我总是一个人游离在社会活动圈…咖啡，电影，锻炼，旅行于我而言都是一个人的享受，沉醉其中。你看到我形单影只的身影，说我孤独，我说你不懂我，更不懂孤独。
不知道从什么时候开始，我总是一个人出现在公共场所。
从一个人逛街，一个人看电影，到一个人吃火锅，最后一个人旅行，渐渐的就习惯了一个人的生活，渐渐的就喜欢了上了一个人的生活。一个人的时候我也会想，这是不是一种病，名曰享受孤独的病。
“为什么我会喜欢自己一个人？”当我左手一桶爆米花，右手一杯星巴克踉踉跄跄出现在检票口发现没有多余的手去拿电影票的时候；当我在电影院被一对一对的身影包围着听她们嘈杂的交流的时候；当我一个人去吃饭迎来（尤其火锅西餐东北菜和自助餐）服务员和周围顾客多看两眼的时候；当我咖啡厅想要暂时离开去洗手间不得不把将外衣和包都带走，并担心回来的时候桌上未用完的餐饮是否会被收走的时候；当我异地他乡逛景区麻烦别人帮我拍照被人询问的时候；当我外出想要预定酒店发现都是标间和大床房的时候…我也会轻声的问自己，为什么？
我从什么时候喜欢独处的呢？
我想起了小学和中学的时候，女孩子们有一个共性，就是课间集体约伴去上厕所，这似乎是一种约定俗成的默契。下课铃声一响，关系甚密的小伙伴起身，不需要声音，一个眼神就能读懂，于是起身走向教室的门口，两个人碰面，手牵着手，肩并着肩嘻嘻笑笑的向厕所走去；途中也会偶遇熟人，于是三三两两喜笑颜开，记忆中的课间欢聚景象。我呢，自然也是在这约定俗成的默契中的一员，那时候的我对一个人没有什么概念。直到初中的时候，我对一个女同学约我同去厕所这件事感到厌烦，当时不知道为什么，就是觉得你自己又不是不知道路为什么非要我陪你去？不知道是不是从那时起喜欢上独来独往，但最早最深的记记忆停留在那时。
现在想来，喜欢一个人的性格是打小奠定的基础，随着成长不断强化加深而已，哪有什么突如其来的转变，只不过选择表露或是隐藏而已。思想越独立，越自信，就越发现自己敢于表现出自己真实的冷淡，而不是委屈自己去妥协这个社会的社交原则。
独处这种方式正确吗？
回答是否正确确有难度。我们每个独立的个体都有自己的思想和思考方式，价值观和需求不一样，对问题的评论也就千差万别。但可以简单的量化一下。我们首先要定义一下什么叫做正确的选择，我认为可以从以下三个方面进行思考，一是真实需求，二是社会道德，三是能力容错率。说人话，就是：
—真实需求。问自己面对选择或是问题的时候，自己真实的想法是什么呢？真实就是抛开一切客观和外在因素不问自己能不能，别人许不许，只问自己想不想。这里自己的真实想法就是正确的。
—社会道德。确定了自己的真实想法后，再来考虑外在因素，也就是作为社会中的一员我们要做有道德的事情（这里只说道德，不说法律层面，犯罪的事情不要考虑）。这里是确定你的想法在不伤害别人，不损害公共利益的前提下成立，这里你的需求就是正确的。
—能力容错率。这个容错率是说当上述两个条件成立但还有其他因素影响而决定的因素。比如说，你喜欢一个女生，你想表白，这是真实需求；好巧不巧这个女生是你好哥们的女朋友，站在道德的角度考虑挖墙脚是无耻的行为（且从科学的分析来说就算成功，分手和离婚的概率也相对正常结合要高），你有两个选择，一放弃，这个决定虽然违背了你的真实需求，但符合社会道德观，不能称之为错且从长期思考这是正确的结论，二是满足自己内心需求，要面对社会道德的压力，与此同时还要面对友情决裂和表白失败失去姑娘的风险，这就是能力容错率了，考也就是结果的潜在风险，当然判断自己是否有勇气去做这个事情，也是容错率的一种。而所谓正确的选择就是这三方面考虑后的综合评价。
回到喜欢自己一个人的生活方式是否正确这个问题上，基于上述三个方面进行思考：1 自己一个人的生活方式满足我真实的内心需求，独处就是我所期待的；2 这个选择无碍于社会秩序的建设，无碍于社会的发展进步，更无碍于公众；3 这个选择的容错率在社交风险上，选择独处就意味着社会活动和人际交往减少，社会发展就一定会受到阻碍和制约，还会面对思想闭塞，视野局限的问题，问题的关键就是是否可以接受风险，于我而言社交风险可以接受，并且人生追求也与这种风险大相径庭，因此独处是我遵从内心接受风险的正确选择。我想，这个选择的过程也可以回答什么是孤独，被迫脱离社会群体叫做孤独，遵从自己内心的声音选择形单影只则只能算作独处。
为什么独处让我如此着迷？
身边的朋友们不乏群居动物，吃饭要约伴，电影要约伴，逛街要约伴，旅行要约伴，否则就宅死在家中做“生活不能自理”状（心态上而已），每当听她们抱怨说想去哪里，想做什么却因为没有伴儿而等待或放弃的时候，我总会追问一句“为什么不自己去呢？”听到的理由不外乎“自己玩多没意思呀？”“我得等xx一起，要不就…”于是我也问自己，是什么促使我喜欢一人行。答案很简单，怕麻烦。
我以为就这个话题我会罗列1234然后长篇大论一下，但是想来想去，“怕麻烦”三个字足以概括我喜欢独处的行为。一怕给别人添麻烦，二怕给自己添麻烦。与人交往必要与人方便的想法一直贯穿我的生活准则，所以“约伴”这个行为就意味着同时满足双方的最大意愿，而二个人的默契和喜好标准往往又不同步，这时就需要进行调整，不得不说这是一件彼此磨合适应的过程，势必会浪费一些时间试错（对，无论爱情和友情都是需要这样的磨合的），随着年纪的增长，越来越懒得试错，所以一个行成为必须和可行。
回想一下，你身边是不是有这样的朋友，当你们一起吃饭，（1）你问TA想吃什么，TA回答随便，于是两个人磨磨蹭蹭迟迟定不下决定；（2）或者你想吃一样东西，但是对方刚吃过或不喜欢，于是得另寻饭店；（3）又或者你询问后对方给出了一个你并不喜欢的建议…不止在吃上需要协调，外出游玩更甚，有好朋友三人出行，出行前就已经打的不可开交，失去了共同旅行的兴趣。诸如此类的问题在交往的过程中肯定会出现，而一人行可以完美解决这个问题。
懒癌晚期的我之于性格，工作环境等选择这种生活方式，只能说我享受其中。每个人的选择都不同，但无论怎么样，自己享受其中就好，愿我们都能遵从内心，社交出于真心而非应酬；独处享受其中而非孤独。
