前段时间，奇葩说有个辩题，你在外地过的不开心，会告诉爸妈吗？
我看到这期节目的时候，正在从老家回深圳的路上，看到辩题思绪万千。一下子很多不开心的画面出现在脑海中。
没有完成KPI的自责。
在创业公司好不容易熬到转正，公司却要解散。
实习期的时候，明明自己已经不够钱熬到发工资了，却还是跟妈妈说我还有钱花。
同事犯的错，结果自己背锅，还被上司骂到狗血淋头。
和在一起3年的男朋友分手了，不敢跟妈妈说，还答应妈妈下次带他一起回家。
那么，如果是你，生活在外地过的不开心，你会告诉爸妈吗？
1
我们很默契
从来都只分享开心的事情
你住院的消息都是我从亲戚口中得知
报喜不报忧，大概是我们默认的聊天原则。
“今天完成的策划案受到领导和客户表扬”
“提前完成工作，今天终于不用加班了”
“妈妈，我这个月发奖金了，给你发个红包，记得拿”
“我跟他在一起很开心，不用担心我们”
我的好消息里隐瞒了好多，我为了这个受表扬的策划案通宵了多少个晚上，为了多拿点奖金，我一整个月都在加班，我跟他在一起天天吵架一点都不开心。
妈妈每次看到我给她分享的“好消息”，她都替我开心，知道我“懂事”了，还会嘱咐我好好照顾自己，按时吃饭，别生病。
直到一天，我在微信的家族群里，听到一段语音。说，我爸爸出车祸住院了。听到这句话的时候，整个人都吓懵了，立刻打电话给妈妈。
用质问的语气问，爸爸在哪？你问什么不告诉我？妈妈回答我：“告诉你有什么用，告诉你，你又回来一趟，还让你担心，我打算等你爸爸出院再告诉你的。”
在话筒另一边的我，是深深的无力感。原来父母跟我们一样都学会了隐藏。
我们都是一样地懂事，报喜不报忧。可是，亲情里最不需要的就是懂事。
奇葩说里，辩手席瑞说：亲情就是你牵挂我，我牵挂你，当我们开始觉得牵挂是多余的，那我们抹去的就是亲情本身啊。
没有沟通的亲子关系就像两座孤岛，甚至我们把自己包裹起来，不让父母走进我们的内心。同时，父母也是如此。
2
我们都只是不善于沟通
我要怎么做
才能让你知道我的深思熟虑不是任性
成年人的不开心不像小朋友那样一根棒棒糖就能解决，它是持续性的，就是突然一阵觉得我好难过啊，可是为什么难过呢？我不知道啊。
总有一些时刻，我们就是那么的软弱，喝一顿酒跟朋友倾诉过后，又觉得没什么大不了，开心一点，人间不值得。
为什么我们不愿意把不开心告诉爸妈？
“爸妈不会理解我的不开心”
“我们聊天有代沟”
“爸妈只会放大我们的不开心，并且想要我回家工作”
“沟通过后呢？父母并不能给我的不开心做出什么有效的改善”
刚毕业，我就遇到了工作上的选择难题。一边是三线城市里安逸的国企工作，一边是一线城市里未知的挑战。
当我跟朋友喝了几顿酒、通宵聊了好几个晚上，终于做出想要出去闯一闯的决心。我把这个想法告诉爸妈的时候，只会换来爸妈的不理解。
“你怎么又任性了？在家不好吗”“不许出去工作”“我问过你叔叔了，他说xx不好，你别去了，瞎折腾”
爸妈只觉得是我突如其来的任性，不知道是我千思万虑的结果，是我想跳出舒适圈做出的选择。
这件事情就像是导火线，只要我再次把外地工作的不开心告诉爸妈时，他们就会提起如果留在国企不是很好吗？
我们双方一个不懂得聆听，一个不会倾诉，我们之间永远有一道鸿沟。
最理想的父母与子女的关系就是，彼此能像朋友一样的相处，说出我们的忧与喜。想要跟父母报忧是天性，可是如何跟父母报忧是我们需要学习和养成的能力。
3
父母都是被需要的
他们仍然想要参与你的生活
20岁以前，爸妈是我们成长的见证者。长大工作后，我们都开始独立，但是在爸妈眼里你永远还是个小孩，他们还想参与你的生活，替你分担。
奇葩说里李诞说，读大学的时候，爸爸每天都问自己过得好不好，一开始觉得特别烦。后来想清楚，他或许不在乎这个答案，而是想要在你的人生中有这个参与感。
亲密的关系是相互坦露，不要总是将我们自己包裹起来，让父母走进我们的内心，让他们始终都有参与感，才是最好的孝道。
我发现，爸妈每次问过得好不好的时候，下一句话一定是最近加班多不多啊？你记得有空多煲汤喝，多穿衣服，千万不要生病了。
爸妈不会在意你在外地赚得多不多、飞的高不高，只在乎你累不累、吃的好不好。大概就是，儿行千里母担忧。
什么时候才会把不开心告诉爸妈？因为我们扛不住了。但是爸妈不能永远替你分担，当你结婚成家，必须自己独立起来。
我们生活中、工作中会出现好多不开心的琐事。这些琐事就像是一个气球，越积累就会越大，直到气球快要炸掉的那一刻，都是无声的。
成年人的不开心都是间揭性的，每个年龄段都有自己该承受的压力，学会控制自己的情绪，解决自己的不开心，更是我们需要掌握的一项技能。
与其每天抱怨人间不值得，还不如学会控制心态，拥有强大的调节心态的能力。
生活中只会遇到越来越多的事故、奇葩的事情，猝不及防被迫接受它才是心态炸裂的时候。
