还有15天，2019年即将过去，面对2020年我开始有一丝惶恐。回顾这一年，工作不温不火，有了些许的尝试，却没有改变什么。当然啦，说自己一事无成肯定是不客观的，看看我的腰围和体重，起码体重的增加是实实在在的。而在即将跨年的今天，我很想对自己说一些话，一些对真实的自己最想说的话。

我，乔山为什么今天立志又要减肥？我再一次问自己。既然那么难，为什么要再一次那样为难自己。我清楚我不能这样继续下去，可是身体很诚实，放任的日子比束缚的日子好过太多了。最近我陆续翻来18年，自己最好看的照片来看。那时160斤，1米85，真的很帅。

而现在，充分印证了那句话：“岁月是把猪饲料，我成了中年油腻大叔。”我逃避了太久，到今天30岁即将来临的时候，我有一种强烈的愿望，很想找回那个从前的我。

这不是我第一次减肥，最成功的那次，我从接近300斤，减了足足130斤，到了160斤。减去了一个成年男子的体重。我到今天都记得那种脱胎换骨的感觉，就像有的人说：“瘦下来了，世界都会对你和颜悦色”。而当时的我，根本不必在意世界对我如何，我从内而外地散发着自信，觉得自己的人生从此将会不畏惧任何困难。而正是这种年轻气盛，在最巅峰的时候放弃了自己热衷的事业，结果事与愿违，我失败了。那之后，我开始自暴自弃，情绪极度低落，每一天醒来都觉得天是灰的，每一天都问自己的生命的意义是什么。我放任自己在这样的情绪里很久很久，好在，最后还是活过来了。可是我靠着暴饮暴食来缓解情绪的方式带来的结果就是我重回到了240的体重，我仍然觉得自己是个loser。

几天前，家人心疼我，忍不住对我说：“乔山，你真的该减肥了。你还是健康管理师，你怎么能再这么放任自己。我对他们说：我也很想啊，没有人比我自己更想瘦下来。因为我知道，第二次减肥有多么的难。我见过自己最好的样子，我怎么会甘心。可是我找不到动力了，回不到过去的感觉。

此刻，在写下这篇日记的时候，我不知道这一次和之前N次立下的减肥决心是不是一样中途就夭折了。我想告诉自己的是：这一次的减肥，完全是为了自己。之前有过瘦下来的经历，为什么不可以有第二次？再给自己一个机会，回到当年的颜值巅峰。如果能做到，我想这就是我要的重生。

你有没有为了一个人，改变自己？我有，虽然我是狮子座，但是在爱情面前，我更像是那只被动的猫。曾几何时，为了喜欢的人，为了她能多看一眼，我开始减肥。当我真的瘦下来了，变成了她理想中的样子，我们也有了更多的交集，那时的我似乎什么都不怕。

2019年，我用吃来宣泄我的情绪。我把对现实的不满，用一种近乎伤害自己的方式来对待。我把二次肥胖的原因归结于我的家人，是为了他们，我才放弃了自己热爱的事业。我得了一种暴食症，每天像是没吃饱，不停地找各种吃的。无底洞一般，不知道饱是什感觉，也体会到了什么叫做吃到吐。

内心是空虚无力的，充满了焦虑情绪，想抓住什么，却什么也抓不住，实实在在的痛苦。而吃则是自己可以随心所欲控制的事情，所以无节制的吃就可以用来防御自己内心的软弱与无能。而吃完后，这种失控的感觉和焦虑很快又让自己陷入无限的悲伤中。实际上骨子里是我的不配得感在作祟，最好的自己已经是过去式了。而实际上，对自己的放纵恰恰是让自己越陷越深的根源。

徐徐老师的《我减掉了五十斤》里说：体重管理是夺回人生自主权的一个标志。当我放任自己狂吃乱吃时，看似百无禁忌，随心所欲，其实并没有获得真正的自由，而是欲望的奴隶，坏习惯的奴隶。

今天，我想说，我将从现在开始接受这样的自己，我明白，只有面对了，才能学着去接受，才能去改变，激发自己的内心驱动力去改变自己。这次的改变不为任何人，只为要对抗我的30岁，绝对不能沦落成中年油腻大叔。

我想再去一次大理，一个人也好，和朋友也好，我要随时都能放肆地笑，随时拍照有型。没错，就是这么肤浅。好看的皮囊也丝毫不影响灵魂的有趣，我不贪心，因为我知道我做得到。健康，自信和外表都要有，所以我要正式开启我的减肥计划。养成好的习惯，决绝三次肥胖，回到身体和心理的双重最佳状态，是我的目标。

这是我对2020年的期许，我期待重生的自己，也期待那些因为我的重生而带来的人和事。我只能这样做，也必须这样去做。

晚安，乔山。