我是一个热爱表达的人，以前是日记本，现在是博客，无论何时何地，我都需要一个出口，把现实中的美好和不满都记录下来，这样的生活才让我觉得安心。这种状态持续了几年，我都不觉得有任何问题。如果不是专业性的文章，写东西对我来说，是一种自说自话，既然如此，我就得面对其中的孤独和喜悦。

80后的代表韩寒年少成名，我念初中时就看他写的书，每个女孩看言情，总是会产生强烈的代入感，尤其是年纪还小，完全不知世事，一个少女对异性会产生相当复杂的情素，还会充分利用自己的想象空间，去理解一本小说，男女主角走不到一起好像是注定的结局，我很爽快地贡献了一些眼泪。受韩寒的影响，我许下诺言，也要写一本书。那时哪能明白不能轻许诺言，好像这是我志在必做的一件事。十年前，我没有电脑，我有很多属于自己的本子，我涂涂改改写了几万字，没有天赋异禀，也没有人生历练，写不出东西，只好压箱底了。

直到后来，我意识到了一个残酷的事实，浅薄如我，所谓的写作梦也许可能永远无法实现了。过去写的东西，现在看来，似乎都是一堆渣渣。翻到了从前的日记本，我根本不忍看过去的自己从十几岁到二十岁的心理变化。

13岁，我念小学五年级，那时浙江有些地方还是五年制，这是我小学的最后一年。新学期开始第一篇作文我写了8页，差不多有1000字。小学生写了这么长的作文，我可没有想一鸣惊人，但我记住了老师脸上惊讶的表情。

15岁，当我还是一个小姑娘时，语文老师把我拎到办公室里，说你写的都是啥玩意儿啊，又长又臭的。那时我不理解为什么会莫名奇妙挨批评，但她也有说，不要为了讨好别人去生搬硬套，失去个性就没意思了。16岁初中毕业了，我在本子上写了2万字，是一个只有开头的故事，现在也许还在家里的柜子里躺着。偶尔看到翻一下，只是惊讶十年前的小心思和小幻想。毕业前，我跟前桌的男同学说，我一定要写一本书，他笑笑没有说话。

18岁，所有的写作都是为了高考。那时背很多文章，名人名言，诗词典故，应该是我最有“文化”却没思想的时光。年少时只知道被推着走时，常常觉得考完大学人生就到头了，后来才惊觉被洗脑了这么多年。虽不满意体制，但对于老师们则只有感恩。

19岁，大学开始自由散漫的生活。语文老师不知是复旦还是交大的博士，他个子不高，但说话很温柔，脑子里装的墨水没见用光的时候。他会喊班上每个女生为姑娘，虽然长得不帅但简直是大众情人，每次出席公开场合都要先强调自己已婚。他给我们讲诗经的爱情故事，昆曲的婉约动人，哲学的悖论思辩，经常几个问题就把我们绕死了。我们手写的作文，他也亲自写评语，毕业后我一直随身带着。他潜心研究张爱玲，后来貌似去美帝给人讲张爱玲了。只有面对像他这样的人，我们才觉得一个汉纸的魅力是宽广的内心，而不是虚无的外在。

那个姑娘，敏感，细致，自傲，矫情到无以复加，什么乱七八糟的东西都敢写下来。我甚至记下来过年时大家给我群发的短信，我一般不会记下人的姓名，都是用首字母替代，日记本里也不记，导致现在我看到首字母已经记不起那个人了，很明显我高估了自己的记忆力。到后来，我的日记本也越来越空洞无物，甚至一天只有无事二字。我终于花无数的时间，写了一个故事，却不忍再读。在大学写了几年的流水日记，发现文字真是奇妙的东西，只有它记得你以前的模样，你却丝毫都记不起。现在，我早就习惯了在网上敲字，小时候的想法一直延续到了现在。我写过的所有故事，都平平淡淡，没有高潮，没有结局，只开了个头就永远沉寂了。我突然变得沮丧，这些对我来说竟如此陌生。于是我又开始敲键盘了。

有人说，不喜欢一份工作就辞职，认为人心险恶就不恋爱，只想去陌生的地方呆着，或者抛掉束缚放纵生活，这些都不等同于“做自己”。真正的做自己，是不再刻意的追求他人认同，并找到了自己真心热爱的东西，抛弃形式上和思想上的束缚，跳出平庸的生活，对抗无聊的时间。不是每个人的价值观都如此，但我喜欢他说的这段话。穷其一生，人都在寻找自己真心热爱的东西。希望还能这么坚持下去。

不少朋友都觉得我是外向的，表面上是如此。我能没有障碍地跟陌生人交流，只要不是演讲，尽管有时思维有点跳跃，外加神经质，但我对自己的表达并没存在什么怀疑，尤其最近打电话给陌生人简直就是家常便饭。但事实上，也许真正称得上懂我的人，应该知道我不排斥独处，我能够花一天时间看一本书，也能对着电脑敲一整天的字而丝毫不觉烦躁，甚至生病时我也能一个人往返于住处和医院整整一个礼拜。我总是固执地认为自己是内向型人格。那个安静又有能量的我，似乎已经消失了很久。

我现在正在努力找回那个自己。到如今，能通过互联网接触到人性的方方面面，我严重的世界也不再那么固化。我所表达的东西，不应该一直肤浅。我也可以把自己对这个世界的认知告诉别人，而不是烂在肚子里，这让我感到喜悦。但孤独却无处不在，我们习惯朋友圈里展示光鲜的一面，却自己消化掉绝大部分的寂寞。人越大就越能体会这层意思。每到一个阶段，人面临的孤独是不同的，但花花世界里游走，谁人能说自己没有孤独的时刻。姑娘说，你也写本书，支持到底。她一直觉得我应该以写东西为生，而我却一直着辜负她的期待。此时的孤独，瞬间化为了动力。

我的文字功底一般，读书少，以至于骗不到别人，常被指缺少逻辑性，也未见引经据典，不善于写文档，不精于写新闻，旁人看来尽是一些无用功。但它们是遣散我孤独无助感的一剂良药，没有这，我怕我早就寂寞的海洋里淹死。有人唱歌，有人画画，有人游戏，而我敲字。人总是不一样的，这样世界才会有趣。

简书的排版，让我重新找到了敲字的乐趣。这个专辑叫，孤独这件小事。来来来，我要一边写，一边众筹了，大家要来支持我。