我是一个不懂得拒绝的人。
于我而言，说一个“不”字比写一篇5000字的小说还要难。归根结底，是因为自己本身就是害怕拒绝的人，理解被拒绝的难堪，所以不忍心别人面对同样的难堪。
因为不会说不，长此以往，就造成了两个问题：
1）哑巴吃黄连，费力不讨好
有求必应很多时候会伤了自己。
生活上，一些依赖症患者常常会看中我这种老好人的软肋，心安理得地享受我的无偿帮助，而令自己偶尔不得不吃哑巴亏，甚至落个费力不讨好。
工作上，曾有一个刚来的同事，什么都不懂，或许是见我面善就跑过来问我，这本来不是我工作范围内的事，但出于好心我还是热情以待，耐心指导，结果有了第一次，就有了第二次，第三次……从此以后就沦为了TA的工具，当有一天说不的时候，对方还觉得你不仗义。
2）给别人留下一个没有原则、没有想法的不好印象。
以前做自由撰稿人时，过的都是晨昏颠倒的生活，晚上拼命白天大睡，但很多朋友聚会都会在晚上，因为自己不会拒绝，导致晚上海吃海喝，回到家已经凌晨两三点了，还顶着晕乎乎的脑袋帮杂志写稿，直到天亮——因为第二天是截稿日，不想失信于杂志编辑。而生物钟一旦被打乱，接下来的几天就会很痛苦，得重新调回来。
结果，还被人以为你无所事事，你闲得蛋疼，继而轻视甚至鄙视你。原本是因为自己不想失信所以凡事皆可，有求必应，却沦为被人轻视的“透明人”，多无辜啊！
此外，因为我一直坚持守信的原则，为了守信，我从来不轻易许诺，但一旦答应就一定去做，而且认认真真地做好，这样的行事风格加上我的的不懂拒绝，就让自己陷入了“苦了自己供人消遣”的可悲的怪圈。
以前一直不知道不懂得拒绝的原因在哪里，以为这也是与生俱来的天性，直到最近看了不少心理学方面的资料，有实体书、电子书还有一些网文，才忽然想明白了当中的原由——原来，不懂得拒绝，是因为自己不够强大：人格、心理上的不够强大以及外在的不够强大。
先来说人格、心理上的。
人格、心理上不够强大，就容易被人性最本质的欲望所奴役，而人性最本质的欲望就是：贪婪，以及恐惧。
在不懂拒绝这件事上，贪婪与恐惧是连体婴。不懂得拒绝，就是贪婪与恐惧这对连体婴在作祟——
我们贪图一些可有可无的联系，害怕失去这种联系，所以我们不敢说不；
我们贪图别人对自己的正面评价，害怕失去在别人心目中的预期形象，所以我们不敢说不；
我们贪图一些本就是纤薄如纸的所谓友情，害怕失去那种尚在圈内的稳定、安全与存在感，所以我们不敢说不；
我们贪图一些自己认为必不可少的关系（美其名曰人脉），害怕失去其实本来就未曾拥有过的、虚妄的“关系”，所以我们不敢说不；
我们贪图……，害怕……，所以我们总是不敢SAY NO。
至于外在的不够强大，则是指你的地位卑下，人轻言微。别人不会把你当回事，更不会把你的拒绝当回事，在他们眼中，你理应有求必应，你理应没有自我，你理应没有主见，你理应无聊悠闲，你理应听我的
——试想如果是王健林或马云拒绝你，你自然会觉得很正常，因为对方日理万机啊，对方比你牛逼啊，对方社会地位比你高啊——你明白你在对方眼里卑微如蚁，所以你认为被拒绝是再正常不过的事了。
外在的弱小，成为了你在别人眼中“不能拒绝”的理由。
有了对等，才有对话，也才有了你来我往。生活如此，生命如此，灵魂亦然。
这很悲凉，却是真相。
知道了问题的症结，那我们就应该明白，要勇敢地说出不字，归根结底，还是在于让自己的内心和外在强大起来——面子不是别人给的，是自己给的，至理名言啊！
不是吗？其实很多自以为害怕失去的东西本来就未曾拥有过，而且人性的促狭与趋利性也决定了：不会有人因为你的拒绝而无视你，只要你足够强大。
一个对别人来说“有用”的人，是永远不会缺少“关系”的——天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往，古人早已洞悉。
所以应该恐惧****的不是因为你的拒绝会让自己失去什么，而应该恐惧：自己再也没有“可被人利用”的价值，沦为无用之物。
应该贪图的不应该是别人的一次邀请可能给你带来的利益，而应该对“让自己快速强大起来的方法与行动”孜孜以求。
话语权与决定权，从来都是在强大的人手里——内心强大的，或者外在强大的。****你越强大，你越不会被这些外在的“关系”所困。
其实，我也正在学习，我学会了对一些伤害无视，对一些批评无视，对一些评论无视，因为这些与我无关，我就是我，随你非议，随你咒诅，走自己的路，让别人说去吧！
——就像我推送的文章，既然已经发出，就不是我的，网友的所有评论：支持的，否定的，都与我无关。说得好的，有建设性的，我礼貌回复，对于一些言之无物甚至无故找茬的寻找存在感的喷子，我会直接无视。
有的时候，适当的自私就是对自己的大度。
当然，无论你是什么人，都要懂得尊重与体恤，在拒绝的时候也要讲究方法。
最近看到一句话我很认同，就是“先不管你为什么总是说是，最重要的是你能学会说不而又不伤害或冒犯别人。刚开始尤其重要，因为没有人习惯你拒绝他们。最后，当你规划好你的界限，这才让双方都变得轻松”。
1）先缓一缓，稍后答复
如果你实在说不出拒绝的话，可以先缓一缓，说稍后给对方答复，这能让你作出深思熟虑后的决定，并且可以做出简洁、坚定的拒绝。
2）态度诚恳，理由充分
拒绝时要诚恳，不要让对方觉得你是为了拒绝而拒绝，感觉被羞辱。让对方知道你并不想伤害他们的感情或让他们失望，同时表明自己的安排实属无奈，是因为别的事情比对方的请求更重要，更刻不容缓，自然会取得对方的谅解。
3）安排好下次计划
可以在拒绝的当下适时安排好下次计划，这样对方好接受，也好下台。
如果已经做到了这样，对方依然“苦苦相逼”，那也不必强求对方谅解了。因为如果一个真正理解你的，把你当作亲人、好友的人，是不会强人所难的。那些在你拒绝之后依然试图用各种道德绑架试图围困你，甚至陷你于不义的人，也不会是真正的亲人或朋友，不见也罢。
总而言之，老好人的前提是好人，把好人沦为贬义词是这个时代的悲哀，但我们的好、我们的善良不等于没原则，更不等于可以被消遣，被指使，被当作仆人或奴隶，我们的坚持，我们的存在，不是为了被你们道德绑架的。
毕淑敏说：拒绝是对一个人胆魄和心智的考验。如果你不会拒绝，你就无法成功地跨越生命。不必害怕拒绝，我们只需要更周密的决断，更智慧的策略。勇敢地说“不”吧，这是我们意志之舟劈风斩浪的白帆。
我是悟恩居士（公众号kokyo98 ），一个会写字的修行人。说不出拒绝，是因为我们自己的内心与外在不够强大，让我们共同努力，一起成长！
