这两天的时候，参加一个“城市体验师”优秀游记的评选活动，考虑了一下，觉得自己以后可能可以往旅游相关这个方向发展，在简历上多一个“城市体验师”的称号也好听，20个候选人最后选十个出来，有一半的概率，竞争应该也不算大，就参加拉票了。
第一天还好，排名算靠前，室友帮忙转发，父母热情相助；第二天，自己跑出去玩，也没怎么管它，其他人的票数大幅上升，很快被拉了下去；今天第三天，开始心灰意冷，想要放弃。
一直以来，大多数时候，我都比较内敛吧。我不主动寻求交流，很少分享自己的生活，只跟少数人维持着联系，跟日常生活中常遇见的人的关系也仅限于微笑打个招呼，更不会在网上跟陌生的人进行无谓的对话，所以，这注定了我的朋友不会太多。
我性格在某些方面上讲算不上好，之前实习的时候，有个很好的师兄真心实意地跟我说，“你这性格要改，不然出来很容易吃亏。”“你太敏感，心思太细了，大多数人是达不到你的期望，必然会有意无意间伤害你的。”……其实我都知道，我只是，固执地不愿意改。
就像这一次，我没办法大张旗鼓、直截了当地表达自己的欲望和需求，我总觉着平白地打扰了别人；而且总有一种低三下四、有求于人的姿态，即便这其实只是一件小事，但这样的小事大家做太多了都倦了，几乎没怎么联系的人这样突然跳出来拉票总是很突兀的，况且，我实在没有这种求助的习惯；即便是一些关系比较好的朋友，我也不愿意去私聊，不愿意如此功利地只在每一次有需要的时候才找她们。
说白了，就是内心小别扭不好意思求陌生人，虽然陌生人也不会有太多人好心帮忙；也清楚自己和大多数认识的人关系如何，心里有点逼数；还不愿意坏了和那为数不多的人的曾经的情分。
在这种需要与人打交道的事情上，我也是一个很容易放弃的人，通常就是，看着不行，“算了，不要了”，不会再付出额外的努力和尝试，再逼迫自己的内心做不愿意的事情。
但是这一次，不一样。
妈妈很积极、很开心地帮我拉票，从念大学开始，无可奈何地和家人聚少离多，纵然有再亲的血缘关系和再深的多年养育的感情，但是距离和时间终究会让这种感情有所改变，远在天边的她们再也不能照顾我，帮我解决任何问题，有时候连倾听都变得无力。妈妈很开心，是因为她觉得自己还能为女儿再做些什么吧？能够参与，能够帮忙，妈妈已经很久没有这种被需要的感觉了吧？
甚至不用她说，我都能想象，下了班的她坐在简陋的板房里，一直拿着手机，什么都不干，就用着她不怎么熟练的微信，一个一个地跟她的那些朋友说这件事，让她们给我投票。哪怕她根本不知道这到底是个什么玩意儿，它有什么用，可是她知道我想要，我需要，她就会尽全力地帮我。
除了爸妈，再也不会有任何一个人会这么上心了吧？
我突然很难过，我应该让父母感觉到“被需要”，但不是这种的。
我明明已经很大了，到了该照顾爸爸妈妈的年纪了，但我始终还是个小女孩，那个躲在妈妈身后的不操心生活的孩子，逃避着现实和责任。
我很想跟妈妈说一声，“是你的帮助让我赢得了比赛，我很喜欢‘城市体验师’的称号，它对我很有帮助，谢谢你”，然而我怕是做不到了。基友曾经对我说，“反正我也已经让你失望过很多次了”，我想，我也一定让妈妈失望过很多次吧。可是，
亲爱的姑娘，你不能只会难过和逃避，问题是需要解决的，它只是需要你的努力和付出。如果你已经清楚你不愿也不会改变性格，如果那样比较快乐的话，你可以不用做出任何改变；但是你的能力要足以支撑你不需要那么多的人际社交也能得到你想要的一切。
如果你真的有实力，你何必需要这一个“虚名”呢？如果你的作品足够好，能够打动自己也打动别人，就不会那么心虚没底气全凭人气了；如果你在平常有足够多的积累，相信自己在以后有足够长的时间成长，又岂会在乎这一时的得失？
亲爱的姑娘，我希望你记住这一次的经验和感受，我希望你不是这一时的热情和暂时的安慰自己，你要踏踏实实地好好码字，在这条自己选择的路上坚持下去，要能够养活自己。
然后，有一天可以对妈妈说“谢谢”，是你的支持给了我持续的动力，为了这遥远的一声“谢谢”，一定不要放弃。
