中央电视台一套有一个节目叫《等着我》，是倪萍主持的，它是一档全国公益综艺寻人节目。周六那天我在家里无聊转着台，就看到这个节目，我看见的时候，是倪萍正在和一位严重残疾的妈妈聊天。我刚开始以为又是一位身残志坚的女士，在讲述她奋斗的故事。我记得那个女士说，她和她妹妹通过写信的方式，帮人解决问题。有一次，有一个男生给他们写信，说三天之内收不到回信，他就离开这个人世。结果等她和她妹妹收到信的时候已经是一个星期之后了，她们马上根据信封上留的联系方式打电话过去，结果那边的家人告诉他，那个男孩已经自杀死了。那时候她们姐妹很自责，很内疚，觉得是自己没有及时解决对方的问题，所以才导致一个鲜活的生命离开了人世。自那以后，他父母就出钱给他们安装了热线电话，就这样，她妹妹白天坚守电话，她晚上坚守电话，为很多有困难的听众解决了心理问题。后来，她通过这个电话，认识了她的老公。她说她自己是严重残疾人，她连普通的人天伦之乐都不可能享受。可是她和她老公结婚，让她觉得她也可以拥有普通人拥有的幸福，她也可以做妈妈。（因为他老公和前妻生了两个孩子。）她觉得一家四口的日子是她一辈子最幸福的日子。可是好景不长，由于他老公脾气不好，打骂他的女儿，他女儿就离家出走了。女儿离家出走10年，音信全无，残疾妈妈说她妹妹2005年因为器官衰竭，已经离开人世了，前不久医生也说她寿命不会超过2年了，她想在临死前，给他的老公找回女儿。十年，女儿没有任何消息，他们自己也没有信心，他们担心女儿可能被人绑架了，或者女儿是不是已经不再人世了。当希望之门打开的时候，他们的女儿走出来了，很庆幸，一切都还来得及，很幸运他们的女儿还活着。当主持人问女儿，为什么这么多年都不回家，也不联系他们。女儿说因为她恨过，她恨他爸爸，因为他爸爸脾气不好经常打她。主持人又问她，为什么你今天会来现场呢？女儿说：因为她无法改变他是他父亲的事实。主持人问，你原谅他了吗？女儿说：我原谅。我之前一直以为，女儿来现场会泪流满面，可是女儿从希望之门走出来的时候，一直都没有哭，最后见到弟弟的时候却哭了，倪萍问她，为什么见到父母没有掉眼泪，见到弟弟却哭了呢。女儿说，因为她和弟弟感情很好，她离家出走的时候，弟弟还很小，她觉得是自己抛弃了弟弟。那时候我感觉，每个人都有心底柔软的部分，只是没有触碰到而已。结局很好，一家四口很开心的回家了。这场寻亲中，还有一个很让我感动的地方是，这位残疾妈妈，一直在用信件还有电话在帮助迷失的人们。她用她原本并无辉煌的人生，可以说很暗淡，很没有希望的人生在帮助人，让我很感动。还有就是每一个家庭都是会有伤害，每个父母都不可能是100%好的父母，我自己也是，我不是好的妈妈，我也用着我父母对待我的方式，教育着我的女儿，很多方式是潜移默化的，我自己可能都没有意识到那种方式的错误性。节目中爸爸，他经常打骂女儿，当然是不对的，可是或许他的父母曾经也是这么教育他的，他只是深受他自己原生家庭的影响，无法走出。作为子女，我们可以试着去理解父母的行为，然后告诉自己不能像父母那样对待自己的孩子。这是一场父母和子女和解的旅程。

