以前我曾经想过，如果我考上研究生，我就写一个鸡汤文。内容我也想好了，从专科到研究生，一路走来的心得。又或者是从被爸妈逼迫学得专业到追求梦想，考上我想考的专业。
可是当面试完，在等了很久后，说被录取的时候，我竟然一点都开心不起来。只觉得冷，然后只觉得其实也就这样。
没有什么值得庆祝，也没有什么骄傲。
面试地点是上海，闺蜜C陪我去的。一路上，是她帮我订得车票，也是她帮我订了旅馆，更是她陪着我在上海繁杂得地铁里穿梭。
回来的路上，她笑着对我说，我怎么觉得像是领着孩子去上海。我嬉皮笑脸得靠着她说，让你提前感受当妈妈的滋味呀。
面试当天，上海虽然有些阳光，但是天气特别冷。我们都在妖风中凌乱，冻得浑身发抖。
我的状态并不好，面试的时候，老师问得英语问题我一个都没有听懂，准备了很久很久的自我介绍也根本没有用。连英语问题，你最喜欢的美剧我也回答不出来。
完全是一种懵逼的状态，也不知道是紧张还是什么，但是总觉得这不是真的我。以至于后来，老师一直在问我，为什么学得是物流管理，却报的是电子出版。类似的这样的问题，我却一点也说不出来。
我只是类似的恩了几句，像个很怂很怂的人一样。可是我明明是可以把我的梦想告诉他们的，明明是可以说，我就是想在这一行干出样子来，我缺理论，我要学好理论。
可是当时我什么都没有，后来他们让我说说我的特长。我反射性得说了一句，我唱歌跳舞都不会，老师们都笑了。后来她们问我，是不是有写东西，我恩了一下。
他们说：那你可以说你的文笔好。
我摇摇头说，这个不算特长吧。
我当时真不觉得文笔好是一个特长，可是我文笔真得好吗？事到如今，我却不知道自己是不是真得拥有这样的属性，是不是真得可以在文学道路上走得更远一些。
从办公室走出来，我几乎是欲哭无泪的。可是还是想哭，闺蜜C安慰，我当时觉得是不是就这样要离开上海了。
但是还不甘心，于是一群人就傻傻站在办公室门口等着，从下午2点一直等到晚上5点半。在没有庇护得办公室门口，我们冷得瑟瑟发抖。
而闺蜜C就这样陪着我，虽然期间也没有了耐心，可是我看着她的样子，心里却是很感动的。这样的时候，有她，真得很温暖。
我们高一认识，到现在一算居然也认识八年了。这样的漫长日子，我见证了她的爱情，她一路的烦恼，好像就觉得日子其实也挺短的。
后来，同系的学长QQ上安慰我，说一般一志愿不刷人，我心里才定了定。学长说要不要给我饭卡，去食堂吃饭，我也拒绝了，可是这样陌生人的温暖，还是让我失落的心有了些缓和。
后来，老师过来说，别让我们等着了。晚上7点半才出结果。
于是，我们去兰州拉面吃了面，闺蜜C还被妈妈指责了，说她明天不去上班，我其实挺内疚的。因为本来打算今天回去的，她明天要上班。可是因为太晚，我们决定在上海继续留一晚。
距离我上次去上海已经快十年了，那个时候杭州也还没有地铁。和妈妈还有亲戚坐着火车去了上海，去了科技园，去了东方明珠塔，也去了外滩。
当时觉得上海真得是一个很神秘的大都市，我向往。可是这次到了上海，去逛了南京街，还有一些地方，总觉得其实也就那样。我好像也没有那么喜欢上海这样的城市，因为在这里，是一种不熟悉的味道，没有家的感觉。
七点半很漫长，可是还是等到了，我的综合成绩倒数第4吧，估计是被面试拉低了太多。可是结束了，我却一点也没有开心，只是觉得真好，可以回去好好睡一觉，太冷了。
头一次，我对未来那么迷茫。以前还没有出成绩的时候，我想得是如果考不上，我明年考考会计吧。考考我爸妈喜欢的专业，不再纠结自己是不是真得喜欢编辑，不再纠结那么虚无缥缈的梦想。
