总是喜欢自己想很多，事件之间都有若有似无的联系，总是在每一件细微到不能再细的事情面前，心里会浮起很多画面。比如现在，我不知为何突然想起了在武汉火车站的地铁站，所遇到的那对老夫妇。我当时站在站口，等着他，那时候他的奶奶过世整一周，他回到武汉，我从安阳去武汉，在上火车之前我都一直瞒着他，距我们考研还有20天。我一个人站在地铁站口，看着那对乞讨的老夫妇，或者根本就不能称之为是在乞讨，因为老爷爷在拉二胡，老奶奶在接钱。我从那个地铁站路过了两次，第一次，并没有表示，只是走过的时候心里突然涌起了谈谈的哀伤...我不知道这样的哀伤来自于哪里，或许是我想起了素未谋面的他的奶奶，我想为她祈福，或许是我想起了自己的爷爷奶奶，他们已经很幸福，也或许我只是看到了在寒风中老人瑟缩的身影，生活的不易...我总是在想，这样的同情会不会有意义。且不论他们是否真的需要我同情，而我手里大方的却是来自于父母的积蓄，这些并不是我的，而我是否有资格。当他们收好东西，颤颤巍巍的互相搀扶着上楼，从我身边走过，不知为何眼睛突然湿润了，毫无缘由，好像是感动。我总是在想，我们的心看似很坚硬，什么都可以淡漠，但有时却又会很脆弱，脆弱到一个动作，一个眼神，甚至只需要一阵风......
曾经有一个朋友在我们吃饱了撑的一起压马路的时，指着前面的疾驰而过的车对我说：“我是个很悲观的人，即使现在有个人突然撞死在我的面前，我也不会有任何的反应与触动。”她的确是很悲观的人，我想这或许和她的身世和成长历程有关。她喜欢看书，各式各样的书，哲学，外国一些拗口的名字，我从来没有听过的书，于是越来越悲观，越来越孤独。她厌恶庸俗，理解不了《小苹果》怎么会红遍大江南北。我说：“我是个俗人。”生命那么长，世界那么大，我本就是个俗人，何必老像踩在云里，一脚踏空坠入万丈深渊。我可以理解，但我却不能接受自己也成为这样的人。我们都热爱文学，热爱文字，都喜欢信手拈来些只言片语，都自恃清高，即使没人看也会自我欣赏，然而有时会孤独，当一些文字并写不出内心所想要喷涌而出的情感时，会很挫败，像一个孤独无依的小孩迷失在荒漠中，渴望被理解，但却又怕被理解，怕被别人戳中了心事，赤裸裸的被暴露于太阳之下。所以即使写出来的是喜剧，在心里也是酝酿着淡淡的悲伤。她二战了，我此时在南方，终于有了自己的时间和自由，而她此刻或许还在与单词奋战，她放弃了调剂，她的分数并不高，有学校接收已然是幸运了，然而她却放弃了。她看着我的眼睛说：“我不想放弃自己的梦想，虽然他们都不理解我。”说完眼泪簌簌而下，我给了她一个拥抱。我懂，每个人都有自己的坚持，有的时候全世界的人都不理解也没有关系，只要你自己知道自己要的是什么。
我曾经放弃了自己的梦想，而这一次我再也不会轻易地放手。愿她在安阳一切都好，愿她可以实现自己的梦想，愿我们还可以在月光下哭笑闹......