看到这个节目，我为什么会哭的那么伤心。我想到了我自己的遭遇。我和我老公结婚，我父母是不同意的。我们全家，我父母，我弟弟，我舅舅，我阿姨，大闹了我的订婚宴，拿走了10万的礼金，那个礼金是他们一张一张点的。他们为什么会不同意，无非是认为我老公家穷，他们觉得我可以找到更有钱的人家，或者能力更加好的老公。可是我觉得很奇怪，我自己家经济条件也不是很好，我父母怎么就那么自信我能找到他们眼中所谓的好人家呢。可是我老公家经济条件还算可以了，我公婆身体很健康，不但有退休工资，还会赚钱。不是农村里那种只知道赌博，没有什么收入的人。我父母一直认为，我嫁给我老公是倒贴了。但是其实是不是的，我现在的家里，生活开销全部是我公婆负责，女儿开销也全部我公婆负责。我和我老公压力很轻，只要全家身体好，就什么都好，所以我过的很幸福。自从订婚事件后，我就没有回过家，我自己也不想回家，因为不知道如何面对。我公婆和我老公也不想我回家，自从订婚那次事件，他们都很恨我的家人，他们觉得我父母的行为是卖女儿，他们拿礼金也都是给我弟弟的。他们养女儿就是为了嫁给有钱人，能给自己家多点好处，能拉把下我弟弟。如果问我这么多年想过要回家看看父母吗？说实话，我有想过。可是被我自己的意识给反驳了，回家看又能怎么样呢？只会给自己现在的生活闹些不愉快。而且我父母如果真疼我，订婚宴就不会那么闹了，这样没有爱的家庭回去干吗呢。我如果回去，不但得不到父母的爱，而且还会失去婆家的爱，我得不偿失啊。所以我放弃了任何和原生家庭和好的想法。我刚开始不能理解我的父母，后来我看了很多父母和子女不和睦的文章，从小我的妈妈就给我灌输，他们养我花了很多钱，本来我是女儿，他们可以不让我读书的，可是他们还是让我读了，他们很不容易。所以从小到大，我都觉得自己是父母的累赘的，我很自卑，如果我不读书的话，他们或许不要这么辛苦。后来我发现，我读书不是我的错，他们培养我读书是应该的，而且升学都是我自己一步一步考上去的，并不需要他们任何额外的赞助费，我也没有上过什么补习班，我要的教育经费都是最基本的。小时候，因为感觉自己花了他们很多钱，我是同学当中最节俭的一个，不敢买零食，不敢买新衣服，什么都不敢买。就是那时候养成的习惯，我到现在还是很节俭，改不过来了。我不会打扮，我也不会说话，我更加不会沟通，我很自卑，觉得配不上任何人。或许就是因为我的成长环境，我才找了一个他们不满意的老公吧。我曾经有抱怨过，我怨恨过，可是我现在不怨恨了。因为我懂得了父母也有父母的眼界和束缚，或许我该理解他们。我现在会理解他们了，可是我也不能再回家了，因为我一回家，我的处境会变得很尴尬。我只能很无奈的感叹，人如果自己犯错误，总得承担后果的。他们既然赶我出门，就得承担失去我的后果。我现在自己女儿也渐渐长大了，我也不知不觉的在用我父母对待我的方式对待我女儿，我不怎么有质量的陪我女儿玩过，我有时候想想很内疚，刚开始几年我还没有意识到自己的问题，我前几天意识到了，可能我小时候我父母也没有好好陪过我，所以我觉得父母陪孩子是没有的事情。我发现这个事情很糟糕，现在我会有意识的去陪我女儿。可是我女儿总是让我做些游戏，如果游戏不危险，我也就陪他做了，可是有些游戏不能做，吃饱了总不能玩跑步吧。可是我陪她玩也只能玩一个小时，我们就会厌烦，后来我又只能让她看电视，自己玩会。昨天因为她顽皮我还出手打了她，事后也很懊恼。我承认我绝对做不到100%好的妈妈，我可能连60分都做不到，如果做父母又资格选拔标准的话，我应该是不及格的。

最后，希望每个觉得父母伤害了我们的人，都能试着去理解父母的行为，试着原谅他们，原谅他们就是和自己和解。