可是，我现在回忆起来，从9月份开始，从早到晚图书馆的日子是那么充实。那个时候，因为考研，离开了汤圆的新媒体，一路上也有小e酱在鼓励我，有作者在鼓励我。
我还记得安然酱和老爷，小野酱还有很多小伙伴对我说的，大概意思是，央央，你不知道，其实你很适合做编辑。我们跟着你都会有安全感，因为你的负责。
也是那一刻，我才萌生了这样的念头。我是不是应该为自己活一次，就试试。
我在笑忘书里或者之前的编辑日志也写过自己，但是每一刻都并非是偶然，也并非是没有目的。
有的时候想想其实自己也挺幼稚的，完全不知道现实是多么残酷，做喜欢的事情是那么不容易。
很多鸡汤里都说什么，你学着你爸妈要你学的专业，你做着你爸妈要你做的时候，你还谈什么梦想。
我成绩不好，脑子又笨。所以当然没有够上本科线，当时爸妈说，你妈妈是会计，你去学会计吧，跟着你妈妈。
我没有拒绝，也在大学里表现得还不错。可是一次偶然的机会，去17K，虽然是一枚在线的网络编辑，做得是拉人的活，当时在贴吧里私信，群里找人，却一点也不觉得累。虽然当时认识的作者，现在几乎都没有联系。
可是我却是很感谢他们在那个时候对我的信任。离开17K是因为爸妈想让考本科，因为他们觉得这个社会，没有一个本科文凭好像很差劲的样子。
所以我放弃了，然后去图书馆学，可是我数学不好，加上考试当天没有发挥好，所以上了倒数第二个志愿。没有考上我爸妈要求的会计专业，更没有考上财经大学。
我当时和爸爸的关系闹僵，呆在寝室，整天哭，不敢回家，每天都过得很害怕。好像信念全部毁了。SHE的天灰听了一遍又一遍。
后来，文大来问我，17K主编去了汤圆，一个写作的APP，问我有没有兴趣去兼职。
我当时带着懵懂，就去了。也认识了之前在17K一直觉得很NB的血酬老大，我到现在也很感谢老大对我的指导。虽然现在老大对我说得并不多，我说考上了他只是简单的恭喜。可是他的故事，真得让我觉得追求梦想好像没有什么不好，没有什么不对的。
在汤圆创作里，我好像找到了我喜欢的东西，我享受着每天去汤圆里挖出好作品，享受着我加她们时候，她们的欣喜，还有她们的那种努力向上的东西。
她们都很优秀，可是她们都缺少了一些机会。我想给她们一些机会。
昨天安然酱又出现了，说她这段时间过得有些沮丧，因为一些事情，让她觉得怀疑，差点放弃，可是还好她没有放弃，还在一直努力写文。我一直觉得她是我认识的作者中，很用心去写文的一个。
面试过几家公司，一家是做网文女频小说的，看得是买断的业绩。我不喜欢，因为我并不想整天被这样无聊的数据充斥。我拒绝了。
另一家是手机客户端阅读APP，我很喜欢里面的氛围，可是因为太远被爸爸
距离研究生面试也已经结束了一个星期，我在我们当地一家很知名的论坛做小编，在这里，我也见到了以前从来没有见过的阅读数。因为好像一篇文微信推送都可以轻易上万，也见证过10w+的数据。我觉得很骄傲……
我的任务有一部分也有攥写广告文案，有的时候我也苦恼，也这么才能写得生动，写得好，可是每次都是和个菜鸟一样，写得乱七八糟。
但是其实有些时候，我也并不快乐，我不反感这份工作，甚至当时觉得还是我喜欢的，可是好像距离梦想越来越远了。的确我做得是新媒体的工作，可是我喜欢的小说去哪里了？
是要被放弃了吗？可是我的梦想呢？
爸妈希望我考公务员，考社区，编制。我当时是那么反感，可是渐渐成熟起来的我，却好像觉得那也不错。以后或许可以试试……
我真得是被现实磨皮了吗？所以我真得写不出那种励志的文了，写不出那种告诉你们，为梦想去试试，去拼一拼的文了。
没有什么了不起的，我依然是一个LOW的人。可是我至少有了些充实感，所以很感谢今天的自己，也想告诉自己，要相信以后未来的自己。
