5岁，小楠是那种想把生活过得丰富有意思的姑娘。在工作上，她初入职场没多长时间，但希望通过努力，在工作中体现自己的价值。加班的身影中常看到她，她说现在自己还不够好，要投入更多的精力去弥补。在生活上，她虽然没多么勤快，但还是想做些事情丰富生活。她办了健身卡，工作之余，保持健康。周末的时候，早起感受清晨明媚的阳光，出去走走、放松放松，收拾收拾房子，动手做顿好的犒劳一下自己。夜晚，喝喝小酒，泡泡吧，感受一下疯狂的氛围。她还培养自己的兴趣爱好画画，几乎每周一幅，即便画不好没人看，自己也欣然得意能有一项自己坚持的事情。

而大鹏不太一样，他是一个比较安静的人，他希望日子不用大富大贵，也不必轰轰烈烈，平平淡淡最是真。工作上，他的诉求很明确，认真对待工作，但并不认为工作是实现人生价值的途径。生活上，他比较喜欢悠闲的生活方式，随遇而安，不必刻意追求，比如旅游，他不会刻意计划，跟随心情，想去哪里都可以；吃饭没有什么最爱吃和不爱吃的，都可以；周末就是要一觉睡到自然醒然后放空自己。兴趣上，大鹏喜欢体育，但他不像小楠，觉得一定要坚持去做，而是看心情，从不勉强。夜生活最喜欢的事情要么就是宅在家里，要么就是叫两三个好友，去坐坐吃吃聊聊。

大鹏的这些在小楠看来就是太散漫，太平平淡淡才是真了，她觉得虽然大鹏比她大一些，但男生年纪稍大点也没什么，况且两人本来岁数也不大，应该做些年轻人应该做的、有活力的事情，在该折腾的年纪里就该折腾，连煎饼大妈都月入三万了，就不要再说什么平淡了。小楠还觉得大鹏对待生活太随意，什么都可以，吃什么、去哪里、干什么，喜欢的爱好也不坚持，还没入世就出世了似的。

而大鹏眼里的小楠就是事儿太多，瞎折腾。小楠公司年终会，她非要表演节目，还要平时花许多时间去练习，大家都是去娱乐放松，那么认真干什么。工作加班也是小楠你自己的选择，我不加班也不用你说。画画又不是小楠你的专业，为什么非要每周画一幅，画得也没人看，那么坚持逼自己干什么。周末就是用来放松的，为什么一定要出去玩呢，睡睡懒觉商场里吃顿饭看个电影就回家吧，逛那么久哪有什么放松。每天下班就够累的了，单位的工作小楠你就别问了，刷刷手机让我放松放松怎么了。小楠你那么有活力都是因为你年轻，我现在年纪比你大，精力自然没你好。

所以后来，小楠和大鹏基本除了吃什么、看什么电视之外，都是各干各的，大鹏玩手机，小楠画自己的画，小楠问大鹏画得怎么样，大鹏就说“我看不懂你那是啥，就别问了”…谈到其他的就吵架，最后因为周末要怎么过大吵一架，小楠和大鹏都觉得对方对自己的管束太多，两人就像硬拧在一起的麻绳，挤得浑身都疼。

他们俩的三观不合，并不是一个人喜欢睡懒觉，另一个人喜欢画画，而是这些背后透露出的对待生活态度的不协调。小楠喜欢火一样的动态生活，而大鹏喜欢水一样的静态生活，水和火、动和静彼此不容，就好比大树，根就分了两半，即使叶子交织在一起，也不是一棵树。

我还听过一对情侣，男生特别爱女生，但认为女生婚后就不要再出去工作了，应该在家里当全职太太，照顾一家老小，像工作赚钱这种事都应该留给男生。可女生并不这么认为，她觉得女生也是可以站在职场中闯出属于自己的一片天的，不管这片天有多大还是多小。最后的结果两人还是不欢而散，尽管男生还是非常喜欢这个女生，但他还是接受不了她的生活态度和观点。

我们父辈的婚姻中，其实三观不合的例子挺多的。我有一个阿姨，她和她丈夫在金钱消费上的态度差别特别大。那个阿姨认为赚的钱虽不至于大手大脚都花掉，但要改善生活吧，而且随着年纪越来越大了，享受点好的也是应该的吧。她和她丈夫出去旅游，她觉得出去旅游身心放松最重要的就是要休息好，因此选酒店比较挑，而她丈夫则认为酒店就是一个落脚点，要那么好干什么，就休息一晚上，第二天就出发去下一个地方了，干嘛浪费那么多钱。结果旅途还没开始两人就吵起来了。

