我没什么恐惧症。
硬要说的话，有一点密集恐惧和锐声恐惧，像之前简书推荐的一篇文那样。黑 高 雷 深水 幽闭 交通工具 这些比较常见的恐惧都没有。重口味恶心图恐怖电影看多了也基本上百毒不侵了。
但是我觉得自己很可能患上了成年恐惧症。
我现在16，六月的生日，明年过完生日就要成年。我恐惧。
关于恐惧
Horrible
纯恐怖没什么可怕的，那只是一些死东西，恶心惯了就没有感觉了。血腥的场面，阴森腹黑的心理试探，被暂时操纵的想象力，都是只是片刻。轮回恐怖，恐怖游轮那种，逻辑上毛骨悚然压抑无比，时间一过也没什么了。出了电影院，睡一觉，就什么都没有了，爽了一回而已。
Terrific? Terrible
可怕的恐惧和兴奋是连接在一起的。
让你又爱又怕，让你期盼着又让你不知所措。明明是似曾相识的东西，不在恐怖认知范围内的事物，却变的异样。你不安，你试图把它归类，你试图分析它到底是什么。可是你的大脑不知道。它是未知，它是极好和极坏的结合，它是半熟悉半陌生的怪异。
然后，你恐惧。
我对成年的恐惧就是这第二种。
越长大时间过得越快，我好害怕。
我够成熟吗？
我能为自己负责了吗？
我知道怎么生存了吗？
我不知道啊。
社会世俗
没有闲工夫感叹世态炎凉两面三刀人心隔肚皮冷暖自知，也没工夫和那个借了我钱假装忘了这茬儿下次继续借的人说道理。我想清理好自己的圈子，有选择的交朋友。如果找不到欣赏的人，如果无法和他们交朋友，不是自己还不够有内涵有实力去物以类聚，就是自己还没有找到正确的方法去挖掘发展和经营自己的人际关系。
这是我的目标，没有谁来指引，只能不断积累。这一年，我能经历我所能经历的极限吗？我能为大学生活做最充实的准备吗？我能更懂法律，更懂房产，更会开车，更会做饭更会打理房间，更会履行自己的责任和义务吗？我会尽力，可是我害怕，我怕自己无论如何努力，都达不到，我怕我觉得自己不够努力。
亲情爱情友情
爱是自己的。
爱的方式是自己的。
我有不辜负他们的期望吗？
我有划好朋友的界线吗？
我有更平易近人，把傲气和自信放在心里，把气势气质留给别人吗？
我有在自己追求独立的路上，学会回头看，学会在适当的时候撒娇和依赖吗？
我有让我信任的人感觉到我的信任吗？
严于律己宽以待人真的做到了吗？
道德律己法律束人真的做到了吗？
内心坚强心态乐观谈吐自然举止优雅外表矜持做到了吗？
亲爱的自己啊。
你要成年了。
人生已经过了四分之一。
四分之一。
我害怕。
你的未来真的能和你的乐观一起勇往直前吗？撞了多少次南墙你会回头？被说天真被说幼稚被说笨和痴，你也不会放弃吗？你会流落街头吗？你会放下你高高在上的自尊吗？
你会减轻亲人的负担，化解他们间的矛盾吗？你能处理好你的房子吗？你能在这两个家庭中维持好关系吗？到什么地步你才能和亲人去玩心计去欺骗去以牙还牙百倍返还？
你会好好珍惜你的朋友不用心里狰狞的刺去伤害他们吗？
说真的，你差得远。
颤抖吧，畏惧吧。
不是要组成美满的家庭吗。
加油吧。
心理问题
人性本贱。
对不起失礼了，但是我真的这么觉得，我说了真话，希望你不要太介意。
我真的不会说话。
我和家人开不起钱的玩笑。
那对我来说是一道道不信任的墙壁，跨过去就回不来，别逼着我六亲不认。我向来不想做白眼狼。
对不起看上去我家庭很丑陋的样子，家丑外扬了，其实我很幸福。
我没有苦笑也没有讽刺，到今天我真的觉得自己很幸运，有很多人还是很疼我，我不是什么的缺爱没安全感的孩子。我希望自己真的能够实现我毕生能做到的最高价值。
我是要十八岁的人了。
该醒醒了。
该更懂得自己，做更好的自己了。
加油。
有志同道合的朋友是我的幸运。
