入职第三个月，随着实习期即将结束，以及业务的接手，刚入职的兴奋已经完全被冲淡。也不知道是不是因为今天被领导批评，所以整个人特别低沉。可是领导批评明明在理，职场本就是这样，不能够在把一切当做儿童的游戏，成人世界的规矩不会对你让步。但是为什么这两天想要逃离的念头会这么迫切，似乎这种苦恼也并不是近来才有。回想过往，“逃离”这两个字似乎一直伴随着我。逃离家，逃离熟悉的朋友和城市，逃离不喜欢的环境和人。可是学生时代毕业季是我逃离的顺风车，如今再也没有可以搭乘的顺风车，没有想到逃离的勇气竟然这么难下。
没有想到自己也会落到这个地步，命运似乎并没有想对我开恩。虽说一开始我就觉得自己早晚会离开这家公司，可是又想熬一熬学到东西再走，但是似乎现在的发展方向并不是我想的生活，总想着不是的话，这样的工作又有何意义，想着要走的话能早为何要晚。可是要说离开的话又下不了决心，下一刻失去收入失去稳定的恐惧压迫着我，一想到年过半百的父母，为了供养我们哥俩，没有过过一天好日子，好不容易我们毕业各自工作，安稳的失去想必也会让他们很心焦。但一想这种想法也很可笑，如果我自信的话，想必换一种活法也能养活自己，并且很好的孝敬他们。
所以我真正忧虑的到底是什么，想要孝敬为何一开始就不留在家乡。我似乎一直在用一个借口又一个借口在自我说服，这种说法也不确切，准确的说应该是一种婊子思想吧。我既想得到自由和不忘初心，又想过得安稳和惬意，既想享受生活和体验友情，却受不得一点委屈和妥协，也不想承受世俗和权威，想要钱多事少离家近，还是孩子心态，依旧不够成熟。
就像交友，我愿意付出一些却不愿付出全部，我渴望交流却又不愿和盘托出，我做不到对自己真实，又如何对他人坦诚，我愿意退步却又不愿妥协，不愿总是吃亏却又不能据理力争，我假装自己很独立很酷，又想要他人的关怀和帮助，我想要在自由里呼吸在阳光下奔跑，我想要有朋友谈天说地，可是我又做不到关怀备至体贴入微雪中送炭，我以为面具戴久了别人就以为那是你的本来模样，可是骨子里的东西不是假装就能有的，我总是异想天开，那是往好听了说，难听就是不切实际的意淫。
今冬的风还是很冷，今天的被窝依旧舒服，今天的剧还是会更新，今天的不甘依旧强烈，今天的我还是那个不够坚定不够赤诚不够酷的我。
--多愁善感的工厂设备工小叶