那个阿姨想买辆车，觉得现在也有这个经济条件，虽然用车的机会不是那么多，但有车总比没车方便，家庭组织一次郊游什么的也是说走就走。而她丈夫认为堵车都成了严重问题，买车添堵干嘛，再说现在滴滴什么的那么方便，要坐车叫一个，又不用停车，况且经常走两步，还有益于身体健康，买车干什么。

阿姨觉得家里要布置的温馨一些，把边边角角的空间利用起来，东西都收拾利落，特别舒心。而她丈夫觉得家里在乎那么多细节干什么，又没带来什么大的不便，整块地毯、弄个桌子也没必要吧。

尽管两人的生活态度完全不一样，而且也因此觉得很苦恼，但在他们那里，一辈子的夫妻了，凑合着过了。

三观不合，也许一个原因就是两人对待生活的态度和角度截然不同，而这种不同根深蒂固，很难改变，致使恋爱和婚姻中的两人都备受煎熬。

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我自己看到过因为“三观不合”而分开或者凑合的例子，也在网上看到许多“三观不合”的吐槽，但我发现这些例子中的男男女女之所以很累很痛苦，一个通病就是不懂得尊重、包容和接纳。就像前面说到的我喜欢旅游，你喜欢宅着，这并不是三观不合，而是喜欢睡觉的你一味排斥和贬低喜欢旅游的我，这才是三观不合；想花钱买辆车增添生活乐趣你却凶神恶煞说这是浪费钱，这才是三观不合……

出生在西方的荷西和成长在东方的三毛，应该是三观最不相同的两个人了吧，但他俩的感情却真真切切、感人肺腑，因为他们都明白需要尊重、包容和接纳对方的不同，而且双方也都愿意牺牲自己的一些喜好去和对方更好地匹配。三毛喜欢浪迹天涯，荷西就追随而去，荷西有时候很固执，三毛也愿意接受。在三毛的《撒哈拉的故事》里，她写道当荷西来到撒哈拉的时候，她便愿意生生世世和他在一起，因为他尊重她的价值观、他尊重她。

太多时候，我们都太自我了，而非真正站在对方的角度去尊重和理解我们喜欢的人，一味地想要对方去改变，变成我们想要的样子，而或许当对方努力迎合我们的要求时，我们不仅不会心存感激，反而还会挑三拣四。

我在论坛里看到过这样一对，女孩特别爱自己的男朋友，但她性格比较奔放。这点她男朋友不是很喜欢，老嫌她不够温柔。于是女孩就去改变，她收起平时人来疯、自然熟的风风火火，语气上先学会了柔声细语，为了能让她男朋友更愿意留在身边，她学着小心翼翼。但慢慢地她失去了往日的活力与风采，她是淑女了不少，但男朋友非但没有买帐，还觉得她应该再有点青春活力，而她在一味地迎合和得不到肯定之后，多了许多的抱怨，“我为你做了这么多改变，为什么你就不能肯定我，或者感激我呢。”

单方面的妥协与改变并不能带来两个人的三观匹配，反而迎合的那个人觉得越来越累，甚至在迎合中心生抱怨，而被迎合的那个人也不见得会对这种迎合买账，无形间埋下了恋爱或者婚姻崩盘的定时炸弹。

三观相同，并不是要我们兴趣爱好、生活习惯都彻底相同，而是我能接受和你的不同，尊重你甚至愿意和你一起改变来使我们都变得更合适。

我不把你的爱折腾当作死做，就算我自己做不到，我也愿意接受你折腾出你的热情和风采。我始终对我们的关系保持开放的心态，就算有矛盾我们也能相互努力去适应。

我不需要你为了我彻底磨平了棱角去迎合，我们愿意在保持自我的同时，还能和谐地求同存异。

三观不合并不是说谁的三观正确，谁的三观错误，这件事情没有谁对谁错，只在于我们对待生活的态度是否截然相悖，以及我们在看到不同的时候，是否愿意去尊重、包容和接纳这些不同，并且愿意共同努力，去寻找最合适最舒适的方式让每一个人的本真在两人构筑的花园中有一片天空尽情地舒展。